История №11 за 19 сентября 2018

Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.

Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла.
И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.

Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась.
Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый.
И это голос его приятеля!
Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает:
- Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде?
- Нет. Пропала что ли?
- Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!

И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают.
А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать.
Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит:
- Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал.
- Ты же говоришь, что искажает.
- Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.

Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю.
Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.

До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести.
- А почему сразу не сказали?
- Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить.
Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

голос запись говорит виталик жене говоришь звонков

Источник: anekdot.ru от 2018-9-19

голос запись → Результатов: 9


1.

В новостях от 25 мая: «Умная звуковая колонка Амазон Echo записала разговор супружеской пары и отправила запись по случайному адресу электронной почты».

Сразу вспомнилось. Когда-то нам закупили компьютеры Compaq. Чудо иностранной техники пришло с клавиатурой Vocalist - со встроенными динамиками и микрофоном. В комплекте была программа голосового управления - можно было обучить комп различать свой голос и выполнять различные команды.
Инструкция рекомендовала проводить настройку в тишине. Я дождался обеда, и, когда мои коллеги ушли в столовку, за полчаса обучил компьютер понимать свой голос: открывать программы, передвигаться по меню, запускать музыку. Команды компьютер понимал самые простые - меню, вверх, вниз, открыть, сохранить и тому подобное. Осталось дождаться ребят, чтобы продемонстрировать чудеса управления голосом.
Обед закончился, в комнату ввались громкие, сытые и довольные коллеги, сразу стало шумно. Компьютер, уловив голоса, впал в безумство - открывал и закрывал программы, включал музыку, судорожно перемещал курсор по случайным меню. Экран мгновенно наполнился предупреждениями об ошибках и запросами на подтверждение операций. Угомонить взбунтовавшуюся машину я смог только выдернув штекры клавиатуры из компьютера...

С того случая прошло 22 года.... На этой неделе Яндекс объявил о выпуске своей умной звуковой колонки. Они, видимо, учли проблемы Амазон Echo - микрофон можно физически обесточить при помощи отдельного выключателя!

Мучает один вопрос - это вот тот самый искусственный интеллект, который нас всех скоро завоюет?

2.

Сегодня начал читать трилогию "Таймыр" - Денисова. С первых страниц описание самого красивого северного озера "Лама". Прямо накатила ностальгия. Вспомнилось моё путешествие на это озеро.
Конец 70-х. Норильск. Стройка -"Надежда". Ну кто в курсе тот поймет.Мне чуть больше 20-ти. работаю на стройке, живу в городе. Впервые увидел снег в таких количествах, научился ходить на лыжах. Считал себя "крутым спортсменом".
Друзей было море, причем во всех группах и слоях. Везде был своим: и рыбаком, и охотником, и грибником, и фотографом, и радиолюбителем.
Была одна группа друзей с которой кроме выпивки ничего не связывало: "Туристы". Хотя нет, вру! Туристы приглашали бардов. Был даже КСП "Таймыр". За несколько лет я посмотрел всех знаменитостей. Друзья постоянно меня тянули в поход. Но я отнекивался.
И было почему. Этажом выше в нашем общежитии жил мой друг Володя. Помешанный турист. В пятницу в ночь они уходили в тундру и возвращались в воскресенье вечером. И часто мне его приходилось тащить на этаж на своем "горбу". Обветренный, обмороженный, выбившийся из сил. Кое-как добирался до койки. И на вопрос:
-Володя, ну как?
И голосом умирающего:
-ОТДОХНУУУУЛИИИ.....
Так, что я долго сопротивлялся уговорам, но....
Подкатили с другой стороны:
- Пойдем с нами на Ламу. У нас выпуск инструкторов по лыжному туризму. По традиции идем до озера. Там отдыхаем на базе несколько дней, и обратно на самолете. А у тебя скоро персональная выставка. И что ты покажешь? Трубы, дым, шлак??
А природа? Лама-это Байкал, Рица и Ниагара вместе взятые!!!
Уговорили. План такой: 30-го апреля выходим из города и двигаясь от избушки к избушке, 5-го мая прибываем на базу на озере Лама. Отдыхаем до 9-го мая. прилетает самолет и забирает нас.
Короче, все предусмотрели, все заготовили, пошли! Ага! Вот только у бога были другие планы, или у местных духов. Буквально через несколько часов пути повалил снег. Ветер и так не маленький перевалил за 20 метров в секунду. Мороз опустился до -20.
Не знаю как для других, но для меня это был ад. 35-килограммовый рюкзак, позволял не улететь за ветром. Оказалось. что не такой уж я "крутой" на лыжах. Вдобавок, я был на дорогих беговых лыжах, а все остальные на туристских, а они шире моих!
Все по очереди набивали лыжню. Мне это выпало всего пару раз, и меня поместили последним.По моей лыжне идти оказалось невозможно!Я портил уже набитую лыжню.
Описывать подробно не буду. Избушек нашли всего 2. Ночевали в сугробах. Ребята остались безмерно счастливы. Им в туристские книжки была сделана запись о походе на высший бал сложности (как мне объяснили, это как на Северный полюс сходить!).
На Ламу мы пришли 9-мая в 5 часов утра, а в 9 прилетел самолет...
Вот так я побывал на самом красивом озере. Фотоаппарат, я так и не достал ни разу.
К вечеру добрался к себе в общагу. Упал на кровать. Прикрыл глаза. Голос соседа:
- ну как там Лама?
--ОООХ! ОТДОХНУУУУУУЛИИИИ........

3.

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.
Рассказывает вот намедни.

Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье - бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области.
Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь - а на лопухе что-то черное белеется. Флешка!
Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии (я потом видел кусок записи в сборнике "идиоты за рулем" на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.

Суть записи.
Регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя - Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай! - и так монотонно, по кругу, несколько минут. - Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, - сказал Серега. Я покивал и налил по новой.
Витя включил поворот и остановился на перекрестке. - Витя, пилила мегера, нажми на газ, ну поехали уже!
Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево.
Мегера пилила.
Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно...
Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости около 150км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина навроде доджевского пикапа-переростка...
Витя медленно повернул налево, потому что на встречке все встали, остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину.

А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась.

(c).sb.

4.

История, рассказанная К.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

5.

Не совсем конечно весёлая история со стороны... но весь наш отдел ржал, рассматривая меня в тот момент. Так что ставьте себя на моё место.

(укороченный вариант диалога, я отбивался в течение 1 часа 37 минут)
Сегодня звонок мне на телефон в офис. Звонок внешний, номер не определился, значит набрали дополнительно мой номер, что само по себе странно - его даже в телефонных списках менеджеров нет, только почта. На том конце бабуся, судя по голосу вчера уже пора было хоронить.

Я: Ало, Служба безопасности, Николай.
Б: Ой, сынок, мне плохо, у меня пенсию задержалииии, внуки уехали и не вспоминают, здоровье совсем...
Я: Бабушка,это компания которая занимается системами видеонаблюдения, мы их продаём, это не собес! А я вообще компьютерщик. И даже не знаю кто Вас на меня переключил.
Б: Ой, ты компьютерщик, милок, а у меня когда в контакт захожу выскакивает куча рекламы! Что делать? А ещё когда внучка звонит по скайпу - изображение замирает и голос пропадает.
(Уже офигиваю. Только что был на связи полутруп и тут волшебное слово "компьюторщик" и чудесное преображение в голосе.)
Я: Извините, я не занимаюсь консультацией по поводу компьютеров. Я занимаюсь сайтом нашей компании и настройкой видеокамер.
Б: Ой, а видеокамеры у Вас через интернет? Я могу от соседки посмотреть кто ко мне заходит пока меня нет?
Я: Да есть такие, давайте я вас на менеджера переключу? (ну отстань от меня, для этого есть специально обученные уши)
Б: Ну их, они ничего не знают наверное. Скажи-ка а камеры у вас ночью видят? А поставить вы сможете? А сколько стоят?... (и ещё тонна вопросов из разряда "да я вообще в молодость свою на РосКосмос работала, рассказывай!")
Я: Да, есть камеры и с ночным режимом, у нас есть монтажники, если выберете с менеджером камеру или просто посмотрите её на сайте ...ru и выберете сами, то монтажники приедут и за отдельную плату вам поставят. (Ну что я тебе плохого сделал? Ты же вообще то ли в службу соцзащиты звонила, то ли ещё куда пожаловаться)
Б: А сколько стоят, мне 2 штуки нужно по интернету смотреть в прихожей, там всегда темно и с балкона у подъезда кто там ночью у нас шляется и дверьми хлопает.
Я: (ну ладно, сама напросилась) Да, есть у нас хорошие камеры с подсветкой в ночное время на 40 метров, 5 мегапикселей объектив, запись видео на карту памяти, бла бла бла, стоят они по 57 500 каждая.
(ух ты какая волшебная фраза по переключению голоса с той стороны)
Б: Ой, сынок дорогоооо, помогите бабусе, денег нет, пенсию задерживают, внуки совсем не вспоминают... А можно мне эти камеры подешевле? И ребятки могут мне помочь бесплатно мне поставить их, мне красиво не надо, просто что бы работали.
Я: Ну хорошо, оставляйте Ваш номер телефона, с Вами свяжутся.

Номер в чёрный список нашей АТС, до свидания.
Может быть я и сволочь, но... А нафига ей всё это?

6.

1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества.
А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить.
Давненько так не смеялся.

Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил!
Ладно, экспромт.
Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет.
Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит.
Незаметно возвращаю телефон на место.
Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:

"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).

Ответ не заставил долго ждать:
"Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"

Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.

Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА:
"Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).

Приходит новый ответ:
"Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс ;-)".

Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?

Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло:
"А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"

После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут.
Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.

Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам.
Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!

7.

