Анекдоты из 25 слов cтраница 82

Самые смешные анекдоты

4051

Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос мамы из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

4052

- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

4053

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

4054

Вот что значит настоящая подруга После пьянки дотащила её домой на 5 этаж и отдала мужу. Хотя она живет на 1-ом, и мужа у неё нет.

4055

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

4056

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь.Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке.А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

4057

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

4058

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

4059

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

4060

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра…

4061

На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают. Затем получают песок.

4062

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
Э-э-э... Ну да, люблю.
Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

4063

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас Радуга черно-белый телевизор, Нежность наручники, Дружба бензопила, Черемуха слезоточивый газ, а Мир баллистические межконтинентальные ракеты. anekdotov.net

4064

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

4065

- Вот вчера с мужиками в пейнтбол играли. Только решил из засады броситься, тут у меня кончаются патроны. Ну, я достаю кисточку и в рукопашную!

4066

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

4067

Рассказали.
Один американец выучился на две профессии: таксидермиста и ветеринара.
Над входом в его клинику висит плакат:
«One way or the other you will get your pet back»
(так или иначе, вы получите своего питомца назад).

про мужиков

4068

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени

4069

Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. Ну и кто кого? Никто никого!!! Мы в шахматы играли. anekdotov.net

4070

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть ...

4071

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емейлы...

4072

dtf, "СМИ: уязвимость в GTA V позволила хакерам убивать других игроков в синглплеере"

Lollycorn:
Вторжения из соулсов перешли на новый уровень.

Степан Привалов:
Скоро в хату врываться начнут

4073

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает: - Офицер! Осел тоже оглядывается по сторонам: - А я конь!

4074

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

4075

С тех пор как на пачках сигарет начали печатать эти прекрасные картинки, я начал больше курить сигарет разных марок. Всё пытаюсь собрать пазл от Минздрава.

4076

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или хуй, то этого никто не заметит.

4077

Федору Михайловичу посвящается.

Я с юных лет законом строгим связан:
Рожденный каяться грешить обязан.

Блюдя закон, грешу, а после каюсь.
Спасу себя и снова повторяюсь.

4078

— Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня — старший экономист.

4079

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. А травки не пробовали? Пробовали хихикает, но все равно кашляет...

Разное

4080

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

4081

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

про телефон

4082

В салоне МТС: – Ок гугл, кто такой маркшейдер? – Горный инженер и т. д. – Ок, гугл, кто такой продавец-консультант? – Тридцатилетний оболтус, ненашедший себя в жизни.

4083

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит: - Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

4084

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
— Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля…

Анекдоты про армию

4085

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
— Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: — А что у тебя писька на лбу?

4086

На приёме у врача-сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? - Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

4087

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

4088

- Вот, решил съездить с женой на сафари! - А какие расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

4089

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

4090

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

4091

С учётом того, что все жалящие комары - это самки, женитьбу Комарика на Мухе- цокотухе можно считать первым гомосексуальным браком, описанным в русской литературе. Причём, детской.

4092

Знаете ли вы, что…
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «»подвези»», поднятный ввеpх сpедний палец — стандаpтный ответ.

про мужиков

4093

Ссора между парнем и девушкой: -"Я понял свою ошибку: я был неправ.. я дурак.. я осёл... я не знаю, что еще сказать"... -"Скажи 'И-А'!"

4094

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

4095

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго, доктор? - Пока не оплатите счет.

4096

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

4097

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!

4098

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит oна слушает. Второй год: она говoрит он слушает. Третий год: oба говорят соседи слушают.

4099

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

4100

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

<<← 808182838485 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама