1651

- У жителя КНДР была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса, Он её... - Употребил?..

1652

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

1653

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

1654

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

1655

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб. Брачный контракт.

1656

У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.

1657

– Я сегодня встретил птицу счастья!
– И что она тебе обещала?
– Взглянула на меня и… сдохла.

1658

Вечером муж спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - Твоя лапша про совещание после работы.

1659

- Она готовится стать матерью! - А я готовлюсь стать отцом. И вообще, отойдите от моего Москвича...

1660

На козаку, может, и нэма знаку, но вот стать одиноким, брошенным отцом он (козак) вполне может.

1661

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

1662

Муж - усталой жене: - Дорогая, я секса хочу! - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

1663

- У этого дебила дом на юге, у этого дебила новая Порше Кайен... Хорошо быть дебилом!

1664

- И в какой, например, профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

1665

Жена - мужу: - Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

1666

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

1667

А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают.

1668

Если ты считаешь, что бандеровцы это русские, то ты точно антисоветчик. Причём малолетний. Иди учи уроки!

1669

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

1670

Я: - Привет, серпентарий! Жена: - Ты чего, ужинать не будешь? Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

1671

Я не мог просто стоять и смотреть, как жена уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

1672

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

1673

Утром на кухне нашёл батон, хотя думал что его нет. Да здравствует квантовая неопределённость! Квант наш!

1674

- Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном? - Будешь хорошо учиться - много денег заработаешь...

1675

- Я работаю, как мама Элли! - Мама Элли была алкашкой и гулякой. - Я так и сказала...

1676

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"! Кто ещё может быть в межпланетном пространстве?

1677

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда. Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!

1678

Акция от Билайн: Позвони по номеру 102, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

1679

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости. Для представителей прессы, хорошие новости - это не новости.

1680

Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?

1681

Открываю в машине пакет со свежими булками.
Внучка (4 года) с заднего сидения:
- Кто включил запах хлеба?!

1682

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

1683

На рынке: - Это смородина? - Смородина. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому что еще зеленая.

1684

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"! Кто еще может быть в межпланетном пространстве?

1685

Весна недаром злится - прошла ее пора Зима в окно стучится и гонит со двора... почти (с)

1686

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

1687

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

1688

– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...

1689

Парашютист спрашивает укладчицу: А вы хорошо укладываете парашюты? Ну, не знаю, пока, вроде, никто не жаловался...

1690

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

1691

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

1692

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

1693

Когда учёные говорят: - Хроники нам рассказывают... Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?

1694

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

1695

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки еще не появились.

1696

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

1697

- Свидетель, а вы уверены, что он был один? - Да, я очень хорошо считаю до одного.

1698

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

1699

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

1700

- Мой друг послал мне новый анекдот по почте. До меня дошло только через несколько дней...