На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...
- Почему ты все делаешь сама и не просишь о помощи? - Мне не столько сложно попросить помощи, сколько потом сложно смотреть как мне неправильно помогают.
Пришел пьяный сосед и попросил
политического убежища. Следом ворвалась
его жена со скалкой и наплевала на все
нормы международного права.
Но сначала она выразила озабоченность.
Деревенских жителей по утрам будят петухи.
Городские летом просыпаются от того, что
под окном косят траву бензиновым
триммером. Поэтому этих косцов тоже все
называют петухами.
Эксгибиционист подходит к еврейке и
распахивает пальто. Та до-о-олго смотрит,
а потом и говорит:
- И вы, хотите мне сказать, что это
качественная подкладка?!
Если все женщины раздеваются перед вами по
первому же требованию, не обязательно, что
вы крутой мачо - возможно, вы просто
старый плешивый гинеколог в районной
поликлинике.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не
начну читать, потому что бесит меня её
сраная обложка, дебильный шрифт и
идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не
нравится свое отражение, она просит мужа:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне
какой-нибудь комплимент. - У тебя классное
зрение!
В натуральном числе все цифры, кроме
одной, шестёрки. К тому же это число
является точным квадратом. Найдите все
такие числа и докажите, что других нет.
Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер: - поёт ЛЮДМИЛА Сенчина - выступает МУСЛИМ Магомаев - на сцене СОФИЯ Ротару... И тут раз: - поёт Иглесиас...
Моё детство закончилось ровно тогда, когда
мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и
я не могу тебя поднимать".
И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Аркадий мне не знаком!
Меня зовут Михаил Пономарев, 1981 года
рождения.
А Аркадия и прочих Одесситов имел в
виду. Крупным планом.
Так что, как говорится, пардон.
Русская народная сказка начинается после
возвращения мужа часа через четыре после
корпоратива.
Былина - после просмотра видео на
телефоне.
Эпос - после ознакомления с перепиской в
телеграмме.
- Вот представь, у тебя есть бесплатный
вайфай, но после каждого часа пользования
один африканский ребёнок умирает от голода
..
- Ну, то есть это обычный вайфай...
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода .. - Ну, то есть это обычный вайфай...
- Рабинович, как думаете, что надо сделать, чтобы сирийцы оставили у себя наши базы? - Для начала, таки, думаю хватит тех 2 тонн денег, шо вивез Асад...
Встречаются два друга: - Где это наш
Антон запропастился? Может, бухает где-
то? - Да не, он бабу себе завел. -
Заводить - это старо. Надо брать на
батарейках...
Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
Анонимно - амбициозный дурак. Гитлер
родился в городе Грац. Не надо проявлять
квасной патриотизм. Между прочим, ваш
любимый сралин был его лучшим другом.
Увы, это истина.
#1 19/12/2024 - 01:11. Автор:
Аркадий
Рабинович, разгадывая кроссворд,
спрашивает жену:
- Родной город гитлера, четыре буквы?
- Киев.
- Таки подходит!
==
Родной город Гитлера называется Браунау,
ни разу не 4 буквы.
Художественная гимнастика - это не спорт.
Это довольно сложный, изматывающий, в
чем-то окольный вид упражнений улучшающий
ёбкость, а также гарантированный способ
очень удачно выйти замуж.
Министр финансов России заявил, что доллар
скоро будет стоить по 50 рублей.
Осталось совсем немного подождать, когда
курс поднимется до 5000 рублей за доллар и
объявить деноминацию.
Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...
Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.
Муж ищет в секретере свидетельство о
браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном
заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трехразовое
питание...
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в
школе?
- Четыре двойки...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец,
завтра идём с тобой в кино.
Почему женщина с помощью секса может
добиться благополучия, а мужчина
разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож
на копилку, а у мужчины на трубу.
Мы с сыном/дочерью - настоящие друзья/
подруги!
М-да. Напомню, что другу или его невесте
(подруге или её жениху) нельзя сказать
"пораспать", "маршвкровать" или
"тащиучебникбудемзаниматься".
Полная жопа явление, известное на Руси
издревле. Означает ситуацию, когда с любой
стороны (как не поверни) всё выглядит как жопа.
Олицетворением этого явления является Колобок.
Гидрометцентр сообщает, что с первого
декабря на всей территории страны
вводится зимняя температура.
Переход на зимнюю температуру
осуществляется переводом всех термометров
на десять градусов вниз.
Хорошая новость. Российские деньги не
будут бездарно прожраны и просраны
российскими пенсионерами. Им вновь
удалось найти лучшее применение. Иран
обратился за кредитом в 5 миллиардов
долларов.
Если к названию продукта или блюда
добавить слова "королевский", "по-царски"
или "императорский", можно смело
увеличить цену на 50%, не улучшая при
этом качество или рецептуру.
Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.
Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...
Электролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Рождество, Россия. Сделано... И слава
богу!каким фигом к Рождеству
Россия? Этот праздник отмечают на
гораздо большем пространстве, чем
Россия.
"Новый русский":
- Дорогая, в натуре хочу от тебя
мальчика!
Жена:
- Хорошо, милый. Завтра идёшь в ресторан?
Там к тебе подойдёт мальчик, скажет - от
меня...
- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь? - Спать пойду.
каждый раз, как только я решаю
правильно питаться, неожиданно приходит
новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни
рождения, лето, отпуск, зима или пятница,
и всё портит!
Автор: Анонимно
Вчера на стройке при заливке цемента
случайно был установлен памятник писающему
мальчику.
////// По Т. Б. мальчику не стройке быть
запрещёно. Может, ссущему прорабу?
