Анекдоты из 16 слов cтраница 32

1551

У него не хватило денег, чтобы взять её за океан, поэтому он взял её за сиськи.

1552

- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!..

1553

- А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

1554

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

1555

Скоро все банки России объединятся в один банк объединённый банк Объебанк, или национальный единый банк Наебанк.

1556

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

1557

Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.

1558

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

1559

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой? - Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

1560

Откуда ты, ворюга, знаешь, что я ПРЕДСТАВИЛСЯ украинцем? Стоп, отключаюсь, ибо не то теме анекдотной ленты.

1561

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

1562

Морозко. Настенька: - Иванушка! Этой ночью мы сделаем то, чего делать нельзя... Иван: - Настенька, на ноль поделим?

1563

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

1564

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

1565

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто ещё может быть при облёте Луны?

1566

- Ох, как бы я тебя оттрахал! - Куда приехать? - Да ты не беспокойся так, просто поверь.

1567

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня? - Ох, если бы я тогда подумал!..

1568

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!

1569

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов. - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

1570

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? - Мамочка, это не я, на меня надышали!

1571

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

1572

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

1573

- Да что Львов и Прибалтика! Разве они выгнали из дома моего деда, вернувшегося с войны?

1574

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

1575

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно! Таможенники: - Да вы что, охуели?!

1576

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

1577

Неопытный электрик при работе перепутал фазы. Поначалу он от этого испытал напряжение, но потом сумел развеяться.

1578

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем: -?! - Я же в костюме Евы! - Ты б его хоть погладила.

1579

- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

1580

- Вы такой меркантильный, у меня нет слов! - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

1581

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

1582

Никогда не оборачивайтесь назад! Там все без изменений. Глупости болботать изволите. А как же непредсказуемое прошлое?

1583

Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.

1584

Существу, которое постит здесь унылое политическое говно: есть во французском языке изящное слово "dоurаquе"...

1585

Обычные сушки - пример предмета два в одном, это и вкусное лакомство и эспандер развивающий кисть руки.

1586

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

1587

IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

1588

В Думе в целях сохранения духовности провели сеанс экзорцизма, в результате состав депутатов уменьшился на треть.

1589

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

1590

Професор - студентке: - А экзамен по русскому языку вы почему-то завалили... - Профессор, я подам на эпиляцию!

1591

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть... - Что не есть? - Просто не есть.

1592

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

1593

Счастье не в том, чтобы делать всегда, как хочешь, а том, чтобы хотеть то, что делаешь.

1594

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

1595

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

1596

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Офис компании переехал, но мне не сказали куда...

1597

Если человек создан по образу и подобию Бога, то почему в человеке есть моча и говно?

1598

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"? Кто еще может быть на орбите Луны?

1599

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

1600

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама