Собираешь юбилейные монетки в надежде,
что они принесут белоснежную яхту, а они
приносят "Доширак" со вкусом говядины и
пачку "Беломора" за два дня до зарплаты.
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно, а главный бухгалтер?
- Через 3 года.
Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Если человек просто беден - это подозрительно, поскольку обязан быть нищим - ну так это практически официальная позиция налоговой, так что ничего нового вообще-то не предложили.
Находишь божью коровку, любуешься,
замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что
внешность не имеет значения?!
Парень и девушка занимаются спортивной
ходьбой, девушка очень нравится парню,
поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- А давай в Челябинск!
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак
людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся
по спальням в вечных поисках уголков...
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта
подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о
таком спиннинге давно мечтал.
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно... а главный бухгалтер? - Через 3 года.
....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!
Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские?
Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
- Переселившись в новый район, я понял насколько он криминальный, когда
обратил внимание на то, что окна и первых, и вторых этажей были закрыты
решетками.
Мужик просыпается утром с бодуна в чужой
кровати. Видит - рядом девушка.
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов.
- Какие только кошмары по пьяни не снятся!
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не
выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню как в первый раз
попробовал компенсировать отсутствие
женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х** в бутылке застрял!
Мужик жалуется врачу на ужасный запах
изо рта. Врач осмотрел больного и
говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть
ногти, либо перестаньте расчесывать свой
геморрой.
За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".
ххх: острожно, мошенники! бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые! ууу: я недавно свой диван перетянул. цены изучил. они не мошенники а благотворители
Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" - и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв.
Сижу на скамейке с двумя четвероклассниками. первый: Стали мальчики играть в разведчиков, уговорились, что пароль - "ромашка". "Скажи пароль!" - "пароль!" я: доллар поставь второй: кавычки убери
Зеленский и Путин и в самом деле антиподы. Один был хорошим актёром, а стал неэффективным президентом. А второй был эффективным президентом, а стал плохим актёром.
Маленькие хитрости. Если в Питере вас бьют
гопники, кричать нужно не « Помогите!», а
« Зенит чемпион!».
Через пару минут ваших обидчиков уже
отоварят фанаты любимой команды.
Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.
- Я считаю, что при выборе профессии
нельзя руководствоваться меркантильными
соображениями. Лично я пошла в медицину,
чтобы помогать людям!
- А какая у Вас специальность?
- Патологоанатом.
xxx: Когда ведущая радио "Комсомольская правда" в прямом эфире заявляет: "Я категорически против коммунизма", я лишний раз убеждаюсь, что весь этот мир ебанулся на отличненько.
xxx: А бывает и такое: в тиндере все совпавшие пары предлагали ей заняться сексом; не предложил лишь я один xxx: Поэтому она предложила мне заняться сексом.
xxx: Наверное, таков же дизайнерский шкаф - пенёк повыше со вбитыми гвоздями вместо крючков )) yyy: А дизайнерское жилье тогда это нора? Землянка это уже плебейство и ширпотреб.
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Зима...Февральские морозы, офонаревшая столица. А в Минске - ну,почти что тоже - Такие сходственные лица. Кругом такая клоунада, что в цирк давно ходить не надо.
Приезжает маленький человек на маленькой
машине на заправку и говорит:
- Мне, пожалуйста, капельку масла и
капельку бензина.
Работник станции:
- А в шинку пукнуть не надо?
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Катерина: Был в моей бурной биографии эпизод, когда я несколько лет заведовала рентгенотделением большой больницы. После этого я очень сочувствую Мировому Правительству...
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по
магазинам не ходит. Есть только одно
объяснение: официанты плюют им в еду.
xxx: А нет такой практики, чтоб медитируешь и ешь пирожные?) yyy: Уже есть ))) Тока наоборот. Сначала пирожные. zzz: Это моя любимая практика. Можно пирожные заменить на селедку.
Пришла девочка из школы и говорит:
- Мама, а почему мне все говорят, что я
невнимательная?
- Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем
подъезде живешь!
