Анекдоты из 25 слов cтраница 36

1751

В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
Не верю!
Путин:
Ну, я еще раз попробую.

1752

Росстат сообщил, что численность россиян за «границей бедности» снизилось за год с 20.8 до 16 млн.чел. Ёлки зелёные - неужели у нас за год столько народу вымерло?.

1753

А вы заметили, что название нового штамма "омикрон" - это анаграмма к "Мир окон". А кто у нас создатель Мира окон - Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.

1754

Не ходите дамы в Африку гулять,
Очень быстро, дамы, могут там сожрать.
Ну, а коль не слопают, то беды налетят:
Вы родите вскоре кучу негритят.

1755

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива. - Я тебе больше скажу, когда-то давным- давно люди даже без масок ходили!

1756

Ночь. В вагоне тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истошно орёт: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

1757

Путин ударил кулаком по столу во время доклада главы Минтруда о зарплатах шахтеров, что очень странно, ведь в дзюдо никого и никогда еще не били!

1758

- Разработчики программ, напишите уже приложение будильник для смартфона с функцией "после 3х нажатий кнопки "отбой" отправлять шефу СМС о том, что я сегодня заболел"...

1759

- Мой брат просто повернут на том, чтобы все выключать, когда уходит домой после работы. Поэтому его быстро выгнали из подразделения ГИБДД, отвечающего за светофоры...

1760

Бабушки на лавочке: - Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе? - Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.

1761

Новостная лента:
"Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую."
Комментарий:
— Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…

1762

Выйду я на кухню с котом
Кот не наблюдаем при том
То ли нет его
А то ли есть хвостатый кот
Однозначно только Шрёдингер поймет

1763

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

1764

С родителем мальчик по лужам гулял,
Всем телом он в грязную лужу упал,
Еле он с папой домой прихромал,
У папы от мамы огромный фингал.

1765

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего не купишь.

1766

У покупателей своя логика, необъяснимая.
- дайте 10 пачек угля( пачка на 10 таблеток)
- у нас упаковки по 50 таблеток, вам две?
- куда мне так много-то, одну конечно!!!!!

1767

- Сегодня я заглянул в себя и познакомился со своим внутренним миром. И дал себе зарок, что больше не буду покупать дешевую однослойную туалетную бумагу...

1768

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

1769

- Привит! - И тебе привит! - Как антитела? - Всё кьюарно! - Слава маскам! - Маски форэвэ! - Ну давай, до ревакцинации! - До скорой! - Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

1770

- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? - А вы что, француз? - Да нет, я русский. - Тогда сидим дальше!

1771

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

1772

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

1773

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

1774

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

1775

Я б финский выучил только на то,
Чтоб в заливах скрываться, как Ленин.
И польский сгодится вкрайняк, если что.
И даже немецкий, но лень мне.

1776

В период популярности сериала "Санта-Барбара" соседи назвали кота Мейсоном. Соседская же бабушка выговорить мудрёную кличку не могла, поэтому коту пришлось отзываться и на "Майонез".

1777

Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно, потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

1778

- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь! - Зачем? Ты же пить бросил. - Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.

1779

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

1780

Полезный совет: - Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!Не благодарите.

1781

xxx: Я себе тоже покупала мороженко после тяжёлого трудового дня или сникерс (заслужила). А потом поняла, что мой фэйс не вмещается в кружок для аватарки.

1782

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Парень, бери водку!

1783

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

1784

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...

1785

Пьянчуга нажрался «ерша»,
Думал, что жизнь хороша.
Столько он выпил «ерша»,
Что в ад отлетела душа.
Не пей слишком много «ерша»,
На месте будет душа.

1786

#17 20/11/2021 - 12:44. Автор: bаklаn Владимиру Путину доверяют 64,4% россиян, одобряют его деятельность на посту президента РФ 60,4% граждан ВЦИОМ. Опрос проводили в Госдуме. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ 60,4% граждан ВЦИОМ.... неплохая очепятка!

1787

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

1788

Сегодня утром ровно в десять
Без объявления войны
На нас охранники напали
В торговых центрах всей страны.

P.S. Предъявили им тогда
Мы свои QR-кода.

© Г.Бардахчиян

1789

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.

1790

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда « Цой жив». Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

1791

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".

1792

Как часто говаривал преподаватель генетики на биофаке:
- Мои знания генетики указуют, что люди не могут рожать ослов. Но мой опыт преподавания заставляет в этом сомневаться.

1793

- Что означают слова: "Шашлык из свинины по-еврейски", они ведь ее не едят. - Это когда понюхал то, что им не надо, а бабки заплати.

1794

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

1795

kelvin: Робота который моет унитазы тоже надо иногда мыть..
Поэтому нужен еще один робот мойщик роботов.
ответ: Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

1796

Когда моя девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

1797

- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 15-й айфон! - Но ведь только 13-й появился?! - Это у Вас 13-й, а моя жена уже 14-й посеяла.

1798

Под мелодию "Гимна партии большевиков. 1938 года" при подъёме "власовского флага" все "партизаны" в зале встают, а снаружи охрана "полицаями"...Из какого дурдома выпустили такой капитализм?

1799

Праведник говорит: "Твоё - зто твоё и моё - зто твоё"
Злодей говорит: "Твоё - зто моё и моё - зто моё"
Так, что злодеи вполне уживаются с праведниками

1800

- А расскажи о себе? - Я не блогер... - Угу... - Не веган... - Угу... - У меня нет татуировки... - Угу... - Иногда смотрю телек... - Блин, какой же ты классный!

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама