Анекдоты из 24 слов cтраница 39

1901

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Про власть и политику

1902

Кандидаты перед выборами как девушки до свадьбы: до штампа об избрании сама внимательность и забота, сразу после получения заветного штампа уже наглость и вседозволенность.

1903

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. //// Еврей?

1904

- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры! - Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

1905

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

1906

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

1907

Жалобы Меладзе на тяжёлое положение артистов пожалуй имеют основание. Я сам видел по телевизору как Хабенский и Безруков покупают кофе с печеньками в кредит!

1908

- Алло, это база? - Вы не туда попали, это секретная ракетная база. - Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?!

1909

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

1910

xxx: Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
yyy: Дай Пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

1911

- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное...

1912

Игорь:
Блин, что делать?

Алексей:
геноцид не предлагать?

Игорь:
Тесто в холодильнике вылезло из пакета и начало захватывать рядом стоящий фарш....

Алексей:
делай беляши

1913

xxx: если не сомневаешся в себе, то не развиваешся
yyy: Рекомендую Вам начать сомневаться в своей грамотности.
xxx: зачем она мне?
zzz: Сразу видно «уверенного в себе» ;)

1914

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

1915

xxx: Тот, кто в в детстве грыз сухой кисель, лизал кисленькие жопки муравьев и жевал сосновую смолу, не будет удивляться рассолу от замороженных креветок.

1916

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной... - Спасибо... Но ведь я еще не пила... - А я уже грамм триста успел пропустить...

1917

При попытке перевести это предложение с русского спятил не один иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

1918

На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".

1919

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

1920

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор с вами.

1921

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

1922

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похрен!

1923

В снежном завале я друга искал,
Верни сука долг!!! - ходил и кричал,
И толи затык, а может пиздец,
Но хуй мне ответит товарищ - подлец!

1924

Готов после вакцины на ковид не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны?))

1925

xxx: Слушайте, а реклама майонеза со словами "я люблю готовить радостные лица" - что за пропаганда людоедства? Хуже только реклама индейки со стишком Фредди Крюгера.

1926

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: "Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. " Зять: "Так их после этого рвало! "

1927

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.

1928

- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.

1929

Без разницы, на чем подъезжать к офису - на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...

1930

отзыв на крем

xxx: на лице не понравился, навязчивый запах эфирных масел сомнительно, особого питания не увидела, отдала мужу мазать руки после работы с цементом

1931

- Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку, надеюсь поможет.

1932

xxx: я не хочу на работу, потому что меня там будут бить.
xxx: но придется идти потому что иначе будут бить в два раза сильнее.

1933

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато? "...

1934

xxx: В подростковом возрасте я мечтал о приспособлении, чтобы можно было улыбаться, как дебил, и этого никто не видел.
xxx: Почему мечты сбываются так поздно?

1935

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

1936

Режиссёр Вадим Абдрашитов рассказывал, что однажды Василий Шукшин, получив гонорар, тянул по коридорам общежития ВГИКа ящик водки – как бурлак, на верёвке, со страшным грохотом…

1937

На уроке географии: - Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка? - А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

1938

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб: - Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

1939

Удалил из винды браузер Еdgе и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Еdgе. Открыла в браузере Еdgе.

1940

Блондинка в автомастерской: - Мне нужна крышечка номер семьсот десять. - Что? - Крышечка, на которой написано 710. - Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью ОIL.

Разное

1941

Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник -
все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на
работу, а потом вообще сдохнешь.

1942

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.

1943

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

1944

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

1945

- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались? - Можно мне просто деньгами взять?

1946

xxx: Купила такого славного чертика-игрушку на елку.
xxx: Почитала этикетку, оказывается это вовсе не чертик, а символ будущего года - КОРОВКА
xxx: Меня терзают смутные сомненья...

1947

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Разное

1948

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

1949

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

1950

- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

<<← 373839404142 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама