Анекдоты из 24 слов

1

Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься - психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то - финансовый успех.

2

У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поет пацан. Что видит - о том и поет. Только вот в баню этого парня категорически не берут...

3

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

4

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

5

Советует Григорий
мириться с Украиной.
А помирись попробуй
со стаей комариной!
Войну он отрицает
и к мирю призывает,
а комары беднягу
кусают и кусают.

6

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

7

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет. - Почему ты решил, что он чрезмерно мощный? - Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

8

Оптимист - это человек, который в понедельник утром просыпается с улыбкой, а к вечеру пятницы уже слова вымолвить не может из-за приступов безудержного хохота.

9

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

10

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

11

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые ваши гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"...

12

Разговаривают две туристки. - Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре. - Это, наверное, от смены воды или пищи.

13

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

14

Полный вариант Чуковского: - Мама, ты была девочкой? - Да, была. - В школу ходила? - Ходила. - А с кем я дома оставался? - С неграмотной нянькой Мотькой 12-14 лет!

15

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

16

Эффектная пара гуляла по парку
Хамское предложение поступило им справа
Эх, если б не мама подумала дочка
Эх, если б не дочка подумала мама.

17

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.

18

Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.

19

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

20

Смотрю футбол, а там играет Кюрасао.
Я ж пил его, как синюю росу!
И кто пройдет в финал - не знаю, право.
Сюрстрёмминг? Круассан? Тирамису?

21

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что, их поет? - Да нет, насвистывает.

22

В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.

23

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком

24

По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперёк тротуара.

25

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

26

Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!

27

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь. - Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

28

- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

29

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам. - Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

30

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

31

На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник!

32

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу. - Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

33

ВОТ ТАЁЖНАЯ ТРОПИНКА,
ЕДЕТ ТЕХНИКИ НОВИНКА

«Всеболотный»,
Беспилотный,
Новенький и яркий.

Чем всё ж плох болотоход? –
Ввёл в большой меня расход:
Много жрёт солярки!

34

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

35

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

36

Разговор с застройщиком: - Я хочу купить квартиру в вашем ЖК... - Пожалуйста! - А когда можно будет переехать? - Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживете в котловане...

37

Большие города,
Мазутная вода,
С дорогами беда,
В подъездах запах кала.

Всё, в общем, как всегда,
Всё это ерунда,
Великая страна
Нормальной не бывала...

38

На утверждение гостей, что дочь счастлива, когда похожа на отца, девятилетняя Леночка ответила так: - Маловероятно. Мне не принесут счастья воровство на работе и пьянство.

39

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

40

- США поставляют нашему противнику оружие, технику, связь и разведданные! Каков будет наш асимметричный ответ? - А давайте предложим им тоннель от Чукотки до Аляски!

41

Ну, наверное, у депутатов и сенаторов тогда появится моральное право рассуждать на темы патриотизма, когда они собственные ряды очистят от коллег с двойным гражданством.

42

Давай пересечёмся где-нибудь в центре. Но как я тебя узнаю? Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих. Но как я тебя узнаю?

43

А ты глядишь по ночам в окно -
Огонь горит, небо всё черно,
А с неба льётся мазутный дождь,
Зато у нас есть великий вождь

44

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары? - Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

45

- Неужели в судах теперь самый веский аргумент - это доллары?
- Да как тебе не совестно такое говорить! Еще патриотом себя считает... Рубли вполне котируются.

46

Иногда есть хорошие вопросы, а задать их некому. А иногда мудрый человек сидит напротив и наливает. А задать ему вопросы язык уже не поворачивается.

47

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

48

Завод. Бухгалтерия. Звонок: - Мне главного бухгалтера! - Он вышел, куда - не знаем. - А в цеху его нет? - Ой... сейчас спрошу. Девчонки, у нас Овцехуев работает?

49

Две супружеские пары встретились в ресторане: - Мы с женой счастливо женаты два года. - Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!! - Да, но счастливых было два.

50

К 80-ю Роксаны Бабаян:
Ах ты ж баба Бабаян,
Я нашел в тебе изъян!
Если не было б изъяна,
Звали б тебя просто, - Яна.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама