Анекдоты из 24 слов cтраница 93

4601

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

4602

- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить.

Анекдоты про евреев

4603

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

4604

Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл.

4605

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

Анекдоты без категории

4606

Объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии»

Анекдоты про евреев

4607

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

4608

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.

4609

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

4610

ххх: Короче, кто против того чтобы начать на ленкиной даче? В субботу! ууу: Я ууу: не против) ххх: Пизда ххх: тый способ писать сообщения.

4611

ххх: а еще я вспомнила, что о чем-то обещала тебе неделю назад напомнить, но давно забыла о чем))) надеюсь, ты тогда сам вспомнил...

Разное

4612

— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... — Принеси мне кусок торта! — Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки...

4613

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь. anekdotov.net

4614

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

4615

В магазине покупатель спрашивает: - Водка свежая? - А разве она бывает несвежей? - Еще как бывает! Вчера взяли три - первые две нормальные были, а третьей отравились!

4616

- Дорогой, давай не будем, у меня голова болит. - А вот у Мишкиной жены, он говорил, никогда не болит. - Ну так он же аптекарь.

4617

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Займитесь боксом! - Моя память станет лучше? - Нет, но смеяться будут меньше!

4618

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Деньги! Женщина: Где? Мужик: Пикнешь, изнасилую! Женщина: Пи, пи, пи,...

4619

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

4620

— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

4621

В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст: теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

4622

История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: « Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения!».

4623

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: Браки между близкими родственниками запрещены!

4624

Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

4625

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

4626

В автобусе: Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Анекдоты про работу

4627

Совет косметолога:
«»Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет»».

4628

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка слишком короткий!''

4629

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

4630

В Приморье, на биостанции «Витязь» в свое время в одной из лабораторий висел плакатик: «Пожар есть горение имyщества, к сжиганию не предназначенного».

4631

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.

4632

Встречаются два друга. - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

4633

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

4634

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: Обе!

4635

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

4636

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

Анекдоты про врачей

4637

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

4638

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

Разное

4639

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. — Господи Боже ты мой! Что я слышу — г@вно умеет разговаривать!

4640

- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведенных для этого местах.

4641

Привет, у меня жена на 18-й неделе.
А моя на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
Мальчика.
А почему?
Вертолет хочу радиоуправляемый.

про рыбалку

4642

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой... С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

4643

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

4644

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
А что Вы хотите Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится

4645

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

4646

Чёрный негр, тот араб - вот команда Франции,
Иностранный Легион без ассимиляции;
Но мы тоже - ход конем этим проходимцам,
Наберём всю сборную из громил сирийцев!

4647

ххх: У нас так заведено: каждая жопа сама свои трусы стирает
ууу: я обычно руками стираю...
ххх: Всегда догадывался, что твоими руками управляет жопа!

4648

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Анекдоты без категории

4649

— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано «не входить».
— Разве это нас когда-нибудь останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью

4650

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

<<← 919293949596 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама