Результатов: 13681

5701

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Нет. Тогда не довезу, и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: До города довезете? А вы нефтяник? Да. Садись. Едут, едут, девка: Может вам печку включить? Да, включите. Может коньячку 50 грамм? Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: Может вам мин@т сделать? Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: А вы давно нефтяником работаете? Пол часа, но мне очень нравится. anekdotov.net

5702

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Hет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Hет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Hет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

5705

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
А что, старый способ отменили?

5707

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

5708

Чувак заходит в гости к другу и видит у него на стене висит пудовая гиря. Он спрашивает: - Чо это у тя такое? - Часы? - Да, ладно! Какие же это часы?.. - Щас, покажу. - и оттягивает гирю от стены, отпускает ее, бум! А из-за стены раздается голос соседей: - *б твою мать! Два часа ночи!..

5709

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живёт!

5711

Пошел сегодня в соседний магазин с целью приобретения колбасы. В нужном отделе продавец отсутствует. Продавец соседнего отдела постучала в дверь комнаты отдыха, типа «выходи». Отпустила одного покупателя, еще раз подошла, открыла дверь и уже крикнула «Лариса, выходи!». Отпустила ещё одного покупателя. Зашла в комнату отдыха и привела Ларису уже вручную. Говорю Ларисе: «Отрежьте кусок вот этой ветчины». Смотрит на меня не очень понимающе и говорит «Я не знаю, что такое «треть», давайте я ножом покажу, а Вы скажете, хватит Вам или передвинуть нож куда-нибудь». Хорошо, отрезали. Лариса взяла ветчину, чтобы взвесить и уронила её на пол. Говорит, сейчас я заменю её. Снова отрезала, заменила, упаковала. И в заключении спрашивает «Может быть Вам ещё что-нибудь нужно? Вот у нас капустка квашенная есть и хлеб свежий привезли». Говорю: «Спасибо, это я не для закуски беру». Да, тяжело всё-таки некоторым людям от праздников отходить!

5712

Спрашивает Рубик у Валико:
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?
— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

5713

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
— Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

5715

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

5716

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой, это скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.

5718

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
— Чем вы занимаетесь?
— Да вот с гусеницей трахаемся.
— А хотите по — настоящему?
— Конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.

5719

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там же только фундамент залили!

5720

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там же только фундамент залили!

5721

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: -... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!

5722

Мужик приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
-Что такое?
-У нас будет ребёнок… но я должна тебе признаться… что это соседский ребёнок!
-Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

5724

Девочка с мальчиком сидят в песочнице, девочка смеётся, а мальчик плачет. Мимо проходит дядинька, и спрашивает:
-Девочка, ты что смеёшься?
Девочка отвечает:
-Да там, дядька с девятого этажа как шандарахнется!
Дядинька спрашивает:
-А, ты ,мальчик, что плачешь?
Мальчик:
-А я-я н-е-е в-и-и-и-д-е-е-л!

5726

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

5727

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: Как поживаешь? Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. И как тебе удалось всего этого добиться? Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 9 до 25 лет, на втором от 25 до 45 лет, а на третьем голубые. Везет же тебе! Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену на второй, а самому идти на третий

5729

Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
— Кто это? — спрашивает гость.
— Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

5730

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. anekdotov.net

5731

Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай, сын, расскажу тебе, какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки - твёрдые упругие. Потом, как груши. А потом, как лук. Сын спрашивает: - Почему, как лук? - Потому, что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб - твердый и не согнешь. Потом, как береза - вроде стоит, но гнется, как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему, как ёлка? - Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

5734

Прочитала тут недавно, паренек один пишет, что просыпается среди ночи, а его девушка лупит. А на вопрос за что, оказывается, ей было холодно, попросила ее согреть, а он спросонья ответил мол, на костре согреешься. И вот она обижается на него с тех пор. А я что хочу сказать – да он милейший же человек! Что–то там буркнул в ответ и спать. Во сне мозг по-другому как-то живет, что угодно может привидеться. Мне вот как-то снилось, что за мной подглядывает чувак какой-то. Маляр. Потому что в белом костюме, шапочке и весь заляпанный краской с ног до головы. То есть я в комнате, и дверь закрыта, но я отлично его вижу с той стороны двери. Сюрреал. И так я взбесилась, что со всей дури руками дверь эту толкаю. Чтобы значит, ему в лоб прилетело и чтоб неповадно было так делать. И просыпаюсь. А милый мой, спавший рядышком смотрит глазами по пять копеек и спрашивает жалобно так – что я тебе сделал-то? Что ты дерешься на меня. Да еще злобно так. Он бедняжечка чуть с кровати не улетел. Мне так неловко было. Извинялась потом. Он правда, стал бояться со мной спать. К стенке перебрался и еще хотел заградительную какую-нибудь фигню между нами поставить. Но потом вроде успокоился. Понял же, что я не со зла.

Но потом и мне отмщение пришло. Жизнь, она бумеранг, хуле. Я уже с другим милым жила. Смотрю уснул, на спинке, такой лапочка, ми-ми-ми. Дай думаю укутаю его одеялком, в носик поцелую. Мурчу ему что-то, тянусь поцеловать. А он резко так подрывается и лобешником своим мне прямо в переносицу заехал. Не сильно, но неожиданно. Черт знает, что ему там снилось, что он так дернулся. В общем упал обратно на подушку, сказал «ой, извини пожалуйста» и уснул. Я прям дар речи потеряла. Поэтому не ругалась. Ну и про себя еще вспомнила, поняла, что это он не специально.
Но на всякий случай, пока не целую его и не закутываю. Сам закутается если чо, не маленький уже. А поцелуем можно и воздушным обойтись. Ну или палкой сначала потыкать, посмотреть будет ли дергаться. В общем, не обижаюсь.

5736

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает: - У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства? Продавец отвечает: - Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда кожи... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

5738

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

5739

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: — Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: — А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? — Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

5740

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
— Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко.
— А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и
говорит:
— Замерз бедняга.

5742

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…

5743

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
У нас на борту пять пар новобрачных...

5745

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

5747

Идёт бомж по помойкам новосибирского Академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает второй закон термодинамики. Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

5748

Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает: - У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства? Продавец отвечает: - Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

5750

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.