Анекдоты из 25 слов cтраница 83

4101

— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому…
— Куда? Гулять?
— Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

4102

После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

4103

Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

4104

xxx: космонавты приземлились в Карагандинской области, в почти в центре буквы Х из слова Казахстан, если верить Яндекс.Картам
yyy: Сильный шаман их на Х послал.

Анекдоты про врачей

4105

Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.

Анекдоты без категории

4106

Новогодннее пожелание (6 лет).
— Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
— Ты будешь лазать по лестнице?
— Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

Анекдот про нападение льва

4107

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

4108

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать это, Моржовый.

4109

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

4110

habr:
burzooom - То есть, можно в прайм тайм пускать рекламу водки Столчная? Сигареты Кант? Которых не существует же в природе?
suharik - Сигареты Кант. Наполни свою апперцепцию императивом.

4111

Приходит девочка домой и говорит папе:»Папа!Папа!А Меня изнасиловали!»
Папа смотрит на нее:»А ты хоть упиралась?»
Девочка:»ДА!Руками об стенку…»

Анекдоты без категории

4112

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к «полумертвому», но еще в состоянии что-либо говорить «коллеге»:
— Водку хочшш..?
-Нет…
— А будшш..?
— Будду…

4113

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда... anekdotov.net

4114

На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?

4115

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил?

4116

- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

4117

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.

Анекдоты без категории

4118

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных газет»?
— Я запостил на www.anekdot.ws несколько удачных анекдотов.

4119

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на все трезвыми глазами.

4120

ххх: Рано вечером я асоциальный тип: пофиг, что все веселятся, я лягу спать!
ххх: Рано утром я очень социальный: зачем рано вставать, если все спят?

4121

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Разное

4122

Оставляя детей самих дома, существует вероятность сделать их полиглотами, которые учат немецкий и английский язык гораздо быстрее, с помощью DVD-проигрывателя и папиных любимых эксклюзивных дисков!

4123

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

4124

Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли? Да, можно. Ох@еть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

4125

Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу. А почему она ее не съела? А ее в отеле сытно покормили.

4126

Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в чёрную дыру - никого не волнует.

4127

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Анекдоты без категории

4128

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

4129

Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: "А писло чисать?" - "Если вам поможет, то чешите..."

4130

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

4131

Девушка, а вы водку будете? Да вы что? Я вообще в рот не беру! Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

4132

Священник в церкви:
Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
Получай п@зды, окаянный!

4133

Экклезиаст потому с такой печалью сказал « все проходит», потому шо в те времена еще не изобрели вазелин. С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

4134

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…

4135

Слон жалуется: - Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, ни днём, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржёт!

4136

- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

4137

После травмы игрока Локомотива, тут же выходит Тарасов.
Я - Без разминки очень опасно. Можно получить травму!
Сын - Ему ничего не страшно, он встречался с Бузовой.

4138

— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак — то это надолго.

4139

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Анекдоты без категории

4140

— Ваша работа Вас удовлетворяет?
— Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

4141

й, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до ко

4142

В Латруне, по дороге в Иерусалим, есть монастырь Ордена молчальников. Если бы вы знали, как тамошние монахи, хранящие обет, ненавидят, когда в туалете выключают свет!

Разное

4143

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: — Ну пошли, дунем. — Ну не-е, я все!

Автомобильные анекдоты

4144

А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.

4145

Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!

4146

- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? - Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

4147

Крым. Рекламный буклет отеля в Судаке. На первой странице четыре строки:

M - meetings
I - incentives
C - conferences
E - events

Первые буквы складываются в английское же слово "мыши". Добро пожаловать в отель с мышами!

4148

1 год Взялся за грудь и... поел 16 лет Взялся за грудь и... кончил 22 года Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... уснул.

4149

Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.

4150

- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

<<← 818283848586 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама