Анекдоты из 19 слов cтраница 29

1401

На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".

1402

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

1403

Совсем нетрудно отличить правых от виноватых. Надо всех выпороть! Правые от обиды будут орать в два раза громче виноватых.

1404

Прочитал, что нужно возлюбить своего ближнего... я и возлюбил... потом, правда, дочитал - как самого себя... но было уже поздно...

1405

Власти Шарм-эль-Шейха рекомендовали акулам не плавать в море до тех пор, пока не будет выловлен серб-убийца.

1406

Пользоваться чужим ником? Ну-ну. Я украинец, какое нах ФСБ? Сообщение "почему меня"... не имеет ко мне никакого отношения!!

1407

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

1408

Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

1409

Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.

1410

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…

1411

Россияне вошли в топ-10 самых расточительных туристов в мире.
Поскромнее, товарищи! Не забываем, что у нас санкции и разруха!

1412

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!

1413

Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают пидарасами.

1414

Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.

1415

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

1416

- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

1417

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.

1418

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90 - 60 - 90 в их интернет- анкетах могут означать « жим ногами - жим лежа - жим стоя».

1419

08/06/2024 - 01:36. Автор: Анонимно Не пиша компьютерной программы и не пользуясь катькулятором, определите,. ::::::::::::::::::::::;;::::::::;;;;;;::::::::::::: ::::::::;::::::::::::::::;;;;;;:;;::::::::::::;;;;; Какая « не пиша»???? Буратино, срочно в школу!!!

1420

- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и куча непрочитанных сообщений.

1421

Подруга поздравляет подругу с днём рождения: - Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - Спасибо! А этих куда девать?

1422

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

1423

- Почему ты не хочешь переспать со мной, Лена? - Ты должен сначала завоевать меня! - А мирным путем никак нельзя?..

1424

Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

1425

Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто - ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.

1426

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

1427

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

1428

Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

1429

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

1430

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: - Я, кажется, проводку забыл! - Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

1431

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

1432

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас в папочке "Мои документы".

1433

Те, кто окончательно заблудился, очень любят вести за собой широкие массы, так им кажется, что они на правильном пути.

1434

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

1435

- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся! - И чем вы недовольны? - Так жирная побеждает!..

1436

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом вы находите парикмахера, который вам нужен.

1437

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт. - О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай. - Спасибо, папа, я лучше постою...

1438

Покупатель в бутике: - Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное. Продавец, вздыхая: - Я бы тоже...

1439

ПЦУ - это когда попы, бывшие менты и кагебешники, в СМИ заявляют что "кляти москали розпьялы нашого ивасыка... Пробачте, исусыка".

1440

Западная Украина. "Дева" мария провожает исуса в армию: - Сынку, та куды ж тоби пысАты? - Пышыть, мамо, сразу у плен.

1441

- Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток...

1442

У гинеколога. - Итак, девушка, скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А, нет, девять! Ещё один случай вспомнила...

1443

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

1444

Лежит парочка после секса. - Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. - Мой дед умер на этом диване.

1445

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

1446

Мастер на все руки не женится потому что легко может обойтись и без жены используя подручные средства в жизни.

1447

Найдите наименьшее возможное основание позиционной системы счисления, в которой произведение двух или более последовательных натуральных чисел может оканчиваться на 8.

1448

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

1449

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно.

1450

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама