Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Эталонный оптимист - это тот, кто сидит по уши в дерьме и раскрывает рот пошире, чтобы крикнуть: "Всё будет хорошо!", при это не боясь дерьма нахлебаться.
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь
с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Лайфхак. Когда в следующий раз окажетесь в
лифте с несколькими незнакомыми людьми,
попробуйте повернуться и сказать:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут
всех собрал?
Вечером 31 декабря стоящие на улице
нераспроданные новогодние елки мне
напоминают несчастных девушек, которые
хотели, как все замуж, но на которых никто
так и не женился...
В своем дневнике за 1964 год Чуковский передает слова Зиновия Паперного о некоем писателе, сменившем имя "Абрам" на "Андрей": "Были когда-то и мы ИсакА[accent][/accent]ми..."
Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей сукой породы``.
Дочь - точная копия матери. Тел........ и т. д. ``
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
Какие три картины ты взял бы на
необитаемый остров?
"Три богатыря", "Ночной дозор" и
"Явление Христа народу".
А почему?
Очень уж большие. Шалаш построить можно.
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третьим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.
- Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником? - Не с начальником, а с начальницей! - Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов экономии
в семье``.
- И что? Есть результат?
- Да. Я бросил курить.
Почти Губерман:
- Царь-колокол не звонит, поломатый,
Никто не говорит на "мове", мать ети.
И ясно, что евреи виноваты,
Осталось только рукопись мазепы нам
найти.
Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь. - Господи, спасибо конечно, но две области без света...
- Слыхал? Правительство решило привлечь
афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что
выращивают на полях афганцы, на наших
полях не вызревает.
Если форма женского рода от слова АКТЁР
будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса,
волонтриса, монтриса, лифтриса,
репортриса, билетриса, экспортриса,
импортриса, стартриса, костриса и даже
бронетранспортриса.
>> Откуда пошло, что христиане
- только украинцы?!
:::::::
От тролля-мудака, под разными
никами сливающего сюда одну и
ту же хрень.
А троллей лучше всего
игнорировать.
- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые? - Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.
Недавно в Закобякино был задержан
фальшивомонетчик, подделывающий 5-
копеечные монеты. На месте преступления
был найден станок, сырье и крупная партия
фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает официант:
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Реальный диалог.
- Почему евреи, в отличии от русских,
никогда не воруют?
- Боятся маму опозорить.
////// Вы это серьeзно? Про "никогда не воруют"?
Даже в реалиях?
- Молодой человек, разрешите пару вопросов
для анкеты. Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
Супруги вспомнили молодость, смотрят
старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как
подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель
отсоединять, не закрыв отсекающий
вентиль.
Из-за того, что у Николая не сразу
срабатывала кнопка разблокирования
телефона при входящем звонке, его
абоненты чаще вместо "Алло?" слышали:
"Да е.. твою мать!".