Хоть стоит и немыслимая жара, а купаться в Москве - реке я как коренной подмосковный житель не рискую. Объяснение простое.
Владельцы очень многих особняков, выстроенных на берегу, экономят на канализации. Просто дать взятку и тихонечко спускать какашки как раз в эту уже помойку, именующую по недоразумению рекой, гораздо дешевле. Я говорю про направление западное, как раз таки район Рублевки, Звенигорода и немного выше.
Богатые же самые бедные, им же септики и прочие блага канализационных услуг очень дорогими кажутся.
Я звиняюсь за данный экскурс по руслу Москва - реки, но может кому-то и на пользу пойдет.
А история такова. Мой муж в эту неделю работал на объекте в районе Кубинки. Это как раз гораздо дальше (выше) от фекалий слуг народа.
И под выходные упросил он меня отвезти его туда со своими коллегами, чтобы они могли там после работы покупаться, а может быть и шашлык в пятницу пожарить. Подумав, что на море мы поедем только в сентябре, я с ДУРУ согласилась. С раннего утра пятницы, загрузила их в 7-ми местный "мини вен", и от тарабанила тружеников на объект. Потом на бережку реки разложила летнюю палаточку, позагорала и разок поплавала...
Вечером забрала мужиков "на базу". Короче, все по плану.
Женщины, вы себе представляете, что такое 5-ть здоровых мужиков, решивших за одну ночь укушаться водовки как минимум на неделю вперед? Может кто-то из вас и предположил сексуальные домогательства? Ах, если бы... Всю ночь я их отшугивала ОТ БЕРЕГА угрозой больше ни грамма спиртного, ни накапать, чтоб не потонули всей бригадой. Наливала им водки и коньяку дозировано от их увеселительного состояния, нарезала закуски, следила, чтобы никто себе жопу костром не подпалил, раскладывала волоком по палаткам...
Волоком… Это было самое ужасное. Мои 56 кг против бесчувственных тел весом в среднем под центнер... Себя я утешала только одной мыслью: "Я была бы в годы войны идеальной медсестрой, вытаскивая "тела с поля боя".
Короче, врагу не пожелаешь.
ИХ утро прошло более спокойно. Похмеляться я запретила (СУКА, да?!) вплоть до подъезда к Одинцово, чтобы все сами - ногами добрели до дома. Мужики поплескались с бодуна на бережку, слегка поклевали где-то пережаренный шашлык - угольки, а любители сырого - подъедали недожаренное мяско, попили минералки. И как огурчики маринованные были готовы к транспортировке. Расползались по сидениям, и сразу впали в спячку.
Собирать пожитки пришлось мне. Правда, уже с мужем совместно. Он на утро хоть как-то мне посочувствовал.
И я их повезла. По пути меня тормозят дяденьки-гаишники.
Да я бы тоже себя тормознула. Не смотря на кондишион, окна от 5-ти организмов, сильно отравленных алкоголем, были не кристально прозрачны. Да еще и баба за рулем такой "иномарки-маршрутки" с полным салоном не подающих признаков жизни мужиков, вызывает скорее интерес чисто прикольный, чем профессиональный.
Ну, тормознули. Ну, остановилась, и жду когда, подойдут. Кстати, я никогда сама из машины не выхожу и не бегу им на встречу "рапортовать". Если представятся и объяснят причину осмотра машины – пжлста...
Опыт вождения 18 лет сказывается.
Короче, попросили выйти и открыть багажник.
Машину я вела босиком, а так как выйти все-таки надо бы в обуви, то я и нацепила то, что нашарила ногами под сиденьем. Ага, там был один пляжный тапочек моего 35-го размера, и другой сланец через большой палец размера где-то 46-го.
Такая я вот, как побитая птица и выпрыгнула из машины, приволакивая за собой правую ногу.
Трезвая как стеклышко, но злая как собака, готовая порвать всех и вся.
Вместо каких-то требований я услышала только смех, и голос мужа:
- Моя радость, раненый пингвинчик, ты на ножки свои посмотри!!!

Вот гадкий человек!!! Знал же, что я сначала подниму левую ногу в малюсеньком бордовом летнем тапочке, а потом правую - в б-о-ольшо-о-о-м ярко-красном сланце, размером с мою голень, а не ступню.
А я действительно была очень похожа на раненого пингвиненка, в своем черно-белом спортивном боди, и с этими "разнокалиберными ластами"...

