На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
xxx: У каждого нормального человека должны быть пунктики, заскоки и ненормальности. Если человек образцово нормален во всем — значит этот маньяк по ночам жрёт детей.
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
amazonka: я третий день пытаюсь красиво записать и обработать голос, но ни хера не получается amazonka: я настолько заебалась, что последние файлы называю ЗАЕБАЛАСЬ 1, ЗАЕБАЛАСЬ 2...
Игроки сборной России по хоккею
поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши
победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
"Отныне все модели « Запорожцев» будут
выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль
поломается, Вы сможете отвезти его домой,
как тачку."
- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блять! Просто продайте хлеб!
==.
- Хуй вам! Заполните анкету и напишите свой номер телефона.
Киберпанк-бодиарт. xxx: Вместо одежды голограмма, которая реалистично моделирует физику, но не ощущается на теле. yyy: Страшно, вдруг батарейка сядет. zzz: А в автобусе в принципе страшно.
Внутренний чат аутсорсинговой компании: A) Тут заказчик спрашивает: вы знакомы с NetBSD 9.1 и TI – TM4C1294, подскажите, пожалуйста?) B) Ммм... это как пропатчить KDE под FreeBSD только теперь еще и под микроконтроллер?
По перрону вслед уходящему поезду несутся
трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и
разражается хохотом.
Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!
В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!
Семейный разговор.
Прежде, чем жениться, сынок, ты должен
понять, что семья станет для тебя всем.
Поэтому подумай, что для тебя важней - все
или семья.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . . anekdotov.net
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
- Кредиты можно получить? - Нет. -
Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт
сельхозпродукции можно? - Нет. - А что
можно? Мы же европейцы теперь! - Можете
провести гей-парад. L
- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя
оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь,
я закрыл ее"...
Встречаются бывшие одноклассники: - Ты
Ваню Колотунова помнишь? - Конечно. - Он
сейчас стриптизёром работает. -
Неудивительно, он ещё в школе говорил:
Придёт время, я вам всем покажу!
На вступительном экзамене по математике
в военную академию Чапаев получил
задание: член разделить на многочлен. И
вот сидит Василий Иванович, плачет, а
саблю точит!
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать
самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне...
Корова раз слону отдалась,
Дыра её при том порвалась,
Корова бедная страдает,
А слон слониху развлекает.
Мораль сей басни такова:
Корове лучше бы быка.
Помню школьные уроки по музыке:
учительница включала магнитофон и
разрешала положить голову на парту,
закрыть глаза и слушать классическую
музыку. Как это было прекрасно!
"Кто не против нас - тот с нами" - простодушно рассудила наша партия власти, возомнив себя мессией и присвоив голоса избирателей, не пришедших на выборы.
Малыш спрашивает у своего папы: - Папа-
папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было. - А как его
используют? - Аисту... на клюв
натягивают.
