Анекдоты из 22 слов cтраница 27

1301

- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - Так у меня ж нет парня. - Вот именно...

1302

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

1303

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

1304

- Представляешь, братан! Вчера столкнулся с обалденной красоткой! Она спросила мой номер телефона, а также номер кредитки и код на оборотной стороне...

1305

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.

1306

Утро. Муж жене: - Милая, сделай мне этот... как его... - Хорошо, милый. Через несколько минут. Муж: - Да и хрен с ним, с кофе...

1307

« Хихиккала-Хахаккала» (Финляндия). Рубрики: « Разгадки шуток прошлого номера», « Страничка Микки Мауссена», « А все-таки в лыжах мы не так уж плохи».

1308

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

1309

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

1310

Торжество военной мысли - парадная шинель офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

1311

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

1312

В Украине создали новую партию феминисток и назвали её коротко и просто: Украинка. Так что теперь "член украинки" это уже не оксюморон.

1313

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка. \\\ Это уже тянет на ограбление.

1314

Концерн « Калашников» представил будущего конкурента Теslа на базе автомобиля Москвич « Иж-Комби». На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

1315

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке! - Так не бывает. - А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

1316

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

1317

Как и все американские воротилы бизнеса, Гордон начинал помаленьку. Свой первый доллар он заработал, завязывая шнурки младшей сестре. А второй развязывая их.

1318

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

1319

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

1320

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжелое...

1321

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и сделали по-крупному эту эволюцию.

1322

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

1323

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

1324

- Давай будем просто друзьями. - смущаясь и несколько невнятно сказал Александр Друзь. - Согласна!!! - с энтузиазмом ответила Лена, - будем Друзями! Следите за артикуляцией!

1325

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

1326

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно...

1327

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.

1328

Квартирант-китаец отжег вчера! Пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!".

1329

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. - А вы меня не порежете? - Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

1330

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

1331

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло. - Ах, доктор, вы такой затейник! Ну да черт с вами, ласкайте.

1332

- Яша, как жизнь? - Сема, я тебя не понял! И что это за вопрос? Разве мы уже не в одном государстве живем?!

1333

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

1334

Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

1335

Граждане отдыхающие, я напоминаю вам, что на пляже работает служба спасения. Каждый желающий может прийти на службу и поставить свечу за спасение.

1336

Молодые люди танцуют "Ламбаду". Мужик посмотрел на них, почесал затылок и говорит: - Все равно пока не лягут, нечего у них не получится!

1337

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

1338

Товарищ из города Кёльна Гражданок любил очень больно. И в грудь их кусал, И в койку бросал - Садист был товарищ из Кёльна.

1339

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

1340

Певица после провала на концерте говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

1341

Справочники. . « В людях» Справочник молодого хирурга. . С. Сидоров. « Карты игральные» 36 л., с илл., М., 2022 г. . « Кто есть кто за дверью» Справочник швейцара.

1342

Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

1343

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь: - Погадай мне! Цыганка, взглянув на руку: - Да чего тут гадать-то? Поздно уже...

1344

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

1345

Если девушка кончит парню в попу, может ли он забеременеть? И если да, то как потом рожать? Не через прямую же кишку.

1346

- Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать жёнами престарелых, но богатых мужчин? - На самом деле, они готовы стать их вдовами.

1347

Сказки Химкинского леса.

Развлекался Волк с лисицей,
Увидала то Волчица.
Съела бедную лисицу,
Сытая теперь Волчица.
Не ревнивая Волчица,
Говорит, ещё лисицу!

1348

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки!

1349

Сидит мужик на кухне, смотрит на стакан с водкой. Жена из коридора: - Пойдем уже, тебя долго ждать? - Не мешай, мне накраситься надо

1350

Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама