Анекдоты из 19 слов cтраница 37

1801

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом!

1802

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".
А если в ноябре? "бабушкино"?

1803

- У вас есть гель для душа, успокаивающий дуру? - Есть. - А успокаивающий дурака? - Это один и тот же гель.

1804

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

1805

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

1806

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - от греческого рыба, андрос - от греческого человек. - Фишман, что ли?

1807

- А что такая красивая девушка делает в такой дыре? - А кто то идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

1808

Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непокобелимее его мнение именно по этим вопросам.

1809

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

1810

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый кекс, последний взнос по ипотеке.

1811

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные! - Что такое? - Пиво, рыба, раки... - Ну да - не сахар!

1812

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, собственно, по той же причине.

1813

Школьная красавица в наше время знала - пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

1814

- Запомни, Шарапов: пока не запер дело в сейфе, из кабинета не выходи! - Глеб, а что там должно запердеть?

1815

- Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!.. - Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.

1816

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

1817

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

1818

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

1819

Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.

1820

Хитрость Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. А вот у нас такой фокус не пройдёт!

1821

- Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

1822

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

1823

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

1824

Два мужика читают предвыборные плакаты. - ну, петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это счастье, что выберут только одного

1825

Разговаривают двое « зеленых»: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

1826

В субботу решили с детьми сходить в Батут- парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

1827

Начальник подчиненному: - Кто из нас дурак, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

1828

на собеседовании:
- какое главное умение для размещателя рекламы?
- ...
- уметь красиво и доходчиво объяснить клиенту почему реклама не сработала!

©Полищук

1829

Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

1830

« Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили»

1831

- Лёг вчера спать, и нет бы просто уснул!.. Так ведь пришёл в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"...

1832

"Австралия. Крокодил укусил сотрудника зоопарка за средний палец на глазах у посетителей."
За неприличный жест штраф - один палец.

1833

У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"

1834

Дремлет притихший северный город,
Это Спартак поиграл с ЦСКА.
Что тебе снится, жирный букмекер,
Когда на табло загорелась ничья?

1835

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? - Катя, я мама...

1836

Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

1837

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

1838

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

1839

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

1840

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

1841

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

1842

Со временем все изящнее становится бизнес- культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

1843

- А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"? - Ты там что, бухаешь? - А как ты догадался?

1844

Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

1845

Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.

1846

Утро. Жена - мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго - это будет супружеское быстро.

1847

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

1848

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

1849

Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто- то" и "кого только не ебут".

1850

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама