Анекдоты из 18 слов cтраница 37

1801

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

1802

- У вас что-нибудь для мужской силы есть? - Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.

1803

Оксана из Закобякино установила один из мировых рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.

1804

Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.

1805

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

1806

Когда мужик пьяный поздно ночью приходит домой в глаза ему бросаются посторонние предметы оказавшиеся у жены под рукой.

1807

Довольно часто первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

1808

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

1809

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

1810

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил 70/70!

1811

Как говорят срециалисты по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

1812

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

1813

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

1814

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

1815

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

1816

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

1817

« Хухухунта» (Чили). Гл. редактор Аугусто П. Рубрики: « Вести со стадиона», « Военные шутят», « Веселый фашизм», « Игры деда Пиночета».

1818

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

1819

Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.
Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

1820

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела... - А я уже пожалела, что пришла.

1821

Оказалось, что заведение « За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно. Догола разделся, а мне пельмени принесли.

1822

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый. Пастух: - Алё? Прикрывая трубу рукой, баранам: - Это меня...

1823

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

1824

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

1825

Каждый опытный врач копит собственное кладбище из пациентов. Труднее всего терапевтам. Но они тоже справляются с этой задачей.

1826

Российские менты избили парня из Камеруна, спросив его имя. Я потерял веру в человечество, заявил двадцатилетний Ебал Вжопу.

1827

Мужских профессий уже практически не осталось, женщины даже шахтёрами работают. А вот попробуй стать косметологом, если ты мужик.

1828

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

1829

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

1830

Знаете ли вы, что в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

1831

Ремонт квартиры в стиле « хай тэк», плавно перешел в стиль « хай так», и закончился стилем « хрен с ним»!

1832

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

1833

- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива! - Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

1834

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

1835

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

1836

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...

1837

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

1838

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

1839

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное.

1840

На подступах к Москве армия Букина неожиданно наткнулась на превосходящую её по размерам канаву и в замешательстве остановилась.

1841

Чтобы разбойники не простужались и не болели в суровые зимы, молодой атаман собственноручно вырвал всем членам шайки гланды.

1842

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог - почувствуйте простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, запах в уютной юрте!

1843

А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

1844

- Ты куда это среди ночи? - Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне. - Возьми тогда и мне кусочек...

1845

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

1846

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

1847

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

1848

- Сара, а почему ты никогда не сваришь борщ? - Потому что, Изя, туда слишком много всего надо класть!

1849

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня...»

1850

В детском садике выступила группа « Ленинград». Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама