Анекдоты из 23 слов cтраница 25

1201

У психиатра. - Дата рождения? - Стрелец, год Собаки. - А ну - это вам сначала к астрологу. - Я у него был, он меня к вам послал.

1202

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом Сижу курю думаю

1203

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

1204

Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - так вполне!

1205

Гитлер убил шесть миллионов евреев и застрелился. Ян Альбертович Дененберг спустил в девятилетнюю девочку и не застрелился. Кто из этих двоих больший злодей?

1206

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

1207

Молодой моряк спрашивает у опытного боцмана: « Какое расстояние от нашего судна до земли?» « Одна миля!» « В каком направлении влево или вправо?» « В вертикальном!»

1208

Среди активов семьи Ротенберг были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв..

1209

- Чем занимается Ваш завод? - Мы замораживаем воду, мелко дробим лёд и сбрасываем с самолёта... - Зачем?! - Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

1210

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

1211

Власти Израиля запрещают поддерживать Хамас, потому что тот убил детей, но при этом заставляют поддерживать Израиль, который убил ещё больше детей. Смысла вагон!

1212

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

1213

В ресторане. Официант: - Что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

1214

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

1215

Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

1216

Как все это надоело,
чурбанов пустить на дело?
Чтоб ресурсы уровнять,
заселенцев в бой погнать!
Безобразно, но умы,
нам давно уж не нужны.

1217

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

1218

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге: - Натаха, бл*ть, прикинь, я беременна! - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха бл*дь, а ты беременна...

1219

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку. - Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

1220

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!

1221

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

1222

Заходишь в браузер с нового компьютера и реклама такая растерянная Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

1223

То и дело олигархов обвиняют в том, что они не занимаются благотворительностью. Да занимаются, еще как! Охваченные этой заботой государевы люди оченно довольны...

1224

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

1225

- Дорогая, я тебе изменил... - Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! ... заставку на рабочем столе.

1226

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

1227

Учёные считают, что восемьдесят процентов женщин встречаются с двадцатью процентами мужчин. По всему получается, что некоторые силовики отлынивают от госпрограммы по улучшению демографии.

1228

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

1229

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили в школе

1230

Звезды бывают с волосами и без
К ним проявляют живой интерес
Естествено к каждой и даже тогда
Когда у тебя с волосами звезда

1231

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну... Да... - Классная штука этот ваш буддизм! - Только это может быть печень трески.

1232

Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была "бандитская пуля". Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

1233

Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос. 2. Не давать ценные советы старшему по званию. 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

1234

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?

1235

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота.

1236

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..

1237

Живу один лет 10. Прихожу домой, ору на всю хату:
- Я дома!
Тишина....
- Всем похуй что-ли?
Тишина...
- Вот и заебись! Вот и заебись!

1238

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

1239

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

1240

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

1241

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал.

1242

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АДВОКАТ АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

1243

Вот как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?!

1244

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок слегка в крови, то они могут быть и настоящие.

1245

- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто! - Вау! Сегодня повторите? - Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

1246

Девочка Леночка возвратилась из школы: - Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? - Нет. - На Святой Елене. - Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

1247

- Назовите качества, которые считаете в себе худшими. - Излишняя прямота. - Странно, я считаю это плюсом... - Да мне пофиг, что ты там себе считаешь!

1248

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

1249

Вопрос: Надежны ли сейф-двери? Ответ: Сами по себе нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их надёжность резко возрастёт.

1250

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты? - 8 лет. - Ремонт пережили, хоть один? - Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома. - Очень крепкий брак...

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама