Анекдоты из 15 слов

1

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

2

Павлик Морозов, Проня Колыбин... А что, лучше носить клеймо "сын вора" (воровки), главное - не доносить?

3

- Не знаю, как больных - а вот наглых по ходу война убила далеко не всех...

4

- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея. - Какая? - Назвать его в постели Петровной...

5

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...

6

На таможне в поезде: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...

7

Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...

8

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

9

- Вовочка, какую тебе сказку читала бабушка перед сном? - Будешь хорошо учиться - много денег заработаешь.

10

- Ну что, сука, не ожидал? - издевался над Карабасом Барабасом Буратино, выиграв выборы в депутаты.

11

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

12

Швеция, Швеция... Да в России давно действует комитет по защите прав ребенка: имени Павлика Морозова.

13

Меня от работы за уши не оттащишь... если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

14

Жена мужу: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж жене: - Убийца - Понтий Пилат!

15

Чего все с утра такие неразговорчивые? Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

16

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

17

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали новую подлодку "Чапаев" - так замаялись всплывать!

18

- Лето в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное - не пропустить этот день...

19

Анонс: Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"

20

- А давайте чай пить! - предложили хозяева. - Нет уж! Давайте пить что пили! - завопили гости.

21

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее.

22

Деньги имеют дурной вкус, - во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются...

23

Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.

24

- Вот как можно так предавать Родину, врать и воровать? - Вы возмущены или хотите научиться?

25

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите.

26

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.

27

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

28

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

29

Александр Галич, вот нафига вводить в заблуждение? А если человеку больше не во что вводить?

30

новое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!

31

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

32

Обстановка в мире такая непростая, что даже надежды на лучшее пришлось отложить до лучших времён.

33

- Почему ты так много пьешь?! - Чтобы забыть. - Забыть что? - Честно говоря, я не помню.

34

- Здравствуйте, дорожку можно заказать? -... - Что значит - сколько грамм? -... - Ах, не боулинг... Извините, до свидания!

35

- Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном, из-за недостатка доказательств.

36

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

37

- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! - Значит, вечный двигатель существует!

38

Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

39

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

40

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

41

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

42

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

43

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены...

44

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

45

Работа, конечно, не волк... Но я на всякий случай предпочёл бы видеть работу в клетке.

46

Трудно с непривычки бросить водку пить. Но если потренироваться в бросании пару лет - плёвое дело.

47

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

48

- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем.

49

- Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

50

- Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама