Шутки про сейчас - Свежие анекдоты |
4102
НАМОРДНИК ДЛЯ БАРСИКА.
Эта история произошла в конце 90-х годов прошлого века на границе России с Украиной. Таможенные службы только организовывались и беспредел с обоих сторон зашкаливал. В том поезде я сопровождал представителя иностранной компании и по регламенту не мог вмешиваться в сторонние конфликты.
Но никто не запрещал мне описывать происходящее и по приезду в Питер, я обратился на телевидение в одну из популярных передач. Мне предложили написать сценарий короткометражного фильма, но передачу закрыли, и сценарий пролежал у меня более 20 лет. Возможно, его время пришло.
Действующие лица:
Пассажиры в купе:
Мама, женщина лет 30
Девочка, лет 4
Таможенник
Ветеринарный инспектор.
Купе скорого поезда, следующего на юг. На нижней полке сидят мама и девочка, поглаживающая лежащую на коленях игрушечную собаку. Поезд стоит на станции, за пределами купе слышны голоса, стук в двери соседних купе, суета.
Девочка:
- Мама, когда мы уже поедем, Барсик хочет на море к бабушке.
Мама копается в сумочке, достает документы.
- Сейчас таможню пройдем и поедем.
В дверях купе появляется таможенник.
Таможенник:
- Здравствуйте, пограничный контроль, документы, пожалуйста.
Женщина передает документы таможеннику, он бегло их просматривает, и взгляд его останавливается на девочке:
Таможенник девочке:
- А кто это у тебя?
Девочка
- Барсик.
Таможенник:
- Кошка?
Девочка:
- Собачка.
Таможенник делает полшага назад и кричит куда-то в проход вагона:
- Ветеринарная инспекция, пройдите, пожалуйста, сюда.
В купе, протискиваясь перед таможенником, входит второй мужчина в форме.
Ветеринарный инспектор:
- Собака?
Таможенник кивает:
- Барсик.
Ветеринарный инспектор к женщине:
- Документы на собаку, пожалуйста. Паспорт животного, прививки, ветеринарную справку.
Женщина в недоумении смотрит на инспектора:
- Какие документы? Вы шутите?
Ветеринарный инспектор таможеннику.
- Документов нет, придется высаживать.
Женщина:
- Как это, «высаживать»?
Таможенник женщине:
- Вы, пожалуйста, не беспокойтесь, возможно, вы едете из неблагополучного в эпидемиологическом отношении района, нам нужно проверить.
Женщина:
- Вы с ума сошли? Это же игрушка!
Девочка, заслоняет собой собаку и «насупившись» говорит:
- Не игрушка, это Барсик.
Таможенник показывает женщине какую-то книжицу:
- У нас очень жесткие правила перевозки домашних животных, если у вас нет документов на собаку, собирайте вещи и пройдемте с нами.
Женщина:
- Да что ж это такое? Я буду жаловаться! Пригласите вашего начальника!
Ветеринарный инспектор:
- Мы вас к нему и отведем. Пассажиров много, а начальник один, собирайтесь, пожалуйста. Если животное в порядке, мы перед вами извинимся и через сутки посадим на другой поезд.
Женщина растерянно:
- У меня же вещи... нас встречают.
Ветеринарный инспектор таможеннику:
- Может, пойдем людям на встречу? Их же встречают.
Таможенник:
- Но это в последний раз, просто пассажиров жалко.
Ветеринарный инспектор достает из кармана стетоскоп, берет из рук девочки собаку, кладет ее на столик и начинает слушать.
Ветеринарный инспектор:
- Вроде в порядке, хрипов не слышу.
Переворачивает собаку на живот, достает из кармана одноразовый шприц, срывает с него упаковку:
- И прививочку от бешенства, на всякий случай.
Делает укол собаке и отдает ее девочке:
- Вот теперь все в порядке.
Ветеринарный инспектор выписывает на столике приходный ордер, передает его обалдевшей женщине:
- С вас 20 долларов. Можно рублями по курсу.
Женщина отдает деньги:
- Да не нужна мне ваша бумажка.
Инспектор:
- Нет уж, вы возьмите, у нас очень строгая отчетность перед начальством.
Таможенник возвращает женщине документы:
- Теперь все в порядке. Счастливого пути.
Таможенник с ветеринарным инспектором закрывают дверь, и через небольшую паузу, в купе заглядывает ветеринарный инспектор:
- И еще… послушайте доброго совета. Сейчас будет таможня наших соседей, лютуют, просто звери. Так, что вы справочку о прививке поберегите и на собачку поводок и намордник наденьте, чтобы вас не высадили.
|
4103
Красное море. Песок. Пальмы.
Египет. Отель. Номер. Сейф.
Утром ввожу код на открытие - мигает, мол открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.
Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол будет новая смена их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет и помочь мне не могут. Ну а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверно сказали бы "маньяна". А тут всего до вечера.
Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.
Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон" русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".
|
|
4104
Звонок из Штаба флотилии атомных подводных лодок на КПП.
- Сейчас будет выезжать «Волга» контр-адмирала Резцова. Приказ командующего флотилией - вернуть его в штаб.
К КПП подъезжает «Волга», к ней подбегает матрос. За рулём капитан первого ранга.
Матрос:
-Здравия желаю, товарищ капитан первого ранга! Вы случайно не контр-адмирал Резцов?
Капраз задумчиво:
- Хуй его знает, сынок... В этом дурдоме всё может быть.
История мне рассказана человеком с позывным «Орэра» со слов Владика Крота, которому её рассказал одноклассник по военному училищу.
|
|
4105
Как говорил наш полковник: солдат - это такой козел, который, оставшись один, обязательно все что можно расхреначит и залезши на стол еще и насрет на потолок. Незанятый солдат - это угроза безопасности страны. Даже на минуту оставлять его без дела - опасно для жизни. Это преамбула.
Не знаю, чем руководствовалось командование полка, когда назначило рядового Абдуллаева ухаживать за свиньями на полковой ферме. От самоубийства рядового спасло присутствие там старослужащего Ципируса, не то грека не то .., ну то же почти грека. Ципирус отличался от остального состава полка неимоверным энтузиазмом на всякого рода похождения и приключения. Во имя спасения полка от катаклизмов, командование отправило "грека" подальше в поля. Увидя мусульманина Абдуллаева на пороге свинофермы с горящими глазами найти веревку и покончить с этим оскорблением его веры, Ципирус пошел на сделку совести старослужащего по отношению к духу. Он обнял Абдуллаева и сказал, что это секретное задание министра обороны - они должны подготовить из свиней диверсантов, которых забросят в Израиль и они там устроят евреям шухер и повзрывают все нахрен. Поэтому и выбрали именно Абдуллаева на эту почетную службу. Так что прямо сейчас они будут дрессировать свинушек на боевую задачу. А с чего начинается курс молодого бойца? Правильно - с марширования в строе, поворот и разворот на месте и тд. Так что первое задание у Абдуллаева будет - парадный строй свиней и марш повзводно перед трибуной с командованием. Так началась служба Абдуллаева в вч 34ХХХ.
Свиньи- животные умные. Понятно вначале они охренели от этого цирка, зато потом вошли во вкус и дружно выполняли команды своего повелителя. Сам провокатор Ципирус быстренько дембельнулся, но Абдуллаев этого даже и не заметил, настолько вошел во вкус и подружился с животными. Требования командования об отправке клиентов фермы на мясокомбинат он всячески игнорировал. Да и само командование полка, поглядев на достижения подопечных Абдуллаева решило не убивать его "артистов". 2 года пролетели незаметно, дембель был неизбежен, и заявление о подготовительных курсах в цирковое училище командованием было поддержано вплоть до штаба округа. Так что нашего героя вы сегодня обязательно встретите, когда поведете своих детей и внуков на цирковое представление. Увидите дрессированных кабанчиков - крикните громко Ципирус, и если увидите как все кабаны сядут и подымут копыто - значит на арене наш герой-дрессировщик.
|
|
4106
Когда мне стукнуло 18, бабушка переоформила на моё имя дачу. Конечно, в то время я не оценила этот поступок, мне с высоты своего нигилизма и духовенства было не только глубоко наплевать на этот признак материализма, ещё и раздражало меня то, что мне нужно было из-за этого куда-то ездить, ждать очередь, подписывать документы.
Сейчас, когда мне 32 и половина моих друзей либо уже залезли под ипотеку, либо ещё мечтают о возможности взять в ипотеку недвижимость, я поняла насколько важно в этом мире иметь свои несколько квадрат метров. И да, обладание недвижимостью не повышает качество человека, но заметно повышает качество его жизни и избавляет от рабства ипотеки.
Хоть и чересчур поздно, но всё равно хочу сказать, спасибо тебе, ба! И пусть земля тебе будет пухом, аминь.
|
|
4107
Пошли два охотника в лес, а навстречу им медведь. Те - бежать, медведь за ними. Те - на дерево залезли, медведь следом ползет. Один кричит другому: - Стреляй скорей! Тот прицеливается и бормочет: - Сейчас я ему яйцо отстрелю! Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше. Охотник опять прицеливается: - Сейчас я ему второе яйцо отстрелю! Первый: - В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не ебаться ползет!
|
|
4108
Навеяно мемом с предвыборным плакатиком губернатора Свердловской области в туалете (https://www.anekdot.ru/id/1250508/).
Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал Огонёк с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был счастлив - он впервые создал что-то прекрасное; а кто там изображён и почему это находится именно в туалете - дело десятое. Собственно, я понятия не имел, кто этот мужик, эстетика была важнее. Четыре маленьких чёрных пластиковых ножки придавали произведению геометрическую завершённость.
Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: "И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?" Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.
Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.
|
|
4110
У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.
|
|
4111
Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Выскочка
- Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу?
И ехидно так хихикнул.
Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу.
Я пожав плечами в той же тишине
- ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло....
Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом
- А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии!
Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души.
Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством....
В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе
- Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем?
Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем".
И выхожу с обидой с компании.
Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было.
Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора.
Вобщем забыл обиду.
Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они.
Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся.
Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок.
Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону:
- Слова не мальчика а мужа!
|
|
4113
xxx: Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром поэтому вампиры в зеркале не отражаются.
yyy: А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.
ххх: Кстати на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочуствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.
yyy: Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла
xxx: А это план...
|
|
4115
A_Kapustin: Как себя порадовать, если вы работаете в IT: положите в карман зимней куртки 300-400к рублей с ближайшей зарплаты. Для вас сейчас это не особо заметные деньги, но следующей зимой вы улыбнётесь и порадуетесь такой символической заначке
_KinK: А если там уже нет свободного места после прошлой зарплаты?
old_dremlin: Как человек из IT найдет 400к в прошлогодней зимней куртке, если каждый год покупает новую?
ilgizigli: Нафига людям из IT вообще нужна зимняя куртка? Доехать до аэропорта?
|
|
4118
Забочусь. Как умею.
Дети отвечают мне радостью.
Дети соседкины.
Дети не мои. Мои уже взрослые.
Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме.
(Снимаю уже четыре года квартиру над ними.)
Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша.
Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше).
Ревнует меня к сестре.
А теперь история
Встаёт этот чудик в лифте в позу!
- Это не мой папа!Мой папа космонавт!
И тут девочка, маленькая, говорит:
- А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!
Занавес!
|
|
4119
Гражданин волшебной страны
Африка. Пустыня. Пыльный домик с жестяной крышей - пограничный контроль.
В домике одна комната. За столом сидит толстый важный полицейский. Справа - большой чёрный телефон с эбонитовой трубкой, как в старых фильмах. За спиной - карта мира. Всё, как у солидных людей.
Даю паспорт республики "Н", сажусь на лавочку. С полицейскими - как с ядовитыми змеями. Если под рукой есть рогулина - бить нужно в горло. Ну а если нет - сиди ровно и дыши тихо.
Полицейский изучил паспорт, поднял на меня глаза и сказал:
- Твой страны нет!
- То есть как? - забеспокоился я. Два месяца в буше, мало ли что за это время могло случиться.
- А вот так, - он хищно улыбнулся, - Твоя страна - волшебная. Придуманная. Сказочная.
Полицейский помолчал, и добавил по слогам:
- Воображаемая.
Слово ему понравилось, и он шевельнул пальцами, словно пытаясь нащупать облако.
- В сказках она есть, а в жизни - нету.
Меня легко рассмешить, хотя смеюсь я молча. Меня можно напугать. Но вот удивить... Полицейскому это удалось.
Минуту я сидел в ступоре, и наконец, возразил:
- Она есть.
- Ты лжёшь! Если она есть - покажи её на карте.
Он развернулся на стуле, я неохотно вышел к доске. Ну - к карте мира.
А полицейский то - прав. Нет моей страны. Польская Народная Республика - есть, ГДР - есть. Есть страна добрых великодушных эльфов, есть и злобный Мордор. Моей страны - нет.
Крыть нечем. Понурившись, я вернулся за парту.
Сидел, думал. Придумал. Говорю ему:
- Допустим, моей страны нет...
- Ага, сознался, - ухмыльнулся полицейский.
- Погоди, я не договорил. Допустим, её нет. А я оттуда. Значит, и меня нет. Меня нет - нет и паспорта. То есть, паспорт - воображаемый. Почему бы тебе не поставить штамп в воображаемый паспорт?
Полицейский рассвирепел. Привстал, уперся руками в стол:
- Сейчас мы с тобой разберёмся. Вот позвоню начальнику, и мы всё выясним, и про твою сказочную страну, и про тебя.
- Звони, звони, мудак стоеросовый, - подумал я - Я и отсюда вижу, что в телефоне - дыра, и провода нет.
Очень тихо подумал. Знал я, как они разбираются. На пальме подвешивают.
Больше я не говорил. Зачем, всё уже сказано. Сидел на лавочке, улыбался придурковато, и молчал.
Полицейский перебирал бумаги, что-то писал, якобы меня не замечая. Понятно, ведь я сказочный ...
Так мы и сидели - молча.
Через час он сдался. Шлёпнул штамп и, глядя в сторону, буркнул:
- Иди.
И я пошёл, лёгкой походкой жителя волшебной страны.
|
|
4122
На днях звонок на мобильный:
- Добрый день, это Вас из фирмы XXXX беспокоят. Я сотрудник отдела кадров, нашла Ваше резюме. Хотелось бы побеседовать.
- Хорошо, только я сейчас не могу, разве что завтра позвоните.
- Извините, а сейчас нельзя?
- Девушка, я сейчас в суде на заседании, сегодня целый день занят. Просьба позвонить завтра.
Не перезвонила. И почему это? ;-)))
P.S. В суде опротестовывал штраф, что мне выписала известная мошенническая контора под вывеской МАДИ ("Московская автодорожная инспекция"). Дело выиграл.
|
|
4123
Про путешествия.
Коллега по работе всячески переживал, что нет никакой силы воли бросить жрать и курить. Пожрет - хочется покурить. Покурил - хочется выпить. Выпил - хочется бабу. После бабы - хочется пожрать. Замкнутый круг. А он еще со школы был маньяком мотоциклистом. А какой мотоцикл - если в тебе пузо жопу перевешивает. Всяческие заговоры, клиники - не помогали. Но однажды он в каком-то журнале прочитал про шаманов в Ю.Америке, которые лечат от живота и курева заговором и колдовством. Будучи мэнээсом он подошел к вопросу по-научному. Все распланировал от Чили до Бразилии. Типа мир посмотрит, вес сбросит и курить заодно тоже. Отпуск у нас два месяца - вот он и отправился в свой вояж. Когда вернулся - мы его не узнали: загорелый, заторможенный. Садится и устремляет взгляд в одну точку, на вопросы - отвечает медленно, не торопясь, забывая начало ответа к концу. С трудом кое как выпытали мы, что с ним произошло. Попал он в где-то в Перу к шаману, который за 300 баксов обязался излечить его и от курения и от обжорства. В какой-то хибаре, дали выпить чего-то, потом его обкурили чем-то вонючим.
Он вырубился. Очнулся через пару дней уже в другой хибаре, с люстрами и женщинами на коврах - опять выпил, был обдут дымом и опять вырубился. Но уже в другом месте - в каком-то замке. Женщины об него терлись и всячески соблазняли. Но при виде эрекции опять его чем-то напоили и обдули дымом. В конце концов он очнулся в самой первой хибаре, голый, грязный, в блевотине. Оказалось прошла не неделя похождений, а всего лишь пол-дня. Вышел он от шамана в полном тумане, не понимая ничего - где он, кто он. Но воспоминания были яркие и сочные. Уже в хостеле ему соседи по номеру обьяснили, что шаманы там применяют какую-то наркоту, от которой реально у человека меняется сознание, причем неизвестно куда, а прошлые навыки и привычки уходят навсегда. Человек как бы заново начинает жить другой жизнью. Так и оказалось. Пить курить жрать кататься на мотоциклах - коллега забыл напрочь. Работу, навыки тоже. Уволился, уехал куда-то на Алтай, работал какое-то время то ли лесником, то ли егерем. Где он сейчас не знает никто. Вот те и вылечился от дурных привычек. Так, что господа, будете в Перу - не лечитесь там у шаманов. Хотя.....
|
|
4124
Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось.
Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск.
Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5.
Дальше диалог:
Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят.
Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода!
Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа.
Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню.
Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть.
Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком???
Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов..."
Вот вам и реклама за "Спасибо" - дешево, глупо и... работает в обратную сторону.
|
|
4129
Перед козлом ответишь!
Историю я эту в жизнь бы не вспомнила. Но пришла подруга. и разахалась. Ах, хочу в деревню, на лоно природы, завести курочек, козочек...
Проглотив вопрос, кем она будет на этом лоне, поинтересовалась, умеет ли она доить козу. Получила ответ, что всему научится, козочки ведь такие милые...
Тут-то и вспомнилось.
Дело это было лет 15-20 тому назад.
Мы как раз отдыхали в санатории. А рядом была деревня. Коровы, козы... кто знает - козье молоко весьма полезно. Вот мы и ходили к тете... пусть Вале, покупали у нее каждый вечер по полтора литра. Свеженькое...
Вот от нее мы подробности и узнали.
А дело было так.
Жила в деревне тетя... пусть Зина. Человек добрый, хороший, все силы вложивший в доченьку. чтобы та выросла, выучилась, человеком стала...
Два первых пункта выполнены были идеально. С третьим возникла проблема.
Дочка выучилась в школе, получила аттестат и уехала в Москву. Там выучилась и удачно вышла замуж. То ли за бандита, то ли за бизнесмена, факт тот, что муж был богатым. И - быдлом.
Деревня - отстой и помойка, жена о ней должна молчать и постоянно, теща... про тещу забудем. Ибо - дярёвня!
Это при том, что тетю Зину можно было отнести к сельской интеллигенции. Ладно - деревенской. Деревня была - два десятка дворов, но не вымирала. Рядом санатории, так что можно не уезжать. Работа найдется.
Но зять ее стеснялся, на жену давил, и та следовала за супругом. Увы...
Дочка к матери все равно приезжала и компенсировала кретинизм своего супруга деньгами. Так что у теть-Зины было все. Вплоть до норковой шубы в пол, которая в деревне, понятно, предмет первой необходимости.
Это присказка.
А теперь сказка про козла.
Животные эти умные, достаточно своеобразные, и ИМХО - с чувством юмора. А еще прекрасно пасутся сами. Только загон устрой - пара столбов, тройка жердей... вот, козел Петька свое маленькое стадо из четырех козочек пас в таком загоне, на землях сельхозназначения, которые арендовала его хозяйка. Отличное место. Тут и речка неподалеку, и ивы растут, и трава густая, и народу мало ходит...
Последнее было очень важно. Покушений на свой загон Петька не терпел в принципе. И атаковал без предупреждения.
В то лето у зятя тети-Зины возникли какие-то проблемы. И любимый внучек был сослан в деревню. На пленэр.
Почему-то нельзя его было отправить на курорт или еще куда, а про бабушку и деревенскую глушь никто не знал. От Москвы далеко, безопасно, опять же, старушка внука любила до безумия, но видела его редко. Пусть порадуется.
Она-то была счастлива.
Взвыла деревня.
Чадо оказалось из породы залюбленных мудаков. Которые твердо уверены, что солнце светит миру из их попы. Днем. А ночью оттуда луна выглядывает. Заняться ему в деревне было решительно нечем, даже интернет толком ничего не ловил, а связь была только в санатории... делать нечего? Будем выделываться!
Учить его с помощью крапивы надо было раньше, сейчас ему было уже 15-16 лет. Да и боязно. кто его знает. Ты его башкой в крапиву, а что с тобой потом папаша сделает? Да и теть-Зину жалко.
Внук же.
Но и терпеть...
Решение нашлось неожиданно.
В 15 лет парни обычно весьма интересуются девушками. а тут - ОНО! Из Самой Москвы, крутое, упакованное... по мнению пацана, девушки должны были в очередь к нему лежать. А он - выбирать.
По мнению девушек...
Ладно, печатным оно точно не было. Как и у их парней.
Но опять же - морду ему никак не набить. Мало ли что?
Девушка, пусть будет, Маша, тоже гостила у бабушки. Но в отличие от звездного внучка, гостила каждое лето, в удовольствие, и в течение года приезжала не раз. ТАк что о нравах Петьки знала.
Дальше?
Полагаю, Вы уже догадались.
Маша предложила парню страстный секс на природе. Во всех позах. И кто бы отказался?
Где на природе? А вот, очень удобное место, и рядом с селом, и никому не видно, и даже огорожено, и копешка сена тут лежит, нам удобно будет... козы? А, они сами тебя боятся...
Козы - да. Они-то и не подошли.
Внучек поддался на речи коварной сирены, перелез через ограду, разделся до стиля "ню-ню" и упал на сено. Прелестница задержалась. Ей же надо выпить таблеточку, а потом раздеться медленно, со вкусом, для парня... ЗА оградой.
