Анекдоты из 19 слов cтраница 51

2501

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Разное

2502

Госдепартамент США жестко осудил действия «титушек» в Киеве
и пошёл на координальные меры - запретил въезд в Америку
Вадика Титушко....

2503

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохуя проблем, а ей похер, она танцует.

2504

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."? = Или "При съёмках не пострадало ни одно животное"?

2505

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

2506

Если на необитаемом острове высадить экзаменационную комиссию с вашим дипломом по выращиванию озимых, то там быстро расцветет только каннибализм.

2507

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

2508

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

2509

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

2510

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

2511

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер! - 5432 9876 7543 1234. +++++++++++++++++++++. - А дату и три цифры с обратной стороны не подскажите?

2512

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум».

2513

На лекции в медицинском институте: Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

про сантехников

2514

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

2515

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

2516

- Привет, как жизнь? - У меня всё в шоколаде, а у тебя? - Ну-у, цвет у меня такой же...

2517

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

2518

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении. - Теперь ничем. Он её нашёл.

про авто

2519

– Здорова!

– Вижу машину взял!?

– Ага…

– А какой год?

– 1998.

– Ооо…. да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!

2520

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить: - Будь здоров! - Всегда здоров!

2521

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

2522

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый." - так они и завозят потихоньку

2523

Настанет день и явится Тот, кому дано будет учить учителей, судить судей, резать хирургов, рубить дровосеков и выпекать булочников!

2524

- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

2525

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

2526

- Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты даже не могла попасть телом в кровать!

2527

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты. - А сейчас? - Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

2528

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

2529

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

2530

С этим риском не всё так гладко. Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

2531

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

2532

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

2533

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

2534

Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? Можно. А зачем?

2535

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

2536

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

2537

Муж жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью « керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

2538

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

2539

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчeт об ошибках...

2540

Что делать, чтобы не напиться в выходные: 1. Не выходить на улицу. 2. Не заходить в Интернет. 3. Выключить телефон. 4. Притвориться мёртвым.

2541

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

2542

Встречаются два одессита: Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

2543

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Разное

2544

Новости1 РТР, Антарктида: Подледное бурение на Южном полюсе показало, что хребты Ломоносова и Менделеева простираются дотуда через центр Земли!

2545

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?..

2546

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

Разное

2547

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

2548

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 5 долларов минута.

Про евреев

2549

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

про рыбалку

2550

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

<<← 495051525354 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама