Анекдоты из 21 слов

1

Из казино выходят два человека. Один - голый, другой - в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и своевременно останавливаетесь.

2

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

3

Стив Уиткофф и Джаред Кушнер в Катаре.
Иранцы не приехали.
Американцы объявили это "непрямыми переговорами".
И заявили, что "достигнут большой успех".

4

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

5

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей! А теперь пластмасса - одно баловство.

6

В старости на грабли наступаешь уже без энтузиазма. Да и натренированный лоб почти ничего не чувствует. В общем - рутина и скука.

7

- Можно я вам частично оплачу по карте?.. - Можно. - А можно частично наличными? - Можно. - А можно часть суммы вы мне простите?

8

В старости на грабли наступаешь уже без энтузиазма. Да и натренированный лоб почти ничего не чувствует. В общем - рутина и скука.

9

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей! А теперь пластмасса - одно баловство.

10

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака. ==. Хоспидя. И на что только не пойдут люди, чтобы продвинуться в очереди.

11

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего- нибудь".

12

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

13

Встречаются две подружки: - Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.

14

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

15

- Вовочка, тебя любит твоя мама? - Конечно! - А бабушка? - Любит. - А учительница? - Любит и она. - Ты издеваешься? - Дяденька, вы начали первым...

16

- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить ? - Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.

17

Муж возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: - М-да... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая блядь...

18

- А к наркологу кто крайний? - Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу". - Ой, все.

19

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице: - Два козла. Та в ответ: - Я вижу...

20

- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...

21

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

22

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?

23

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света! - Отлично, займитесь сексом. - Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

24

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая??? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...

25

Водитель автобуса в распахнутое окно пел:

Все к татарам,
Все к татарам,
За наличку есть бензин,
И он почти что даром!

26

Когда в новостях пишут «Единая Россия вступилась за права граждан», то я твёрдо уверен, что прав у граждан станет только меньше...

27

В современном театре: - Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло? - Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

28

Надо говорить не татаро-монгольское иго, а татаро-мордовское, ведь вятичей и кривичей со всех сторон окружали мокши, эрзи и булгары!

29

- Не люблю, когда парни, которых я приглашаю к себе, называют меня не по имени: меня зовут Мария, а не Отстань.

30

Стучат в дверь. Маленький мальчик открывает. Полиция его спрашивает: - У тебя папа самогонку варит? Мальчик отвечает: - Нет, он ее сырой пьет.

31

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

32

- Доктор, я ничего не помню! Была авария? - Да, вы попали под поезд, и вас прооперировали. - Значит, я в больнице? - Частично...

33

- Правда ли, что сралин учился в семинарии? - Ну, не знаю... Но веру в то, что девушка родила бога, "таракан" насаждал.

34

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну, и в чем смысл?..

35

В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

36

Два обкуренных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу! - Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

37

16 июня – Всемирный день морской черепахи

День Всемирный черепах,
Милые ж создания,
Как козёл, не двинут в пах
С целью назидания!

38

Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....

39

Зять звонит теще: - Мама, я получил работу! - Поздравляю. И какую? - Банковского коллектора. - Что?! - Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

40

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

41

Память уже настолько не та, что не могу вспомнить: изначально была не та или была той, а потом стала не та.

42

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

43

Суровый критик

Как бы не был стих прекрасен
Грязью поливает всё равно
Стиль для него всегда ужасен
А сюжет – унылое говно

44

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

45

- Акция: спроси тягнибока об Опеле! Всех, кто спрашивал об Опеле, а не "запытував про газ м-20 пэрэмогу", тягнибок хорошо запомнил...

46

- Правда ли, что ерофеев открыл магазин в Нью-Йорке? - Ну, не совсем открыл... Скажем так: стоял на шухере. Открыл ярошенко.

47

- Три страны НАТО проведут учения «Отважный кабан» у границ России - Литва, Польша и Франция.
- Отважный кабан без Украины - не считается!

48

- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут? - Будут. Когда у украинских отберут. Упреждая второй вопрос - со стиралками то ж самое...

49

- Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.
- Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!

50

- Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая...

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама