Анекдоты из 22 слов cтраница 89

4401

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

4402

- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных. - Почему? Все производители шампуней всегда так делают. - Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

Разное

4403

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

4404

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

4405

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

4406

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что всегда звучит фраза: - Что за тупица вам это делал?!

4407

xxx: И гордое звание БольнойУблюдок переходит от сотрудника, выедающего только серединку пиццы, к коллеге, который добавляет в йогурт ложку горчицы. И ест.

4408

из комментариев к обзору электросамоката на ютубе

6oJIBaH4iK: А ведь парень отличный специалист: 30 минут описывал самокат и ни разу не употребил слово "говно"

Про женщин

4409

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

4410

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят: от старости. - Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал...

4411

- Ваш муж опять залил соседей! - Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного... - Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!

4412

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть « Контролеры!», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

4413

ТАК ЖАЛКО.

Такая неприятная
Картина,
Вторые сутки
У жены ангина.

Не может не скандалить,
Не орать,
Я только воду приношу,
В кровать…

4414

- У меня 2 новости, с какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Меня зовут Апостол Петр.

4415

КОГДА Я ЗЛОЙ.

Вот, черная кошка,
Увидев меня,
Стремглав убежала
В подъезд.

Не дура.
Видать сообразила она,
Что дяденька злой,
Её съест…

4416

Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо... А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет... Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.

4417

В Южном Бутово девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

4418

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

4419

На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом... Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?

4420

В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
xxx: Забыли первое правило

4421

ДАЧНЫЙ СЕЗОН.

Поеду, отдохну я
На природе,
Я заслужил свой
Отдых, вроде?

А потому,
Что по весне,
Природа отдыхала,
Но на мне…

4422

ЗАДНИЕ МЕСТА.

В кинотеатрах,
Задние места, для поцелуев
И молодежь там,
Не кино смакует.

Там жизни философия
Проста,
Там, зацелованные –
Задние места!

4423

- Пап, а почему мою сестренку зовут Барселона? - Потому что она была зачата в Барселоне. - А, понял, спасибо. - Не за что, Стог.

4424

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена! А убьет его россиянин Стивен Сигал.

4425

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

4426

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

4427

Читаю новость с утра: « Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался

4428

Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
К гос. перевороту готовишься?
Не понял? ?
Молодой еще... .

4429

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

4430

vc.ru, "«Сбербанк» начал прогнозировать вероятность увольнений при найме консультантов в свои отделения с помощью ИИ"

Олег Журавлев:
вероятность 100% вопрос тока как быстро ))

4431

Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских? Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос кто следующий.

4432

РАСТЕТ ЗАРПЛАТА?

У населения растет
Зарплата,
Так утверждают нам
Специалисты.

Есть население –
Гребут лопатой,
Но в основном, у всех
В карманах чисто.

4433

Парень провожает девушку после танца. Она: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну, что вы! Я плохой танцор. - Зато смешной.

4434

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Черные

4435

- Ну что, клюёт? - Иди ты в жопу! Шутник, б:::я!... - А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

4436

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

4437

Вопрос на форуме: "Сегодня банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович".

4438

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

4439

С этими пресловутыми деньгами что-то не так. Ведь никто не жалуется на недостаток долгов, но почти все сетуют на нехватку денег.

4440

xxx: Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
yyy: А если побежало - то котэ?

4441

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

4442

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

4443

НЕ ТОРОПЛЮСЬ…

Алкоголь и сигареты,
Убиваю медленно.
Потому, мой милый друг,
Выбрось их немедленно.

- Подожди,
Курну, напьюсь,
Я не куда
Не тороплюсь…

4444

ВЕДИ СЕБЯ ДОМОЙ.

Для вечеринки,
Так привычно,
Напился, так веди
Себя прилично!

Еще один
Пустяк усвой,
Прилично выпил,
Так веди себя домой.

4445

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

4446

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

Разное

4447

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у нее маленькая грудь.
Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

4449

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством всенародно избранные недоумки?

4450

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.

<<← 878889909192 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама