Шутки про должности - Свежие анекдоты |
402
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
|
403
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
|
|
404
Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы.
Выходит такая грустная:
- Эх, провалилась...
- А что ж тебя спрашивали?
- Спрашивают: "Что такое два нуля, М?". Я говорю - мужской туалет.
"А два нуля - Ж?". Женский туалет, отвечаю. "А два нуля, Н".
А я и не знаю.
- Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий - политический.
|
|
406
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!
|
|
408
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Тебе завтра выдадут премию на работе.
Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию.
Hа следующий день жена опять говорит:
- Завтра на работе тебя повысят в должности.
И точно на следующий день его повышют в должности.
И опять жена говорит:
- Завтра тебя в тюрьму посадят.
- Откуда ты все узнаешь?
- Так бабы во дворе говорят.
И точно, посадили мужика.
Жена приходит к мужу в тюрьму:
- Я тут поговорила с адвокатом, он говорит...
- Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?
|
|
409
Hа одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!
|
|
413
Идет конкурс на замещение руководящей должности в
стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через
переводчика.
|
|
415
Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич-
но по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:
- Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!
- Такой молодой, и уже командир корпуса?!
- Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили,
один корпус остался!
|
|
416
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
|
|
418
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно,
радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере,
скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
|
|
419
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым
шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...
|
|
421
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный
лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один
корпус...
|
|