Минут пять Петька просто не мог поверить наглости человеческой. Потом пошел в атаку.
Подобрать вещи?
Одеться?
Оградка там была чисто символическая. А атакующий козел...
Кто попадал, тот поймет.
Ограду они форсировали в минуту. До деревни добежали за две. И променад их по главной (единственной) улице был отмечен щедрыми аплодисментами зрителей.
Домой парень добежал. Повезло. Но из дома высунуться уже не решился. Тупые крестьяне взяли реванш за все его выходки.
Одежду, кстати, Маша принесла. Добрая девушка очень извинялась перед тетей Зиной, мол, они случайно, она не нарочно, внук у нее прелесть, но место было выбрано неудачно... если что - она готова повторить! И не раз.
Петька тоже был готов на подвиги.
Деревня была счастлива.
что там было с молодым человеком дальше? Тоже не знаю. Отпуск кончился.
Но Петьку мы еще успели угостить пряниками.
Может, кто эту историю раньше уже выкладывал - не знаю. Но вот, вспомнилось...
|
|
4130
Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
|
|
4132
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите? Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы. 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?! ? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет.
|
|
4135
Навеяло историей про "Короткое замыкание". Лето, пионерский лагерь. Все отряды собраны в кинозале начальником лагеря. Никто не знает для чего. После 20 минут ожидания дети начинают скандировать:"кино". Ещё через 10 минут выходит начальник о чем-то сообщает(даже под пытками не вспомню) и обращаясь к детям говорит, что сейчас им покажут фильм-"дети в зарослях укропа". Кто-то кричит про суперский фильм, кто-то про плохой. И тут детский гам перекрывает голос начальника:"около ваших корпусов растёт дикий укроп, вот и идите туда". Описать эмоции не берусь.
|
|
4136
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики а ты ихбудешь считать... Понял? По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: Погоди мальчик, не считай это снова я...
|
|
4137
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
|
|
4138
Вторая часть марлезонского балета или продолжение ментовских мемуаров
Как и в моей прошлой истории (https://www.anekdot.ru/id/1247390/), было это ночью. Ночь вообще богата на приключения, но сейчас не об этом.
Так вот, едем себе спокойно на патрульной машине. И тут видим картину маслом: прямо по курсу, очень медленно, но шатаясь с одной стороны улицы в другую и обратно, едет машина. Ну разумеется врубаем мигалку, даём стоп-сигнал. Машина съехала в кусты и остановилась. Мы переглянулись с напарником. Кажись пьяный или обкруренный. Ну ок, подходим к ней. Открывается водительская дверь, на траву падает пустая литровая бутылка из под виски. Из двери дым коромыслом с просто убойным ароматом анаши. За этим всем к нашим ногам буквально выползает (читай: вываливается) какой-то мужик и пытается сфокусировать свой взгляд. Получается слабо. Напарника моего он вроде бы всё таки разглядел и даже умудрился встать на ноги. После чего он бочком двигается поближе ко мне и заговорческим, но очень громким полу-шопотом выдаёт: Эй, слышь, будь другом. А скажи этому мусору, что это ты машину вела, а?
На вопрос, не смущает ли его что я вообще-то тоже в форме, был получен исчерпывающий ответ: Неа, это ж вообще зашибись. Менты ментов любят, давай! Прорвёмся!
Пока везли в отдел, он долго вслух обижался, что я это "не прикрыла, хотя могла бы".
|
|
4140
Людям о Ледях. **************. Одна Леди заказала на завтрак сыр « Тет-де-муан», но ей принесли обычный « Костромской». - Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность. **************. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? объясняла она полисмену. Стиль это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. **************. - Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. **************. - Что это за странную фигуру вы мне показываете? поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. пояснила Леди. Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. **************. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломорину.
|
|
4141
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
4142
Я не знаю, как на самом деле выглядят демократические выборы - что поделать, россиянка :). В пору бурной и наивной юности (в 90-е годы) мы, помнится, искренне верили, что наше волеизъявление что-то значит. Но после того, как генерал Лебедь подло отдал наши голоса Ельцину, вера в выборы как-то увяла (тогда выбирали президента, Ельцин и Зюганов шли ноздря в ноздрю, а Лебедь по сути оттянул на себя голоса и отдал их Ельцину). Сейчас хожу на выборы больше для "галочки", ну и для развлечения - полюбопытствовать. Сегодня, например, очень интересная ситуация нарисовалась - ещё одна партия коммунистов "Коммунисты России". И пожилые люди "ведутся" на это, иногда спохватываются - ой, я не за ту партию проголосовал, не за тех коммунистов! Дайте новый бюллетень! А многие и не спохватываются, реагируя на классический серп и молот (он есть в обоих логотипах, но КПРФ стоит нижней строкой и не так в глаза бросается). В общем, классическая фирма "abibas" - на вид похоже, а по сути подделка.
Я не являюсь коммунисткой, да и вообще не особо верю в то, что мой голос хоть что-то значит. Но вот откровенная подстава коммунистов со стороны государства выглядит как-то некрасиво.
|
|
4143
Начальник на моей первой работе отличался харизмой и каким-то невероятным умением убеждать. Я тогда только-только выпустилась из института и начальника слушала, разинув рот. Как всегда бывает в маленьких говно-компаниях, коллектив мы именовали "семьёй", чисто по-человечески и из интереса перерабатывали и чуть ли не присягали на верность.
Однажды босс вызвал меня, предложил открыть ИП и через договор услуг выводить деньги, мол, никаких рисков, всё законно, а мне будет падать премия каждый месяц. Папа-юрист постучал моей головой о стол, когда я, будучи очень радостной, дома делилась новостью, и объяснил, что это простая обналичка, и у меня есть риск реально "присесть". От предложения я отказалась, отношение начальника ко мне изменилось.
С работы я ушла и только спустя лет пять случайно узнала, что бывший коллега, который согласился на авантюру, в полной финансовой яме, продал всё имущество и сейчас под подпиской о невыезде. Этот коллега был двоюродным братом начальника. До сих пор благодарю папу, что спас меня от такой ошибки.
|
|
4144
СИНИЦА - РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
- Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
- Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
- Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
- Жалко, подманить их нечем…
- Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» - облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», - прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» - трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
- Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, - в тихом восторге сказал отец, - это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик - стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
- Что случилось?
- Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место - руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
|
|
4145
Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда там ещё полноценное лето, а в столице уже дожди и веет осенью.
Возвращаясь ночью со встречи, решил прогуляться по Амурскому бульвару, в результате чего попал ногой в яму и крайне неудачно упал. В целом не критично, шрамы мужчину украшают, но через 2 дня было мероприятие, куда в таком виде появляться не стоит. Усердное лечение дало некоторые результаты - ссадины затянулись и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но так как упал действительно неудачно, на лицо пластырь уже не приклеишь. Тут думать нужно. За пару часов до мероприятия составил список салонов красоты и пошел в обход.
- Здравствуйте, вы сможете сделать мне макияж?
- Эм... нет.
- Почему?
- У нас такой услуги нет.
- А если я хорошо заплачу? ( работы на 10 минут для девушки- студентки, не говоря про профессионального визажиста)
- У нас нет такой услуги, не делаем.
- А где делают?
- Не знаю...
После первого салона я удивился, после второго напрягся, после третьего - мягко скажем охренел. В четвертом хотел уже закатить скандал - но время поджимало. Особенно бесило то, что в столице за предложенные мной деньги меня бы не только накрасили, но и довезли бы до нужного места на своем авто, пожелав хорошего вечера. Тут же прекрасные сотрудницы в принципе не были готовы напрягаться - от слова совсем.
Когда мне было отказано в пятом салоне, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, придется объяснять людям на мероприятии как есть - со всеми может случиться.
- Здравствуйте! У Вас пластырь есть?
- Здравствуйте! Вы же на днях его у меня покупали! ( голос принадлежал добродушной женщине слегка за 50)
- Помню, только я же хотел макияж сделать, а мне тут по очереди в 5 салонах отказали!
- Да Вы что? А вы хотите что бы не было пластырь видно?
- Разумеется хочу!
- Ну так давайте я Вам крем специальный дам - заживление плюс тонирование под кожу!
- Давайте!
Далее за 5 минут мне пробивают крем, помогают нанести, убрать лишнее, втереть - и мои ссадины видны уже только опытному глазу вблизи, а после пары- тройки тостов уже не заметны совсем:)
- Женщина, дайте мне Ваш номер!
- Зачем!??
- Ну я Вам денег переведу!
- Вы же уже заплатили!
- Да нет, я лично Вам переведу, за помощь - вы ж меня спасли!
- Да я ж ничего не сделала. Не дам я Вам номер, идите- опоздаете!
Оставалось реально минут 10 до начала, и совершив пару бесплодных попыток перевести продавщице благодарность я убежал.
P.S. На следующий день мой местный товарищ ( я сам уже улетел на Камчатку) принес этой чудесной женщине букет и 2 билета в местный театр. Сказал, что более удивленного и счастливого человека он не видел давно.
|
|
4146
Собралась продавать свою первую машину — разбила её через неделю. Свекровь говорит, что похожая фигня была и у них: заговорили о продаже, и машина тут же заглохла на перекрёстке и стала сыпаться потом. Поэтому, когда продавали уже наш семейный автомобиль, я мужу запрещала говорить об этом в нём. Самой смешно, конечно.
Сейчас оформляем квартиру побольше, имеющуюся собираемся сдать. И вот у нас прорвало отопление, требуется замена счётчика, плитка на полу стала шататься. Мистика какая-то.
|
|
4148
Сложности семейной жизни. Многабукв. Всех основных участников знаю лично, история разворачивалась на протяжении длительного времени, и наконец-то я сподобился оформить всё в виде текста.
Пролог.
Жила была в столице обычная советская семья, и однажды прекрасная половина нашла себе вариант получше, и озадачилась вопросом к кому бы сплавить мужа. Где-то в ваших интернетах познакомилась с милой девушкой и... познакомила её с уже бывшим своим мужем. Девушка приехала, очаровалась свежеразведенным красавцем-мужчиной и быстренько вышла за него замуж.
Действие первое.
Героический муж решил вынести новую жену из ЗАГСа на руках. Парень он крепкий, девушка хрупкая... Но что-то пошло не так, то ли подол платья оказался длинноват, то ли новые ботинки жали, но на ступеньках молодой муж роняет жену... и... перелом, гипс, всё как в кино. Тем не менее, молодые живут, парень работает, жена не работает, сидит дома, что-то с гипсом затянулось - но врачам виднее.
Действие второе.
Гипс сняли, молодые решили это отпраздновать... и поскольку снаряд дважды в одну воронку не попадает, то наш герой решает взять супругу на руки и вынести её из... И да - получается не совсем как в кино (в кино была вначале рука, потом нога), а тут - супруга выпадает из рук и ломает вторую ногу.
Действие третье.
Жизнь продолжается! Женушка выписывает маму, чтобы было кому за ней ухаживать. Сначала приезжает мама, потом ейный муж. Потом сынок приехал - типа в Москве работа есть, а у них на Украине нету... но работать не стал. Потом сынок бабу завел, тоже приезжую... И все это в однокомнатной квартире за которую исправно платил наш герой! Супруга говорит, что уедет к друзьям в Питер погостить - типа её там встретят и организуют проживание и уход. ОК. Наш герой остается жить в съемной квартире со свекровью, свекром, шурином и невесткой.
Действие четвертое.
В какой-то момент он решил навестить свою жену в Питере... И выяснил, что его жена живет с… девушкой, гипс волшебным образом испарился, и вообще, ей там хорошо. Наш герой возвращается в Москву, приходит домой и получает наезд от любимых родственничков, типа почему это он не купил никакой еды. ОК, говорит он. Сейчас схожу за хлебом. Кладет в сумку немногочисленные вещи, выходит из квартиры и растворяется в тумане, т.е. уезжает к родителям. Родственники забеспокоились, стали названивать, но абонент был уже не абонент.
Дальше наш главный герой звонит владельцу квартиры и говорит, что разрывает договор. И что в его квартире живут какие-то чужие люди, так что видимо ему придется вызвать участкового – ну что поделать - бизнес-риски никто не отменял.
Эпилог.
А бывшая жена потом подогнала ему другую девушку, тоже разведенную. Жениться уже не стали, так живут. Много лет уж прошло, всё хорошо.
|
|
4149
Xxx:
Очередь на медосмотр, все ждут психиатра, начинается недовольство, которое перерастает в шёпот, который нарастает, час все сидят. Начинаются крики, тут вскакивает один человек из очереди:
- Всё, я сейчас сам всех приму.
И вламывается в незакрытый пустой кабинет. Вся очередь в шоке. Из кабинета некоторое время слышна возня и раздаётся крик:
- Очередной!
Никто не решается входить, кроме бабушки, которая пришла последней.
- МОЖНО? - спрашивает та и входит.
Через её плечо заглядывает толпа. За столом сидит давешний крикун, на груди у него бейдж с печатью главврача: Иван Иванович Иванов психиатр-накрколог
Yyy: Откуда такие ассоциации, ты так и сидишь в очереди?
Xxx: Да, и я не собираюсь без приёма уходить ;)
|
|
4150
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пид@рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
|
|