Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано "для возраста 3-5 лет" Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
Как мы с вами ржали, когда США управлял
невменяемый и недееспособный президент!
Ну что же, теперь президент США
дееспособный и даже весьма деятельный.
Вы рады?
Оказывается, что снежинки не хрустят под
ногами, а кричат, им больно.
А треск поедаемых чипсов - это хруст
ломаемых костей картофеля, зажаренного
заживо.
Как страшен мир...
Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
27/09/2025 - 22:15. Автор: Анонимно -
Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться
начинают.
=
= / Экий дремучий!
ХЗ=Хочу Знать
= / Кроссовер БМВ
Некоторые мужчины, когда при разводе
приходится делить имущество, с тоской
думают, что надо было предложить разделить
тот первый совместный счет в ресторане и
избежать брака...
Ночной клуб - это единственное место, где
незнакомцы могут орать друг другу в ухо и
это считается флиртом.
Незнакомцы? Флиртом? Пидры в "Голубой
устрице", что ли?
Лайфхак. Если напугать кота, он убежит за
диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота
обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно
мыть за диваном.
Пьяный мужик долго звонит в дверь. Ему
открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается
спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
А вы знаете, что президент, знающий, что у
каждого гражданина - по два ствола, ведет
себя иначе, чем президент, у которого у
каждого гражданина - по телевизору?
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки,
когда вам последний раз мужчина открывал
дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Наташа, тебя принимали менты, это не
считается!
Трудней всего найти виноватых в собственных косяках. На себя-то в последнюю очередь думаешь. Ведь, вроде, солидный человек. Точно никак не мог так глупо облажаться!
- Итак, молодой человек, вырешили
жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть
человек!
Женщины любят умных мужчин. Вот, например,
если у мужчины красивые руки, высокий
рост, накаченное тело, густые кудрявые
волосы, то это вполне себе такой умный
мужчина.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать
столик на имя Сакрахотеп? Администратор:
Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка,
собачья голова, скарабей.
Племянник научился ходить. Звоню подруге,
у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины
на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и
приданое?!!
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис
заеду. Забегал по кабинету, повесил
куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал
грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной
форме и со свистком на шее, можно легко
раздобыть несколько крепких
десятиклассников, чтобы они бесплатно
перевезли тебе мебель.
Вот женщины сейчас возмущаются: - А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях? Так я, сцук, им ответить могу: - А где девственность, верность и приданое???
- Аллах Акбар! - возликовали немецкие
болельщики, когда сборная Германии на
последней минуте чудом забила победный
гол.
- Иншалла... - грустно воздели руки к небу
болельщики шведской команды.
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.
Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек, - говорит первый.
- В каком смысле, Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Невозможно добиться того, чтобы всем было одинаково плохо или равномерно хорошо. В первом случае мазохистам будет слишком комфортно. А во втором - пессимистам будет негде развернуться.
Поэты грезили о прелестях о женских, с тех пор в культуре - время кризиса. Был эталоном пошлости поручик Ржевский, а после рот открыли звёзды шоу-бизнеса.
У Петрова была депрессия - неприятности на
работе. Но глуховатый аптекарь вместо
успокоительного продал ему слабительного.
И так удачно получилось, Петров очень
отвлёкся и быстро успокоился!
Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили, но не диагноз...
