Анекдоты из 24 слов cтраница 75

3701

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

3702

Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?

3703

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

3704

Разговор двух подруг: - А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? - Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!

3705

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлёте друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит улыбаясь себе между ног.

3706

Заходит боец Росгвардии в сортир, а говно ему говорит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега? - А мы с тобой оба из внутренних органов.

3707

- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы*бу. - Я смотрю, у вас, Иван Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...

3708

xx> Завтра придёт электрик, будет землю на шкаф кидать.
xx> В смысле, проводочек с одного места на другое соединять, а не швырять почву на мебель

3709

Парень девушке:
Ты не обидишься? ...
Говори.
Эта кофта тебя полнит!
Аа, я сниму ее...
О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!

3710

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
Мужик, где мы находимся?
Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
Господа, мы в России!

3711

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

3712

Мужик в баре напился и орет: - Все адвокаты - ворюги! Другой мужик рядом: - Эй, полегче, парень! - А ты чо, адвокат что-ли? - Я честный вор.

3713

Спрашивали отвечаем. - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чем разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее.

3714

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану: Скажите, далеко отсюда до земли?! Да нет, метров пятьсот. Замечательно! В каком направлении? Вниз... .

3715

Я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу, в мою голову лезут умные китайские мысли древних. Только я по-китайски ничерта не понимаю!

3716

Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.

3717

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню « я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

3718

Ырына: пришел насяльника, важно сказал, что до пятницы надо переписать пфхд заново на пхп
Ясенька: звучит как будто-кого-то нахуй послали на хинди

3719

- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания? - Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

3720

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

3721

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

3722

Работодатель - кандидату: - Назовите вашу главную слабость. - Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. - Могли бы вы привести пример? - Да, мог бы.

3723

Вторая нитка "Турецкого потока" пройдет через Болгарию, Венгрию и Сербию - Новак

Historiker
Я конечно понимаю что в нефтянке не историки сидят
Но звучит как анекдот

3724

Вот к названию "ИГИЛ" обязательно приписывают "организация, запрещенная в России". А теперь что, к слову "Госдума" надо будет обязательно приписывать "организация, уважаемая в России"? anekdotov.net

3725

Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
Это же надо столько счастья сразу!

про врачей и докторов

3726

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

3727

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

3728

- Дорогой, скажи, я плохо готовлю? - Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.

3729

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

3730

КОФЕ С СИГАРЕТОЙ.

Официант, мне кофе
С сигаретой!
А для меня так,
Не привычно это.

Официант все
С легкостью решал,
Он кофе,
Сигаретой размешал.

3731

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день. anekdotov.net

3732

"Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки".

3733

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

3734

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

3735

КВАСИЛИ…

Как будто
Было все вчера,
Капусту квасить
Я соседку позвала.

Три дня мы квасили,
В карманах пусто,
Пока, что не добрались,
До капусты.

3736

Меня считают вежливым человеком. Потомучто я при входе в помещение кланяюсь. Эти падлы не понимают, что при моём росте я просто расшибу себе лоб.

3737

xxx: Какого черта вы делаете мемы на английском? Или вы их тупо с редита воруете и норм?
yyy: Не воруем, а получаем по ленд-лизу.

3738

xxx: Это, наверно, очень богатые люди...
yyy: Да, очень, оленеводы и охотники на моржей по рейтингу где-то между владельцами компьютерных империй и сетей супермаркетов. :).

3739

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

3740

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

3741

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. - А чтобы пооптимистичнее? - Но взгляд твердый!

3742

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

3743

1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться...

3744

xxx: Просматриваю резюме.
Впечатлило у одного кандидата в разделе "знание компьютера" одна строчка:
"Opera - средний уровень"
УУУ: ))) Не могу перестать смеяться. Ты сделала мой день.

3745

xxx: Есть какой нибудь способ удобно установить программу на 200 андройдов?
yyy: ansible?
xxx: Погуглю)
yyy: приходи потом с вопросами
yyy: да, и ещё: если поставишь, - скинь мне своё резюме :D

3746

Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.

3747

ххх: Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.

ууу: Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?

3748

КОСМИЧЕСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

Гей заплакал, сидя на Луне:
"Как же всё-таки хреново мне.
Скоро май, а старт был в феврале,
Попочка тоскует по Земле" :)

3749

ххх: Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.
ууу: Ты бы ещё из Ганга отхлебнул...
яяя: ...и лично бы с Брахмой поздоровался.

3750

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам собирать всем миром.

<<← 737475767778 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама