Анекдоты из 24 слов cтраница 40

1951

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

1952

Угостите девушку бокалом красного вина? Нет, у меня в квартире не убрано. При чем тут это? Тем более, если это тут ни при чем.

1953

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!

1954

Школа. Урок труда. Учитель: Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: Так они туда не влезают. А ты гвозди возьми, придурок!

1955

"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ" (красная комедия) Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.

1956

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

1957

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
Нет сынок, пока еще нет...

1958

xxx: Вообще-то, воплощение духа Хэллоуина - это как раз ведьмочка, а волшебник - это про Мерлина, Гэндальфа и Думбеледора

yyy: Doombelladoor? Wat?

zzz: Роковой звонок в дверь, всё логично

1959

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

1960

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

1961

В мире ходят упорные слухи,
Будто мрут от ковида как мухи,
Только слухи всё врут,
Ибо мухи не мрут -
Мрут одни старики и старухи!

1962

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

1963

- А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью. - Космонавтом хотел стать? - Ага.

1964

Школа. Урок труда.
Учитель:
Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
Так они туда не влезают.
А ты гвозди возьми, придурок!

1965

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

1966

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

1967

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

1968

- За последние лет десять не помню, чтобы власть что-то разрешала, сплошные запреты. - Нет, было один раз! Путин разрешил Думе издавать любые запреты.

1969

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

1970

А суровый мужик этот Рашкин. Завалить лося с помощью топора и двух ножей, которые у них обнаружили при задержании, большинству охотников не под силу.

1971

- Вам мужикам от нас нужно только одно! - Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню! - Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

1972

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

1973

xxx: Если в воду капнуть чернилами, картины будут не менее причудливыми, хотя живых существ там нет. Так что дело не в них. Обычная гидродинамика.

1974

xxx: кстати об инициалах.. был у меня коллега, Геннадий А..ч Г... Мы его 4G звали
yyy: а почему не 2G?
ххх: потому что гондон и говно.

1975

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!

1976

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

1977

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

1978

Фрёкен Грета не согрета,
потому что газа нету.
Голодает фрёкен Грета,
вся еда из винегрета.
И не вышла замуж Грета,
почему - не жди ответа.

1979

- Я веган. - А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше - чем остальные? - Чем они собирались. - Болеют чем-то? - Нет, просто сильно тупят.

1980

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

1981

Пришел в стоматологию и увидел ситуацию, которая растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

1982

Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего: - Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!

1983

xxx:
Увидел транслитерацию, если так можно выразиться, некого английского слова: "мазакер". Долго ломал голову, что за слово имелось в виду, может, "Мазафакер"? Загуглил, оказалось, mothercare...

1984

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

1985

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

1986

А нафига мне становиться Биллом Гейтсом? Если я стану Биллом Гейтсом, то Биллов Гейтсов станет двое, а вот Яна Дененберга не будет ни одного.

1987

- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?! - Ой, а вы разве это напечатаете?

1988

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

1989

– Ты уже привился?
– Пока нет.
– Это почему?
– После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.

1990

ххх: А вы мечтали когда-нибудь чтоб вас качали на руках, подкидывали.. чтоб все обожали и Восхваляли?
ууу: Нет, я боюсь летать вне самолёта.

1991

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

1992

Я помню чудное мгновенье
Великий Пушкин сочинил,
Про то, как Анну Керн великий
Поэт прекрасный соблазнил.
Неужто лишь одно мгновенье
Процесс тот чудный проходил?

1993

Новость:
"Производитель ракетных комплексов С-400 «Алмаз-Антей» создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля..."

xxx: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставит Вас в пункт назначения.

1994

- Опишите круг вашего общения? - Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. - Такой широкий? - Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

1995

В.В.Путин сообщил нам о хорошем урожае. Кто бы нам теперь сообщил о том, что в связи с этим радостным фактом подешевели продукты.

1996

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

1997

Частушка
Раз на волжском берегу
В б*ядь вогнал студент е-лду.
Наренился пароход
Смотрит весь честОй народ
Как студент ту б*ядь дерёт,

1998

Я оренбургская Пина Колада
у нас здесь рома в коктейль не нальют
во-первых, рома хорошего мало
а во-вторых, метанол же все пьют.

1999

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - Классно! А что ты читаешь?

2000

- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек. - В смысле? - Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама