Шутки про нужно - Свежие анекдоты |
9253
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где
нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая
выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! Ж О П Е Н Ь!
|
9255
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
|
|
9256
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к
пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете
сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне,
зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
|
|
9257
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые
поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например, когда я
хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для
харакири.
|
|
9258
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
9263
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в
правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом
боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя
болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если
ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты
проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
|
|
9266
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я
договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как
справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства,
чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого
старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой
дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50
драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело
обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас
найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не
пришла не одна!
|
|
9267
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает
ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
|
|
9268
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда
не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя
часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно
не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит
лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда
опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
|
|
9270
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала
медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
|
|
9271
На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в
бридж, неплохо повеселилась.
|
|
9272
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
|
|
9273
Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских,
англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят:
Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?"
- А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина
занимаются сексом. К нему с вопросом.
- Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним
свопросом - "Откуда?"
- Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове
русских сидят два мужчины, а женщины не видно.
- Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем.
- А где женщина?
- А народ в поле.
|
|
9277
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента
взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
|
|
9281
Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор:
(потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой
ладони к внутренней части левого локтевого сустава)
- Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...
|
|
9282
Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обер-
группенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в
пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где
плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к
камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить
плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай
шлюз.
|
|
9283
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся
восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил
молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя
вести.
|
|
9287
Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем -
атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один
спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже
золотая?!
- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!
|
|
9288
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
|
|
9290
Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу
fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал.
Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит
отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись:
"Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее
поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг
смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста,
с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно,
ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с
гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам,
постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под
негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил
виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
- Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь
двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится
на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина
отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не
берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
- Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор
учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того
разбудили...
|
|
9292
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине
напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
|
|
9293
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!
|
|
9295
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он
ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил
чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что
на кухне что-то бабахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
- Нет, Мань! Дно пробило!
|
|