Анекдоты из 21 слов cтраница 61

3001

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы? - Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

3002

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

3003

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...

3004

Если бы перепись населения реально отразила количество уродов, дебилов, придурков всех мастей, результат был бы ошеломляющим. Нормальным людям остается пожелать: "Держитесь!"

3005

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

3006

Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь Это правда? Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

3007

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

3008

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

3009

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

3010

- Шаровики шарят в наших шароварах, чтобы что-то на шару поиметь. - Ты прав, эта налоговая и стыд и совесть потеряла.

3011

xxx: Стоит страшная жара, ничего не хочется делать, всё надоело...
xxx: Но придётся как-то пережить этот День Сурка. День Потного Сурка.

3012

Вовочка спрашивает у родителей: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. - Снеговики слепили.

3013

- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...

3014

- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

3015

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

3016

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

3017

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!

3018

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие

3019

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

3020

tupoelf: У меня друг в CRM подписал одну... даму НЕБРАТЬ ЕБЕТМОЗГИ.
tupoelf: Через полгода случилась рекламная рассылка: "Добрый день, уважаемый/мая НЕБРАТЬ ЕБЕТМОЗГИ..."

3021

ххх: Человек под моим комментарием оставил ответ.
ххх: Дословно: "Залатые слава!"
ххх: Даже не знаю, мне радоваться такой оценке или нет.

3022

Поеду к узбекам морковку сажать
и буду армянам её раздавать,
чтобы они,не взирая на лица,
держали покрепче от турок границы.

3023

В СССР было много недостатков при распределении выпускников из ВУЗов на работу. В РФ недостаток один - выпуск из ВУЗов без распределения!

3024

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... anekdotov.net

3025

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

3026

Придумал нового персонажа! По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона. Когда на нее смотришь, она болтает по фене и дико матерится.

3027

- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...

3028

- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? - Конечно, а что? - Да тебе уже давно пора заняться любовью!

3029

xxx: Старое доброе порно, поностальгировать - самое то. Только не забыть салфетки на тумбочку поставить.

yyy: Слезы ностальгии вытирать...

zzz: Но только одной рукой

3030

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

3031

Из описания книги:
По ходу повествования у всех персонажей время от времени срывает крышу. Кроме ГГ – у него в принципе «Кабриолет».

3032

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

3033

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

3034

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

3035

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

3036

Американцы валят из Афгана,
как некогда мои друзья с Ливана.
На Байденом уже смеются всюду:
Страна сильнейшая,а всё- таки
паскуда.

3037

Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.

3038

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

3039

xxx:
Зато на футболе можно ставки делать)

yyy:
От да. Всегда делаю.
Одёсную корчагу пива ставлю, ошую - блюдо с сушёными картофельными лепестками.

3040

Поселилась Греция в квартире:
На кухне Мегера,
На плите Геркулес,
В кране Гидра,
Сатир в сортире,
По телеку в новостях Зевс.

3041

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

3042

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер

3043

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

3044

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

3045

- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря

3046

Ну что, народ, ты что - не понял? -
Сказал чиновник без затей.
Зачем мне нужно столько денег?
Мне не хватает на блядей!

3047

Никакому Госдепу даже и не снилось так эффективно дестабилизировать внутреннюю ситуацию в нашей стране, как это достигается образом жизни нашей ЫЛИТЫ.

3048

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

3049

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

3050

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

<<← 596061626364 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама