Анекдоты из 18 слов

1

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!
- Они не исчезли, они переместились на АЗС

2

Яндекс на запрос "#уйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую #уйню лучше искать на Гугле.

3

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу сопьюсь. - А ты за какую сборную болеешь? - Да какая разница!

4

- Ты куда??? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия...

5

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин. Вся Европа будет нам завидовать!

6

- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G? - Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

7

Дама:
- Хочу богатого сильного мужчину, чтобы он приятно пах,
И чтобы выпуклыми были его карманы, бицепсы и пах!

8

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

9

Девушки, если вас обогнал парень и обернулся, чтобы вас рассмотреть... скорее всего, перед этим он рассматривал вашу попу!

10

Иногда сама судьба подводит к реформе нефтегазовой отрасли, но люди продолжают упорно цепляться за прошлое и повышать цены.

11

Астрологи объявили неделю прилетов по Киеву.
Количество российских пользователей сети интернет, сообщающих о проблемах с бензином, уменьшилось вдвое.

12

В этом мире всегда было, есть, и очевидно, будет - если ты начинаешь заноситься, в итоге получишь соответствующей пизды.

13

Иногда сама судьба подводит к реформе нефтегазовой отрасли, но люди продолжают упорно цепляться за прошлое и повышать цены.

14

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

15

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

16

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью? - Потому что у нас слишком много гандонов...

17

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

18

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

19

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец". Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

20

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в посетителя два килограмма сырой говядины...

21

В ответ на ультиматум Зеленского убрать ретрансляторы, Батька ответил:
- Сынок. ты нюхать бы перестал, они бы сами исчезли.

22

- Подскажите пожалуйста, как увеличить свой пенис? - Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

23

Каждый впервые избираемый депутат считает своим долгом поставить вопрос о:
1. летнем времени.
2. нештрафуемом пороге превышении скорости.
3. новом налоге.

24

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

25

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

26

Профессор спрашивает студента: - Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? Студент: - Потому что они это могут, профессор!

27

- А сколько живут коты? - Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

28

Наша проблема в том, что мы всё время изо всех сил стараемся заподозрить Запад в чем-то хорошем...

29

Страшные фотографии на пачках сигарет - глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

30

- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

31

После возврата орденов, Польша потребовала от Украины вернуть технику. Предлагаю вернуть сначала снаряды и патроны, можно не прицельно.

32

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

33

Когды слышишь бравурное заявление о том, что ту ил иную проблему "неусыпно контролирует профильное министерство", становится особенно тревожно.

34

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

35

У Путина нет никакой идеологии, а есть только мифология.
У России нет будущего, пока она живёт своим прошлым.

36

Когды слышишь бравурное заявление о том, что ту ил иную проблему "неусыпно контролирует профильное министерство", становится особенно тревожно.

37

-"Лучше нашей ПВО нет вообще ни у кого!"
Не ракета и не пушка - всех убьёт моя частушка!

38

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12- летний виски. - Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

39

- Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

40

Перед операцией: - Шнеерзон, ша. Все имеет бывать первый раз. - Но я Приходько! - Я таки знаю. Шнеерзон - это я.

41

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

42

Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.

43

Главное, что ты должен помнить летом: нельзя пить водку в полдень на палящем солнце. Остальное всё относительно вторично.

44

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься? - Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

45

Насчет "Познай себя!" есть обоснованные опасения. Если будешь долго в себе копаться - то наверняка наткнешься на такое дерьмо...

46

- Мама, а правда, что я приемный? - Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя?

47

Насчёт "Познай себя!" есть обоснованные опасения. Если будешь долго в себе копаться, то наверняка наткнёшься на такое дерьмо...

48

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?
- Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

49

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...

50

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет: - Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама