Анекдоты из 22 слов cтраница 25

1201

Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.

1202

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

1203

С появлением встроенных автопилотов на автомобилях мы скоро услышим песни о том, как от парня сбежала машина, а от девушки ушел грузовик.

1204

Выходит дама из подъезда. Соседки у подъезда решили подколоть ее: - Маш, тяжело, наверное, одной без мужика то? - Да нет, мне ваших хватает...

1205

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

1206

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: пора собраться встать пойти купить выпить!

1207

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - У меня абсолютный музыкальный слух... - При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

1208

Отругали пятилетнюю дочку.
Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки.
- Ты куда собралась?
- Вы злые, я к аисту вернусь.

1209

Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

1210

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

1211

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго?! Мы же договорились встретиться на закате. - Я все еще вижу солнце!

1212

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

1213

Оказывается, существовал такой вид людей - Человек Работающий (Ноmо Еrgаstеr). Этот вид вымерл полтора миллиона лет тому назад. Стоит задуматься!

1214

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... - Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... - И шо так? - Разругались!

1215

После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

1216

Вдовца лягушки спрашивает гном: - Как стал вдовцом ты, любопытно очень? - Жена мне изменила со слоном, И лопнула, когда в неё он кончил!

1217

Приколы нашего городка :
Собираясь расплачиваться с кассирами или продавцами в магазине или супермаркете, я делаю страшные глаза и вещаю :
"Вас ждёт расплата" !

1218

- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
- Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...

1219

днажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.

1220

- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут. - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!

1221

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный: - Ну, как вам моя идея, товарищи?

1222

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал: - Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

1223

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора. Через неделю соседи набили морду.

1224

Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

1225

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми. - Отлично! - Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

1226

А вот вы попробуйте поставить себя на место президента: скоро выборы, а он уже и не знает, чего бы ещё вам пообещать!

1227

- Доктор, помогите, икота замучила! - Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя? - Федот...

1228

- Вы родственник этой женщины? - Да, но очень дальний. Нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

1229

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть! - Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом и вообще невозможно.

1230

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин...

1231

Вот хочешь проверить своего парня, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения!

1232

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла!"

1233

Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нафиг никому не нужен

1234

Путин и Зеленский тёзки Ленина, Байден тёзка Сталина, Нетаньяху тёзка Франклина, король Англии тёзка Маркса. И только наша Танечка сама себя тёзка.

1235

- Да я в жизни такое испытал! Вам, голубасам, и не приснится! - Нам, геям, такое снится - тебе, противному, лучше и не испытывать.

1236

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

1237

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

1238

Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я же не Вася! - А ты зайди, может, и захочешь быть Васей.

1239

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.

1240

- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк? - Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.

1241

- Позвольте, а где мой колобок? - А где мой лобок?.. - А где мой бок?.. - А где мой Ок? Лиса жрала и каламбурила.

1242

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

1243

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

1244

- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить. - Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

1245

ОПОХМЕЛИЛСЯ.

С утра я встал
И… опохмЕлился.
И сразу, день –
Веселым стал,
Но сын, напомнить
Мне осмелился:
Вчера ты, батька,
Не бухал…

1246

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка? Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица" Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю: "Витя, расплатись"

1247

« Повесть Набокова Лолита описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек»

1248

- Никогда не сплю с девушками на первом свидании. - Что это у тебя такие дурацкие принципы? - Так это же их дурацкие принципы!

1249

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

1250

« Фурманов лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев лишний»

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама