Анекдоты из 21 слов cтраница 6

251

Когда мне начинают врать нагло врать, я ему не говорю : "Ты врёшь !"
Я ему вежливо говорю : "Это твои спецэффекты !"

@ Борис Тарасов

252

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ней в аптеку. И ведь дали лекарство!

253

Теперь можно говорить не только «Всё это ерунда по сравнению с мировой революцией», но и продолжать
-Да и мировая революция , ерунда.

254

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

255

КАК НА АРКАНЕ, НА ВУЛКАНЕ

От самого землетрясенья
Хоть с горем пополам, спасенье!
Боюсь, позднейший афтершок
Таки сотрёт нас в порошок!

256

- Можно ли купить автомобиль с функцией климакс-контроль? - Можно самому установить эту опцию - достаточно не сажать в машину баб старше 45.

257

2006

Сравнить мужчину с женщиной - не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны.

258

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: - У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

259

Жена мужу: - Ты меня любишь? - Как тебе сказать... Люблю то я водку и шлюх, а с тобой у нас все серьёзно...

260

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

261

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых комментов: "Кому - нам?".

262

Хорош и весом он и ростом
Добился он всего трудом
И все размеры там по Госту
А кровь немножко с молоком)

263

- Мы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении! Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

264

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся..."

265

Жизнь - это процесс перемещения души в теле по пространству во времени.
Смерть - это покидание душой пространства, в котором остаётся её тело.

266

На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.

267

« В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

268

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

269

... Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

270

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпиздят.

271

- А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
- Все-таки станции Чертаново и Верхние котлы обязывают...

272

А иногда, а иногда И в этом, право, нет вреда - Работать надо, и тогда Тебе уж никакая мама Не скажет маршвкровать!

273

Переработал: А иногда, а иногда И в этом, право, нет вреда - Идти работать, и тогда Не скажет тебе никакая мама маршвкровать!

274

Астрономы! Кусок Сихоте-Алиньского метеорита 50 лет не ржавеет, а моя девятка — уже в хлам. Кто знает, из чего делают такие метеориты?

275

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

276

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

277

Еще ни одному мужчине не удавалось с первого раза засунуть одеяло в пододеяльник. И у вас не получится. Шерше ля фам!

278

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании.

279

А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?!

280

Голова уже не совсем та. Ест и спит с прежним профессионализмом. А в маловажной области размышлений часто пробуксовывает и даёт сбой.

281

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

282

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса? - А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

283

Сын говорит отцу: - Папа! Я женюсь. - И как же зовут твою подругу? - Василий. - Так это-же пацан!!! - Нихрена себе - пацан! 28 лет.

284

В магазине необыкновенно чисто, красиво. - Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: - Давайте ваше мясо!

285

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

286

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

287

Люди пишут здесь про плотские грешки,
делая два дела сразу перед фото.
Видимо, одной рукой скребут стишки,
а другой - разбрасываются генофондом.

288

Нынче потрясен научной новостью:
трудоголики мрут раньше алкашей!
На работу положив, я с чистой совестью
буду гнать врачей с советами взашей.

289

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

290

- Вы патриот России? - Да. - А почему вы говорите на идише, а не на "мове"? - Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

291

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``. - Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

292

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

293

Новогодние приключения Маши и Вити. К дальним звездам отправляются ракеты... Витя за лохов держит свою аудиторию? До ближайшей звезды 4 световых года!

294

Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

295

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

296

Мама-моль говорит своему сыну: - Если сейчас не съешь этот старый шерстяной носок, то песцовой шубы тебе на десерт не будет!

297

Вы думаете, что сказки начинаются со слов: "Жили- были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

298

ГОВОРЯ ПРО ЭТАЖИ,
ПОКАЗАЛИ ЧЕРТЕЖИ

Запрягу-ка птицу-тройку –
Не догонит ураган,
Деньги я собрал на стройку,
Но готов лишь котлован.

299

- О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

300

Айфон у девушки - завистники кричат,
Что насосала, и иначе не бывает,
Ну а когда с айфоном депутат -
Вопросов вообще не возникает

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама