Анекдоты из 24 слов cтраница 57

2801

Одинокий баран в Москве=будущий шашлык.
Отара в горах=богатство для Пастуха.
Пастухи в стае не живут.
Если твоя жена овца, ты точно баран.

2802

ххх: Друг хвастает, что купил Focus по цене металлолома.
ххх: Но он не ездит...
ххх: Так что, по сути, он купил металлолом по цене металлолома.

2803

ВРОТ* ПРО СПЕЦНАЗ.

Ты, 3-х процентный,
хватит врать.
Тебя, мол,
защищает рать.

СПЕЦНАЗ!
Вам 3-х процентный ВРОТ,
СПЕЦНАЗ обязан
защищать народ…

ВРОТ (бел) – врёт.

Про девушек и парней

2804

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

2805

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

2806

Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова « шо»! И в русском языке нет слова « нету»! Ну и шо теперь? Нету и нету

Разное

2807

Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит возможность Ющенко лично вручить награду Бендере

про национальности

2808

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
- Это - моё  дело.
– Но я же выхожу!
– Это - ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тaк бы и сказали.

Разное

2809

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

про армию

2810

Командир вызывает солдата:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

2811

Собянин предупредил о возможном ухудшении ситуации с коронавирусом в Москве. О том, что он приобрел новую линию по производству масок, Сергей Семенович тактично умолчал.

2812

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

2813

xxx: Если коршун не трогает зайца - это не значит, что у зайца есть иммунитет от коршуна. Просто коршун пока сыт или занят другими делами.

2814

Да впрочем, что тут говорить,
Мы в Томске нюхали цветочки.
Не может быть, не может быть!
Петров, скажи им!
Да, это точно.

© Дмитрий Торчинов

2815

У нас был штурман с обезьяним лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, летчики подумали что Маугли очень грубо и стали звать его Акеллович.

2816

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? - Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

про школу

2817

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

2818

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

Разное

2819

Первый раз женился в Самарканде - неудачно.

Второй раз женился в Томске - неудачно.

Третий раз женился в Бакчаре - удачно.

Теперь всегда буду в Бакчаре жениться!

2820

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Разное

2821

Если есть желание избавиться от живота, не используя всякие
там диеты или спорт, есть идеальное решение - продолжай пить
и жрать, пока он не лопнет!!

2822

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя никого... Слева тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

Разное

2823

Учительница спрашивает: где у человека находяться мозги? Вовочка: - У мужчины в голове, а у женщины - в жопе. - ? - Как ебаться - так у нее голова болит!

2824

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

2825

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...

Разное

2826

- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых
детей и всех назвала Соломонами??.

- И как интересно она будет их различать?

- По отчеству.

2827

Люди гибнут за металл

Нормально дело вёл Фургал,-
Не дал гнать за кордон металл.
Вот,где его беда лежит...
Не стал делиться и сидит.

Разное

2828

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

2829

xxx: Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали мечта Пушкина.

2830

- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью по переписке. - И когда же вы получаете оргазм? - Когда не получаю его дурацких писем.

2831

xxx: Позвонили на поддержку. Фраза: "я уже не работаю". Пока решал, что лучше: поздравить или посочувствовать, выяснил что искали человека совсем с другого отдела.

2832

xxx: А вот я никогда не буду диванным воином/политологом и т.п., потому что у меня в квартире дивана нет и не будет.

2833

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

2834

Из разговора немецких врачей: Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск? Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

2835

XXX: молод он для препода. И туповат
YYY: Вы не дооцениваете некоторых новых, молодых и перспективных преподавателей))
ХХХ: у нас таких мало и обе беременные

2836

Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!

2837

Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе.

2838

Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввёл в гугел "Пизда спине", нашёл хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...

2839

В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: - Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.

2840

Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошёл до Омска.

2841

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

2842

- Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

2843

Судья говорит: Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? Да. Тогда как вы обьясните раны на ее теле? Помидоры были в банках!

про КВН

2844

- Приятная новость для всех владельцев автомобилей марки «Таврия»: пять минут назадстолкнулись Майбах и Бентли. Самоутвердиться и поржать просим на перекресток улицыИванова и Сумской

2845

Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе

про мужа и жену

2846

- Пааап, а что такое мужчина?

- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и
заботиться о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

2847

Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

2848

Что Соловьёв? Так он не уголовник,
хотя с короной итальянской "тет-а-тет".
Иной раз может насмешить,как комик,
когда футбола на программах нет.

Разное

2849

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька - это воровка!

- А что она ворует, все что плохо лежит?

- Нет, внученька, все что хорошо стоит

2850

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять. - Да-а-а! Это ж как на восемь копеек погулять можно было!..

<<← 555657585960 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама