1

- Меня впечатляет наше героическое прошлое! - А меня напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

2

Одному Бог дал крылья, другому пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!

3

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

4

Новость дня: ГИБДД переименовали обратно в ГАИ. Ждем теперь полицию в милицию, Россию в СССР...

5

Новость дня:
ГИБДД переименовали обратно в ГАИ.
Ждем теперь полицию в милицию,
Россию в СССР...

6

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

7

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

8

Непонятно, как страна может испытывать дефицит мыла, когда на футбольных полях трудятся столько недобросовестных арбитров.

9

Не помню, что мне конкретно обещали в роддоме сразу после рождения. но явно нагло обманули.

10

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

11

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

12

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

13

- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Не, давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.

14

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

15

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

16

"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!" - подумал Вася и включил новости на ТВ.

17

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

18

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

19

- Написал на свою бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

20

Шизофреник обязательно отобьётся от приставшего к нему хулигана потому что у него всегда численное преимущество.

21

Подгузники можно считать точками отсчёта, жизнь начинается с их использования и с ними и заканчивается.

22

Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

23

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, повестки уже недостаточно?

24

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

25

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! Сказал Вася и включил по ящику новости.

26

Жена мужу: - Игорь, накажешь меня сегодня ночью? - Спи, Света, ты ни в чем не виновата...

27

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

28

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

29

- Сколько пальцев видишь? - Боже мой! Откуда ты их достал?! - Я спросил... СКОЛЬКО... ВИДИШЬ... ПАЛЬЦЕВ?..

30

- Всё! Ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не "достал", а "извлёк"...

31

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

32

Два старых еврея решают кроссворд: - Изя, город, близ которого вырос Гитлер (четыре буквы)? - Конечно, КИЕВ!

33

Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.

34

Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но почему-то почти никто не выписывает больничный.

35

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.

36

Погода могла быть намного лучше. Если бы синоптики прекратили бы накаркивать ветра, дожди и холода.

37

Ошибаться можно -врать нельзя.
Но...
Про враньё тоже можно потом сказать, что это была ошибка!

38

Бестужев: - Анна, открой! Что за вопрос "ты, Павел?"? Кто ещё может быть на станции Мир?

39

Дорогой, а где мой велотренажер? Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

40

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

41

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

42

Когда враги вырыли тебе яму не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок.

43

Начинать трудовые будни с понедельника - так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например.

44

Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.

45

Если вы на сто процентов уверены, что еврей говорит вам правду, значит он точно врёт.

46

- Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

47

Беспорядки в поликлинике спровоцировала бодипозитивная дама, в ответ на стандартный вопрос "Сколько вам полных лет?"

48

- Что это пролетело? - Это полгода, они тут часто пролетают... ///// Очки надень. Это жизнь была.

49

Привет, я на спрашивай. ру, задавай вопросики. А я на идинах*й. ру. Получай ответики.

50

- Сегодня мне кто-то сказал, что я ленивый. И я чуть не ответил ему...