Анекдоты из 19 слов cтраница 34

1651

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

1652

Попросите жену принести скотч: Плохая жена вас проигнорирует. Хорошая принесет моток липкой ленты. А очень хорошая принесет стакан виски.

1653

Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

1654

Сегодня известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации 2354".

1655

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

1656

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

1657

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

1658

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

1659

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

1660

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно! - А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

1661

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

1662

- Вы нам не доверяете что ли? - Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.

1663

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

1664

Жена: - Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку. Муж: - Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

1665

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

1666

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

1667

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.

1668

« Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а « Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

1669

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"? - Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

1670

Соцопрос: - Вы к проституткам ходите? - Нет. - Вы гей? - Не гей. Это проститутки ко мне ходят. -??? - Я в КВД работаю.

1671

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

1672

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

1673

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: - Откройте дверь. - Не открою. - Я знаю, где ты живёшь.

1674

Больной - доктору: - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

1675

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник: - Твоё последнее слово? - Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

1676

В знак протеста против однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

1677

- Дорогой, я решила начать войну с жиром! - М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

1678

Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

1679

Если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

1680

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

1681

- Дорогой, извини, это мои первые отношения... Когда мне уже начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

1682

Решил поссать бес на морозе,
Струя замерзла на лету
Её отбил своим хвостом он:
Себе я сам помочь могу.

1683

Кто хочет первым блядь уснуть
Не выйдет, сука ниуя...

А кто пытается работать
Тот спит блять прямо на работе

1684

- Мама, а папа у нас хороший? - Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу

1685

Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

1686

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

1687

- Вот почему женщины так любят подарки бренда Аррlе? - Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось...

1688

Из сочинения: "Большевиков интересовали только фундаментальные ценности. Нередко они прерывали усадьбы помещиков до фундамента, в надежде найти припрятанное Добро"

1689

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

1690

- Рабинович, как вам аша власть? - Как родная жена! - В смысле? - Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

1691

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

1692

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

1693

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.

1694

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси: - Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.

1695

Отдел кадров, собеседование. - У вас есть опыт в многозадачности? - Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.

1696

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года.

1697

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.

1698

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие.

1699

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к выборам: 1) Послать на... - 46%. 2) Послать к... - 29%. 3) Послать в... - 14%. 4) Не определились, куда послать - 11%.

1700

А знаете ли вы, что директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама