Анекдоты из 15 слов cтраница 28

1351

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

1352

Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.

1353

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

1354

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

1355

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

1356

- Яша! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше!

1357

« За лето мышь полевка съедает до тонны зерна» - из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

1358

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

1359

Алгебра и геометрия подобны выпивке и закуске: и то, и то когда-нибудь обязательно пригодится.

1360

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

1361

Слухи о закрытии интернета распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

1362

- Моя жена называет меня "Агент 007", где: 0 - Романтика. 0 - Чистоплотность. 7 - Сколько раз в день я жру.

1363

О великих людях писатели создают толстые романы. История моей жизни может поместиться в одной SMS-ке.

1364

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока - не избранный.

1365

- Милая, давай займемся сексом? - Прости, голова болит. - Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!

1366

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..

1367

Если вам утром будут звонить и говорить, что надо на работу - заблокируйте их. Это мошенники.

1368

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна

1369

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!

1370

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.

1371

Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! Извините, никак попасть не могу...

1372

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациентку в коме...

1373

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

1374

- Кроме тебя здесь на сайте одни дебилы! - А вы кто вообще? - Пардон, окошком ошибся...

1375

Оказывается у Брюса Ли был родной брат, и он был веганом. Его звали Броко Ли.

1376

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

1377

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

1378

Гугл знает о нас всё. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.

1379

письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

1380

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби. - У меня есть хобби. - Есть - это не хобби.

1381

Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

1382

- Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
- У меня есть хобби.
- Есть - это не хобби.

1383

- Решил спортом заняться Что посоветуете? - Для понтов, или для самообороны? - Для самообороны. - Тогда бег.

1384

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

1385

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

1386

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.

1387

Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!

1388

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером. Не считается! Принимайте заново!

1389

- Дорогой, ты накажешь меня сегодня ночью? - Спи, дорогая, ты ни в чем не виновата...

1390

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

1391

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

1392

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

1393

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

1394

- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужик, не нужно кричать! Невтерпёж - вон, соседняя кабинка свободна.

1395

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

1396

Львы на арене цирка. Один другому: - Что-то публика не весела - Ограждение низкое, можем развеселить

1397

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

1398

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

1399

В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Нет, сэр.

1400

Официант: - Чего желаете? Корова: - Траву. Лошадь: - Траву. Овца: - Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): - Трюфели, пожалуйста.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама