Анекдоты из 22 слов cтраница 86

4251

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

4252

- Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной. - Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.

4253

- Моя подруга не ест часть фруктов-овощей, потому что "не люблю мягкое во рту". Какая отличная прощальная фраза при расставании, а!..

Разное

4254

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он
оставил.

Разное

4255

Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

4256

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

4257

- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

4258

- А какое у вас хобби? - Я библиофил. - Это как? - Ну... Книгами увлекаюсь. - Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - книголожец.

4259

Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...

4260

xxx: У нас будет премия новогодняя?
yyy: Нет, только подарки коллегам с детьми.
xxx: Хорошо что у меня нет детей. Это крайне плохая инвестиция.

про армию

4261

Идет генерал. Навстречу солдат.-Боец, почему сапоги нечищены?-А, вас это не@@@т , товарищ генерал.-!!!???-Вакса кончилась.-А, меня это не@@@т!!!

Разное

4262

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я
сказал »высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше
пользы от него пока не было.

Новых русских

4263

На 75 летие победы правительство россии сделало нам грандиозный подарок. Длинна георгиевской ленточки в этом году будет увеличена на семь с половиной сантиметров.

4264

- А правда, что подковы приносят счастье? - Правда, но чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

4265

- Официант! И чем же ваша баранина "по- сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! - А вы на ценник смотрели?

4266

Я не люблю "единую россию",
Но, все-же, откровенно говоря:
Кто в год Крысиный партию покинет -
Подобен крысе, что сбегает с корабля

4267

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

про политику

4268

Повышение правительства Азарова акцизов на спиртное, будет
иметь катастрофические последствия – электорат наконец-то
начнёт смотреть на всё происходящее в стране - трезвыми
глазами!

4269

В отличии от кровожадной правды, которая обожает глаза колоть, ложь не только глаза не трогает, но и на ушах тёплой лапшой виснет.

4270

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!..

4271

из Советского
(стихи активного комсомольца семидесятых)

Опять на дворе весна
И солнце светит по прежнему -
Спасибо партии родной
И лично товарищу Брежневу...

4272

А вам никогда не хотелось, чтобы во время заседания Думы к трибуне вышел матрос Железняк и сказал: "Граждане, конвой устал, очистите помещение!"?

4273

Реклама:
"С майонезом *** (рекламировать не будем) Новый год бомбический".
Это как понимать - в смысле наелся и весь Новый год будешь бомбить унитаз?

про известных людей

4274

Мне всегда становится немного грустно, когда ты
красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он
слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

4275

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

4276

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора. Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

4277

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

4278

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

4279

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

4280

Мальчик на грушу чужую залез
Дед недовольно достал свой обрез
Выстрел Крик боли Что-то упало
Больше в саду ничего не пропало

4281

Самый лучший день заходил вчера,
Я бухал с утра и до вечера.
А сегодня я жалок, болен, плох.
Лучше бы я сдох.

4282

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©

4283

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

4284

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

4285

xxx: живём один раз и постараемся прожить так, чтобы не было мучительно больно после
yyy: Хорошо бы ещё, чтобы и во время тоже.

4286

- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас "Мама!" закричу. - Кричи, кто тебе мешает. - Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!

про смс

4287

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

Разные

4288

- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас "Мама!" закричу. - Кричи, кто тебе мешает. - Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!

4289

Как можно восхищаться техническим прогрессом, если тенденция направлена на то, что человек всё меньше будет думать головой, и всё меньше работать руками?

4290

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно.

4291

(Беседа про спам и "нигерийские письма")

xxx: А вообще, это идея. Когда писать завещание на свое имущество, назначить исполнителем юриста из Нигерии.

4292

wut: — Если ты думаешь, что ты один такой умный — попробуй зарегистрировать почтовый ящик на джимэйле в виде какого-то изречения на латыни

4293

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? - Ты не рассердишься, если я скажу правду? - Нет, конечно! - Я сплю с твоей сестрой...

4294

Сова Металхэд: а улитка, в отличие от котов, сидит себе в баночке и жрать не просит)
жрёт, конечно. Но ведь не просит!

Анекдот про срыв сроков

4295

Представитель агентства спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ?
Заказчик:
— Ну, у кинологов это называется вязкой…

4296

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам, значит, пора в отпуск.

4297

Наверно, идея собрать детей и отправить их в глубины космоса хоть раз, но посещала каждого родителя...
(из рецензии на фильм "Москва-Кассиопея")

4298

(Обсуждение крайне напонтованной секс-куклы)
ххх: Да за эти деньги можно прикупить АвтоВАЗ!! Ебли столько же, а еще и ездить можно.

4299

xxx: Знаю одну женщину. Когда она училась в школе, она одевалась как взрослая женщина, выросла, родила ребенка, в 25 лет одевается как школьница.

4300

Из архива школьных сочинений на тему когда я вырасту: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

<<← 848586878889 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама