Анекдоты из 21 слов cтраница 17

801

Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!". Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу...".

802

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! - А к желудку как добраться? - А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

803

- Подумаешь, не стоит Вам бы только трахаться, как кроликам Нет чтоб книги почитать, о духовном поразмышлять - А вы точно сексопатолог?

804

Иногда познакомишься с человек и думаешь: ну и сволочь?! А потом оказывается, что на момент знакомства он ещё даже не начинал.

805

Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах, если бы она их не проиграла...
Там где Кличко учился, Байден преподавал.

806

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

807

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

808

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

809

- Ну что ты говоришь, Тимофей! Рыбачить и охотиться нельзя одновременно! - Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка!

810

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

811

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

812

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

813

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

814

- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Колян. - Но он же ничего не поймал... - Так я еще и удочку потерял!

815

Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

816

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее смотреть на чипсы общажного соседа, которые ты не можешь съесть.

817

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...

818

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес. - Папа, но у нас нет семейного бизнеса. - Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

819

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть
©

820

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

821

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

822

- Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку? - Ни фига себе у тебя прелюдии! А можно сразу в постель?

823

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. - Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

824

Бывает, нальешь себе чашечку душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Да как же водки хочется!"

825

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

826

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной, сколько Вам лет? - Да вот, 48 будет... - Не-е-е-ет, не будет!

827

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

828

Иностранец в УССР: -Ехсusе mе, whеrе is thе WWII musеum hеrе? - Не WWII, а Вэлыкойи Витчизнянойи, а ты, москалыку, вжэ прыйшов!

829

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

830

Иногда совсем ничего не хочется делать. И как на зло делать ничего не надо: обидно становится за лень, которая пропадает даром.

831

- Доктор, мне надо похудеть. - Озаботились своим здоровьм? - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

832

Вот не надо подметать своим веником что-то с пола в чужих саклях и бросать это бездумно в свой плавильный котел.

833

Интересный факт. Чтобы проверить устойчивость теслы кибертрак, учёные привязали к спине кота Шрёдингера бутерброд и сбросили коробку в пропасть, днищем вверх.

834

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

835

Благодаря теще, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

836

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

837

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...

838

Надо не только делать хорошо, но и не делать не хуже. Хорошее безделье - это такое, которое никому и ничему не навредит.

839

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

840

Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями. Вот так и говорит: "Тряпка ты, а не мужик!"

841

Грицько выходит из роддома с ребёнком на руках: - Ну, Параска! Попадись ты мне!! Я тебе покажу "милый, чорнобрывый, присунься ще ближче"!!!

842

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

843

Акция: спроси о Второй Мировой тягнибока! Всех, кто спрашивал о Второй Мировой, а не "запытував про вэлыку витчизняну", тягнибок хорошо запомнил...

844

Мама - сыну: - Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

845

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

846

Первый час водку вдумчиво жрали
И с трудом получилось понять:
С пережора чтоб все не блевали,
Нуно с закусью выпивку жрать.

847

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

848

- Сёма, что бы ты предпочёл - рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
- Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.

849

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

850

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! - Вы не поняли. Я за призом.

<<← 151617181920 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама