Анекдоты из 19 слов cтраница 54

2651

Учительница Вовочке: - Когда была Бородинская битва? - Не помню... - А почему я помню!? - Так, а вы насколько меня старше-то!

2652

- Как-то неловко себя чувствуешь, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах...

про мужа и жену

2653

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому
что если она не успевала, утро начиналось с пива.

2654

Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? Нет, конечно нельзя. Короче уроки я не сделала.

2655

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

2656

"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...

2657

- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.

2658

- У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

2659

О вреде джентльменства. - Мне гораздо легче смотреть на стоящую беременную женщину в трамвае, чем на сидящую плачущую жирную женщину...

Разное

2660

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

2661

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя. - А что такое? - Да постоянно заливают.

2662

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

2663

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

2664

Анна подходит к Бестужеву: - Павел, а хорошо, что нас посылают в Афганистан? -?! - Но там, говорят, люди душевные... - Анна, ДУШМАНЫ!

2665

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот вырастешь, будет своя квартира - хоть козу приводи! Как в воду глядела.

2666

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью! - Я полочку вешаю. - Восемь лет подряд?! - Так это уже вторая.

2667

Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.

про Адама и Еву

2668

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога
компенсацию за время, проведенное в раю.

2669

- Я доктор, и сказал пациенту, что ему нужно показаться окулисту. Но, мне кажется, он меня даже не заметил...

2670

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

2671

В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

2672

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А бывает свинячий холод? - Да, Пятачок, бывает, это холодец!

2673

Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

2674

Музыкант, играющий на ложках, спрашивает у балалаечника: - Вань, а ты на скрипке играть умеешь? - Не знаю Вася, не пробовал.

2675

Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...

2676

- Крем-суп это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

2677

- В нашем цеху мне сказали, что я у меня не самый острый ум. А что это вообще значит?..

2678

- Как говорит моей сестре бабушка: "На красивое и юное тело ловить мужика проще, чем на диплом и целлюлит".

2679

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.

2680

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

2681

Мужчины это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

2682

- Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу принца на белом коне! - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

2683

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.

2684

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.

2685

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой: "Нам надо поговорить!" - вам-то это как раз совершенно не надо?

2686

- Как ты и просил. Все сделал как для себя. - А почему так плохо получилось? - Так я не требовательный.

про еду

2687

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Разное

2688

— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Илья Р. 7 лет

про ментов

2689

звонок пьяного в пожарную .Алё пожарные?да Приезжайте пожарьте мне картошки.Мы не жарим мы тушим..Ну тогда потушите...

2690

Если отбросить всю китайско-американскую возню около этого события, 2 августа все таки нашлась та самая путинская бабушка - которая дедушка.

2691

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

2692

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

2693

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!***************** Еще как был. Назывался "Рокфор"

2694

Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готов, ни вискаря, ни пледа, ни кота. Ужас короче.

2695

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

2696

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, сука, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

2697

Банкомат с дружественным интерфейсом: - Пин-код неверен, попробуйте ещё раз! - Не тот пин-код, повнимательнее! - Ладно, пусть таким будет...

2698

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!

2699

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

2700

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама