- В вашем секс-шопе такие удивительные
товары! А как отличить резиновую женщину
от настоящей?
- Если настоящей надавить на одну грудь,
вторая не увеличивается.
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта! - Мамонты все давно вымерли! - Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!
Когда Рабиновича начали бить в детском
лагере, его родители не стали
бездействовать. Они застраховали его
здоровье и жизнь и записали ещё на две
смены.
В поликлинике сразу разоблачили нового
терапевта с поддельным дипломом. У него
был каллиграфический почерк, стало быть
он никак не мог учиться в медицинском
институте.
Книга "Рукопашный бой" поможет вам
ответить на многие вопросы, в частности:
"Э, пацан, с какого района?", "А если
найду?" И самый популярный вопрос -
"Чё?"
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на
домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я
пользуюсь их инетом.
- Здравствуйте, я бы хотел запатентовать
машину времени.
- Ничем не могу помочь, ее только вчера
запатентовали.
- Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера
открылись?
На городских соревнованиях по пулевой
стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" -
Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец
достался работнику тира Сидорову, который
вышел поменять мишени.
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-
кола, американское кино... У меня
закрадывается мысль, что американцы
решили сделать из нас здоровую и
психически нормальную нацию.
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут
купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi
роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте.
Сейчас будет мастер.
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Блондинка рассказывает подруге: - Вчера у
нас на фирме был корпоратив. Скукотища!
Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы,
то ушла бы оттуда пораньше.
Идиота, возомнившего себя "вершиной пищевой цепочки" поедают глисты,
комары, вши, клещи, банкиры и ЖКХищники. Не говоря уж о крокодилах,
медведях, тиграх... а потом черви
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш
кот эфир засоряет!
Оранжевый цвет высвобождает эмоции,
поднимает самооценку, способствует
хорошему настроению, является отличным
антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же
свойствами.
Как и фуфайка трамвайной тётки.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей
остановке, нужно просить остановить,
волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на
душе так хорошо сразу.
Опыт показывает, что в большинстве случаев
при произнесении фразы "Ой, я была такая
дура!" имеет место неправильный выбор
времени сказуемого по причине
неоправданного оптимизма.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал
одевать мальчика и тут подходит
воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни
разносить!
Люди бывают двух типов. Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают. Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.
Однажды во время Олимпиады 1980 года
хрущева спросили:
- Какая нация всегда воровала европейские
и американские технологии?
- А затэ як гарно мы спиваемо! - ответил
кукурузный поц.
- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине? - Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди. - Но это был - водитель троллейбуса.