Не знаю почему, но от гаишников на utoob, я видео не наблюдаю. Хотя четко помню, что кто-то из них снимал на телефон.
Наверное, не умеют нужные кнопочки нажимать на запись?
А может и не знают, как выкладывать в инет?

8.

Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной.
Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40.
Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд
и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло
передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на
значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да
бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы
палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами,
расскажу как-нибудь.
Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее
физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин
проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не
оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым
змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.
Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата
попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только
не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила
оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин.
Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а
двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров
высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и
обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика
заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на
бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость
компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.
В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал
размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!
«Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность
обязывает, начинаем опрос.
- Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить?
- Соседи!
- А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу?
- Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались!
- А Вы в милицию заявляли? Как это произошло?
- Они в меня кирпичами кидали!
- Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали
кирпичами кидать?
- Нет, я от них прятался!
- Где прятались? Зачем прятались?
- В кустах прятался! А они кидали!
- Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите?
- Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не
собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них
и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом
обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного
хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего
взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как
учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не
видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит!
Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог!
- А Вы что сделали, когда он кирпич кинул?
- А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату!
Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом
обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а
теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня!
- Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо
обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу
дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И
подробно все расскажете.
- А они точно примут заявление?
- Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми
подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели.
- Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду!
- Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что
от нас человек подойдет.
И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по
направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры
рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя
реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте
гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет.
Просто дурак.»

9.

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.

Партнеры

Реклама