Анекдоты из 19 слов cтраница 26

1251

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

1252

На одесском рынке: - Скажите, чем вы кормили свою курицу? - А зачем это вам? - Я тоже хотела бы так похудеть.

1253

- Мотл, таки кто научил тебя этому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда Иося залепил ему снежном в глаз...

1254

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

1255

- Что вас вдохновляет? - Как это? - Ну, что вас заставляет вставать по утрам? - А-а-а... Меня вдохновляет писать!

1256

- Большевики варварски уничтожили дворянство! - Не так уж и варварски, если судить по А. Н. Толстому. Или по Михалковым...

1257

- Вы настаиваете? - Да, мы настаиваем. - А на чём вы настаиваете? - Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

1258

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

1259

Диалог в семейном чате: - Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром. - Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

1260

Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

1261

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

1262

5-летний хлопчик, прослушав сказку Конек-Горбунок, спросил: - А где была мама Данилы, Гаврилы и Ивана? А действительно, где?

1263

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? - Давление 120 на 80.

1264

Реалист - это человек, который понимает: если что-то может пойти не так, то оно, скорей всего, такой возможностью воспользуется.

1265

Трамп и Харрис уже позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

1266

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? - Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

1267

- Вас как зовут? - Бонд. Джеймс Бонд. А вас? - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

1268

- В ЕС запретили российские самолёты. Долетались. В ЕС запретили российский автопром. Доездились. В ЕС запретили российскую "мову". Доразмовлялись.

1269

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

1270

- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мёртвым.

1271

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они не читают...

1272

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась

1273

Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится смартфон последней версии.

1274

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

1275

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл нахуй отсюда!

1276

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

1277

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

1278

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы это коты будущего.

1279

Два цыгана разговаривают в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Нет, покажи!

1280

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

1281

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

1282

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

1283

Растеклася по щеке
красная помада.
кинул палочки я две...
Так ей было надо.
Хорошо,как хорошо,-
Завтра повторим ешо.

1284

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

1285

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

1286

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

1287

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

1288

Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!

1289

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

1290

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка очень волнуешься!

1291

Изя, я оставил пакет на пять минут почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

1292

- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

1293

- Мама, а почему ты вчера говорила, что папа - членистоногое? - Потому что у членистоногих - куда член, туда и ноги!

1294

Говорят, бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
Полученный от еврейской семьи, вообще, тянет на торт!

1295

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!

1296

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым! = Я чемпион в сексе. Всегда финиширую первым!

1297

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

1298

Читаю в газете описание нового микропроцессора: Также есть интегрированный ИИ- ускоритель, специализированный для ускорения операций ввода-вывода. Глубоко задумался!

1299

В адвокатской конторе. - Пять тысяч рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Ответить?

1300

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама