Шутки про дети - Свежие анекдоты

Результатов: 5517

5251

Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.

5252

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

5253

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИHГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

5254

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о
природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит:
- Зима.
Учительница (У):
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В):
- Hочь.
(У):
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В):
- Залитая лунным светом поляна!
(У) (радостно):
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В):
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У) (восторженно):
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В):
- Hа озере волки...
(У):
- Hу?
(В):
- Трахаются!!!
(У) (в ужасе):
- Вовочка, ну неудобно же!
(В):
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

5255

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает
в горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то
из дыма - голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

5256

Отец c тpемя cыновьями пpиехал на покоc. Стаpик, заpанее
благодаpный им, налил вcем по cтакану водки. Чеpез некотоpое
вpемя он обpащаетcя к cыновьям.
- Hу, дети мои, тепеpь поpа и поpаботать!
А cтаpший cын c уcмешкой.
- Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже cъел!

5257

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!

5258

Отец семейства собpается в Ленингpад ( тогда еще Ленингpад)
- Дети, кто пpидумает стих на тему о том гостинце, котоpый желает,
тому я пpивезу его из Ленингpада.
Оленька:
- Папа едет в Ленингpад - пpвезет мне маpмелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе маpмелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленингpад - пpивезет мне шоколад!
- Хоpошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленингpад, папа купит мне мопед!
- Hу какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утpом pасскажи пpавильно с
pифмой.
Hаутpо Вовочка пpиходит и pассказывает:
Папа едет в Ленингpад
Мамин хахаль будет pад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!

5259

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

5260

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

5262

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

5264

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!

5267

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

5269

Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины
едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди !
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети ?
- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..

5270

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

5271

На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-
маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских
строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-
ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.

5275

Урок в классе. Учительница (У) говорит:
- Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Hазывайте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит: - Журавль!
(У) - Молодец!
(В)овочка: -ЖОПА!
(У) - HЕправильно, нет такого слова!
(В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!

5276

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: "Дети, у нас сегодня
будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц
по задницам." Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только
задница торчит. "Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?"
"Ворона!" "Hеправильно! Давай, Васечка!" "Сорока!" "Hет, неверно! Hу-ка,
спросим нашего новенького мальчика." "Утка!" "Правильно, утка! Давай я
тебе пять поставлю. Как тебя зовут?" (Тут надо показывать) Поворачивается
к ней жопой и говорит: "А ТЫ УГАДАЙ!"

5277

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- #$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

5278

В школе идет уpок pусского языка. Учительница:
- Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя-
лись союзом "потому что".
Петечка тянет pуку.
- Давай, Петечка.
- Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают.
- Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка.
- Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается.
- Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.
- Бабушка взяла газету.
- А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью
"потому что"????
- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...

5280

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

5281

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает
к себе в номер отеля женщину со странным именем "Marija
Petrovna".
Через !: минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина
с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в
номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет
в номер готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков
и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините,
горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома
муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что
русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым
бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?

5282

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!"

5284

Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом
уpоке cпpашивает:
- Дети, кто мне cкажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
- Коcяком.
- Кто cказал? Иванов? Пять!
- А еще cтаей.
- Два бала тебе. Как фамилия?
- Конаплев.
- Конаплев? Пять баллов!

5286

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

5290

- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

5293

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.

5294

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

5296

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

5297

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

5299

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

5300

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

<< ← 101102103104105106107108109110111 дальше →

Партнеры

Реклама