401

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

402

- Павлик, сколько тебе лет? -26. - А я бы не дала... - Так я бы и не взял. Сначала выходи за меня замуж!

403

Пошёл гулять в лес и набрал там лисичек. Они хоть и маленькие, зато их было много. Жене на воротник должно хватить.

404

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

405

Страна продолжает развиваться: на смену весне уже пришло лето и это ещё не предел, мы и дальше продолжим двигаться в развитии.

406

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

407

- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Ну, так значит, не случайно...

408

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

409

Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ

410

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

411

В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.

412

Телефонный звонок. - Вася дома? - Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать? - Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

413

Так повелось, что домашние животные выполняют различные роли в семье: так, собака это друг человека, кот его хозяин, а хомяк - питомец.

414

- Ты где такую колбасу брал? - Вон в том магазинчике. - А народу там много? - Да не, никого. Даже продавца не было...

415

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

416

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?! - Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

417

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

418

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.

419

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч...

420

Отправьте мне эти документы по факсу. К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно. А где вы находитесь? В 2024.

421

- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался!

422

- По словам моей жены, я счастливо женат. - А вы сами что об этом думаете? - А кого ебет мое сраное мнение...

423

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне? - Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?

424

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

425

Два старых еврея разгадывают кроссворд: - Сема, как называется город, близ которого рос гитлер? - Фима, а таки сколько букв? - Четыре. - Конечно, Киев!

426

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: Бью тебя по роже и требую водки!!!

427

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

428

Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. А как звучал вопрос? В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

429

- Чтобы было вкуснее, добавьте в банку с медом 2-3 ложки говна - И что, по вашему мед будет вкуснее? - Гавно будет вкуснее!

430

Если вам приснилось то, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

431

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

432

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: - Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: - Вот ведь сука!

433

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

434

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

435

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

436

Истерика на ровном месте - это один из основополагающих признаков загадочной женской натуры. Которую разгадать особо никто не рвётся - себе дороже выйдет.

437

Жена мужу: Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука.

438

Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!

439

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит.

440

Бывало, в воскресенье вечером так за выходные соскучишься по работе, что начинаешь пивные бутылки открывать, чтобы хоть чем-то занять руки.

441

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит...

442

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав.

443

В доме-музее Пушкина. - Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? - Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

444

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

445

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

446

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

447

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит. - Ты кто? - Смерть. - А почему без косы? - Да я и так справлюсь...

448

- Девчонки, их подруги, все замужем давно - это что! А пробовали вы 40 лет бомжевать по вине ваших мамаш? ***********а то и 60

449

Как прошёл первый день в школе, Аркаша? Плохо, ребята обзывали меня жирным! Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

450

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

<<← 7 8910 11 12 → 100 >> ← назад дальше →