Анекдоты про банку
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 613

1

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные
емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз.
Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток,
выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил
рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил
банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул,
махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!

2

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в
кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает
трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку
сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

3

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку
чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет
заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов
франков!

4

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

5

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые
питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить
сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет:
- Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! - и выплевывает.
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще размешать написано...

7

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация.
Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться,
и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь.
После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою
благодарность. "Вижу, " - говорит - "что вы и на самом деле не плохо живете, у
всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров
вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще
позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну
что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я
вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза
выковыривали."

8

В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с
профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы
правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным
мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: - Разработчика. П: - Правильно.
Почему? с: - Извилин много, но все прямые. п: - Правильно. (достает еще одну
банку) А это чей? с: - Производственника. П: - Правильно. Почему? С: - Извилин
много, но все налево, налево... П: - Правильно. (Достает еще) А это? С: - Ба!
Военного заказчика! П: - Правильно. Почему? С: - Одна извилина, и та сама на
себя замкнута! П: - Идите, 4! С: - Почему? П: - Это не извилина, это след от
фуражки!

11

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея,
споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

13

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

14

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
"Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

15

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как
сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА
КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома
открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и
так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам
при дележе дырка от жопы досталась...

16

Маленькое пояснение: Приход у нарков - состояние, когда наркотик только-только
дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит:
"Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку
варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."

17

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу
на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

18

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский
лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

20

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый
- "Положить ложку кофе" второй - "Угу" первый - "Добавить сахар по вкусу" второй
- "Угу" первый - "залить кипятком" второй выплевывая - "Вот же садисты однако!"
первый - "Да однако - там еще перемешать написано!"

21

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

22

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

24

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг
разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает:
- Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец:
- Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит:
- Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит:
- Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

25

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?
Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

26

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки
консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую
жестокость? Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

27

Пишет внук бабушке письмо в деревню:
- Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит
говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у
тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка
дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что
говно, а ты засахарилось, засахарилось...

28

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и
над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

30

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

33

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить
пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас
жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал
туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...

34

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !

35

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

36

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его
родственники и спрашивают:
- Ну как? Что в Москве видел?
- Cоленые помидоры!!!
- Что это такое?
- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
- А ты пробовал?
- Нет, голова в банку не влезла :-e

38

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.

39

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара
в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как
им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он
знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит
мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и
ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
"Смотри, болван, последний раз показываю".

40

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.
Дубровскии и говорит:
- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто
неповторимо!
Оболенскии подхватил:
- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная
работа!
Входит Ржевский:
- О чем это вы, ребята?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не
влезло!

42

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

44

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

45

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему
на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает
танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и
говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в
десять миллионов франков!

48

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

49

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"

50

Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает.
Пеpвый - "Положить ложку кофе"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "залить кипятком"
Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"
Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама