Анекдоты из 18 слов cтраница 13

601

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остаётся всего 100 дней!

602

В пустой голове тараканам раздолье. Хочешь в чехарду играй, хочешь в салки. Не опасаясь об случайную мысль споткнуться.

603

Хромируют в машине только то, за что ее потом любят дизайнеры. А цинкуют тогда, когда любят будущих владельцев.

604

- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! - Откуда? - Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!..

605

Суверенитет обычно тем суверенитетнее, чем меньше денег те, кого почему-то принято называть элитой страны, держат за бугром.

606

Трамп пожаловался, что Путин «подвел» его. Хорошо, что Зеленский сделал все как надо - в костюмчике приехал и молодец!

607

Суверенитет обычно тем суверенитетнее, чем меньше денег те, кого почему-то принято называть элитой страны, держат за бугром.

608

Хромируют в машине только то, за что ее потом любят дизайнеры. А цинкуют тогда, когда любят будущих владельцев.

Про власть и политику

609

Моя поддержка феминисток закончилась после того, как выяснилось, что они в первую очередь левачки, а уже потом феминистки

610

Лучшая песенка 2026 года.

Коль для вас двадцать шестой
Все же наступил.
Значит ваши документы
Кто-то плохо прошерстил!

611

В переходный период (куда-то)
не обходится без утрат.
Вот и я возвращаюсь обратно
с дистиллята на ректификат.

612

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

613

Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно?

614

Данный способ досуга полезен не очень,
сокращая людей потихоньку.
Не детей зачинает народец, а хочет
теребонькать свои теребоньки.

615

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

616

Коротко о презентации АРРLЕ: Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

617

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

618

- Неважно выглядишь. За 300 лет мог бы и выспаться! - Да не, просто нам, вампирам, трудно бриться на ощупь.

619

Радости скупые телеграммы
Автор добрый нам пообещал.
Ну а сам, поди, на той же почте
Пайку ежедневно получал?

620

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу? - Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

621

Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.

622

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

623

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

624

По дороге в Краков-град
Дрон летит и всем он рад.
Только ветер налетел —
Дрон в картошку улетел!

625

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС. "Римейк от Nеtfliх!" - догадался Штирлиц.

626

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

627

- Доча, ты где? - Гуляю. - Когда домой? - Скоро приду, поставь тазик около моей кровати. - Зачем? - Вещи хочу постирать.

628

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

629

Отрицать приближение хаоса
в экономике каждый бы смог,
спрятав голову в заднице страуса,
что башкою зарылся в песок.

630

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.

631

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

632

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

633

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.

634

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

635

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

636

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

637

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чём Штирлиц так мечтал!

638

Люди, живущие в маленьких городках, понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

639

А вот при Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро бы закончились, признавшись в том, что они английские шпионы.

640

Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.

641

Люди живущие в маленьких городках понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи.

642

В нашем доме три аптеки и массажный кабинет.
У меня не то что денег, но болячек столько нет.

643

О "сливе" из Минздрава в ГАИ

Не ходи к врачу,
Не сдавай мочу.
Настучит Минздрав
И лишишься прав.

644

- Маш, жду тебя в актовом зале. - Зачем? - Зачем обеденный зал? - Для обедов. - Танцевальный? - Для танцев. - А актовый?..

645

- Мам, я познакомилась с мужчиной мечты! - Богатый? - Ну... он мечтает стать богатым. - Значит и мечтать будете вместе.

646

Ты смеёшься — я краснею,
Щёки словно из огня.
Ты шалишь, я вся сгораю
Ну, возьми уж ты меня!

647

Только большим любителям наступать на одни и те же грабли на юбилей дарят именные грабли с латунной табличкой.

648

- Милый, обожди немного, я накрашусь. - Маш, тебе не нужно краситься. - Ой, какой ты милый! - Тебе нужна пластика...

649

Мы летом бегали, купались,
А в осень за тетрадки взялись.
Теперь до следующей весны
Мы станем жертвами доски.

650

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама