Шутки про жопы - Свежие анекдоты |
452
Ну,кто.Какой плывёт... чудак
В кремлёвской развалясь галере?
Прохан - масонов видит знак
на каждой приоткрытой двери.
Ещё Шевченкин - блюдоблиз.
К веслу прикован не напрасно:
Любого левого б загрыз
И правого.С ним жить опасно.
И утомлённый наш артист,
Любимый сын у дяди Стёпы.
Он в творчестве своём прокис,
Массовке надоев до жопы.
Снимает левой невзначай
Блокбмастер - "Стёпа-полицай".
Ещё один как перст стоит
С крестом,в часах, пиздя без меры.
Он с постным видом говорит:
Счёт в банке главный символ веры.
Всем нужно жрать и водку пить...
Галеры вечно будут плыть.
Питер Вольф
|
453
На северах дома стоят на сваях. Знаете? Ну тогда поверьте на слово. На сваях они стоят. А под домами проходят всякие разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов дерьма. В общем под домами целое сплетение этих труб диаметром с пол метра. Трубы обмотаны теплоизолирующей фигней, что бы значить в крещенские морозы они не лопнули и не явили миру богатый внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра. Расположены трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.
Вот такое хитрое поддомное хозяйство.
Это сейчас, когда к работникам ЖКХ помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген Великой Антитеррористической Паранойи, они закрывают проходы под домами металлической сеткой. А вот раньше все было открыто - заходи, кто хочешь, какай куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже использовали поддомное пространство. Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот бывалоча после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного воробушка около крайней сваи, глядишь, и приобрели глаза нормальные размеры. И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что поделать, такова судьба поэзии, спасать нас в трудные времена.
В то лето я с Вадиком решили, что надо как то напакостить. Нет конечно, прямо так мы не решали, дескать, слушай друг Серега, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет конечно. Но почему то почти все, что мы не делали, получалось именно так.
А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто. Надо залезть на трубы, встать на карачки и вот так, на четырех костях гоняться друг за другом. Если кто скажет, чо это не интересно, то будет не прав. Там этих труб просто немерено. Если сверху посмотреть ,то это будет напоминать кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления, повороты. Целый лабиринт. Вот на таком лабиринте мы и порешили – кто проиграет, тот козел.
Но не все так просто. Вот ходить под дом срать можно было, а по трубам лазить – нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный, кажется. Иногда, правда приходилось и заворачивать кеды от синеносых сантехников, которые злобными драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там, что ли прятали, с разводным ключом внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж труб спрятано». Где то так. Но нам было пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги лучше синего носа.
В этот раз я гнался за Вадиком. Ну как гнался… Скорость была небольшая, потому, что мешали различная фигня торчащая из труб и понимание высоты двухметровой. Я конечно и с большей падал и ничего, живой. Но как то не хотелось, что бы это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими матами гоняли друг дружку по этим трубам осторожно но с азартом.
… Поэтому не сразу заметили, что нас теперь трое. Невесть откуда взявшийся сантехник, с классическими сизокрылым шнобелем и ротовым выхлопом , как из жопы слона, обожравшегося гороха с брагой . Когда он залез на трубу мы не видели, что выдавало в нем профессионала высочайшего класса. Зато теперь он замыкая наши гонки, с удивительным проворством полз за мной нащупывая различными словами самые тонкие и чувствительные струнки моей детской души.
- ВАААД!! Гонииии!!! – я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего бездонного уха длинным, нестриженным ногтем мой звук.
Вадик обернулся, увидел третьего лишнего и чуть не сделал то, что почти официально разрешалось делать под домами. То, что Вадик немного встревожился я догадался по его резко изменившийся иноходи. Теперь он скакал по трубам как заяц от своры гончих очень характерно отталкиваясь передними руками и перенося коленки вперед. Я так не мог чисто физически и поэтому даже немного позавидовал корешу.
Я же по простецки перебирал конечностями в несколько хаотичном порядке. Видимо это и сбило с толку сложное мозговое оборудование Сантехника, потому, что в один момент я попал ему ногой в глаз. Дядя видимо пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав угол атаки промахнулся и получил боевое ранение.
Глаз дяди оказался вполне эффективной кнопкой остановки его тела, потому, что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица и заговорил. Вы, говорил он, самкины сыны, иметь акт орально, падшая женщина. Да я когда вас поймаю, я так полюблю вас, люди нетрадиционной ориентации и педикулезные притом, что амнезия заставит забыть, как ваши имена, падшая женщина. Он много еще говорил заставляя нас восхищаться его запасом слов разнообразных, и боятся, что мы не все запомнили, что бы потом сверкнуть этой филологией на улице.
В общем пока мы раззявив хлебальники вникали в эмоциональное выступление дяди Сантехника, этот самый дядя подлым образом очухался и броском кобры метнулся в мою сторону. Правда кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая, что ли, но расстояние он сократил.
Я опять визганул громко и сунулся вперед, но там Вадик все еще пытался стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его спину матами, злобная клешня сантехника внезапно схватила меня за лодыжку. Это было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой то торчащий кран и наугад лягнул свободной ногой куда то назад. «Куда то назад», к удивлению, опять оказался глаз мужика. Правда уже второй. Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька схватился за него обеими руками, напрочь забыв золотое правило верхолазов про обязательных «три точки опоры». Оставшись на двух точках-коленях он как то грациозно засуетился жопой, раскинул руки, будто резко полюбил весь мир, глянул на меня подбитыми фарами, как немецкий танк на ДЗОТ, а потом как то застенчиво улыбнулся и тихо исчез с траектории моего взгляда.
Через секунду я услышал музыку упавшего тела, будто мешок с мясом упал в навозную яму и вслед за этим взорвавший тишину поток слов. Разных слов, но цель у них была одна – обидеть нас и вселить ужас перед содеянным.
Что бы не огорчать Сантехника мы ужаснулись и поскакали по трубам дальше, сопровождаемые воплями про то, как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем не надо дальше
Зато теперь мы владели чрезвычайно богатым запасом слов на все случаи жизни.
|
|
454
В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий.
Демьян Бедный откликнулся следующими стихами:
Вот настали времена:
Что ни день - то чудо.
Водку гонят из говна,
По три литра с пуда.
Русский ум изобретет
В зависть всей Европы:
Скоро водка потечет
В рот из самой жопы.
Будем мы повелевать,
Властвовать над миром.
Будут люди водкой срать
И пердеть эфиром.
|
|
455
Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех. Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим, как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили. А может подстава была?
|
|
457
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
|
|
458
Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я
слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает.
Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу
за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком.
Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела
что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые
отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут
выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать".
И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
|
|
459
Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи) на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск, шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из жопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. В общем, такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал - дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть! Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони - Борода, смотри, связь! - и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела, а там Связист - в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан... Слышу вас плохо-о-о!)))
|
|
461
Lilith: я боюсь готовить кальмара
Lightning: почему???
Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок
Lightning: че ты боишься, там все сходит классно
Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок
Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра
Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь?
Lilith: я что, похожа на самца кальмара?
Lilith: только копченую мойву
Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр
Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить
Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой
Lightning: и жопы нет
|
|
462
Под стягами царя Гороха
На проспекта Сахарова
Флаги царя Гороха,
Что в общем до кучи неплохо.
С началом митинга и свиста
Сразу же возник вопрос:
"Скинхед,не тот же есть"Единорос"
Контингент фашизоидный
Теперь всем знаком.
Под флагом империи
Гандон со свистком.
На проспекте Сахарова
Прокукарекал Тор
Не только для своей шеренги узкой.
Что пишет мудак на заборе:
"Россия для русских"!
"Фашимзм не пройдёт!"
Какой сказал идиот?
Я тут уж давно
Да вот же я. Вот.
Эту свору взрастила Лубянка
Пусть "лучших"
Гнобят и травят поганки.
На митингах не лишний притом
Тупой без царя в голове-
Гандон со свистком.
Товарищ!
Скушай семечки тыквы.
Зараз штук триста.
Чтобы из жопы вылезли вон,
Глисты -националисты.
Воблин
|
|
463
Зову друга-журналиста в контру играть, он отвечает:
д: 5 мин, допишу зачем организму нужен левокарнитин и как в его метаболизме участвует l-полимер аскорбиновой кислоты (витамин Ц)
д: у меня тут статья про мандарины
д: колонка про фрукты и овощи, блядь
д: нет чтоб написать как в журнале Лиза "жри мандарины, и после 40 у тебя не будет рыхлой жопы, а будет сочная и упругая"
д: нет, мы "Наука" называемся
д: поэтому, бля...
д: короче, 5 минут
|
|
464
ИЗ ДРУГОГО ИЗМЕРЕНИЯ
Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот
вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и
сказала:
- Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки…
- А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет.
Поехали.
Дело в том, что ни я, ни она на нужную улицу с ЭТОЙ стороны ни разу не
заезжали. Плюс темнотища слякотного ноябрьского вечера. Естественно,
свернули малость не там. Явно не там. Самим смешно – в родном городе
заблудились, но делать-то что-то надо…
- О! – я замечаю какую-то конечную остановку каких-то автобусов. – Давай
туда. Дорогу спросим.
Подруливаем. Резко этак, с «изготовкой» к развороту; я выскакиваю с
пассажирского места и галопом несусь к водителям – ну опаздываем же:
- Подскажите, пожалуйста, где мы находимся?
Водилы лениво оборачиваются, и в качестве огромного такого одолжения:
- Нууу… в Воронеже.
«Спасибо, вашу мать, это мы как бы и сами знаем». Решаю замстить уродам.
Радостно улыбаюсь, оглядываясь на «Де Лореан» (14-я Лада серебристый
металлик, но впотьмах сойдет):
- Ух ты! А год сейчас какой?
- Эээ… такой-то.
- А дата?
- Ээээээ… такая-то… - а морды вытягиваются всё больше и больше.
Разворачиваюсь к машине и ору:
- Наташка! Мы правильно попали! Даже время сходится.
Снова к водилам и смотрю на часы:
- Ведь сейчас 19:54?
Сигареты у них вываливаются, да и сами они едва не падают на жопы.
Я – бегом к машине, и шиплю Наталье – «Очень резкий старт, потом
объясню».
Фитнесс-клуб мы нашли, но занятия не задались. А попробуй что-то делать
и ржать одновременно.
|
|
465
В начале восьмидесятых было.
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём
движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой -
Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".
Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического
осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой
уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии,
даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять
ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не
заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять,
блин, заменю! Ну, и полез...
Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано
инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину
этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую,
пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только
там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то
пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять.
Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по
гидравлике и насосам калымят.
Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал,
поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины
доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя
с фонаря снимем.
Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.
Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...
А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?
Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной
дорожкой.
Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом
прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую
сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост,
приближались фары.
Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через
пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь -
шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все
три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.
Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от
моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот
втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати,
мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора
без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не
задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А
подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого
зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по
карманам, сигареты искать.
А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно,
сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да...
Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне
поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.
А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...
|
|
466
Жопа
Нострадамус предчувствия Жопы скрывал
В хитроумной катренов изнанке.
Весть о Жопе пришла через некий портал
И Блаватской и бабушке Ванге.
Мудрость древних учений, и рун тайный смысл,
И пророчества майя, и хоппи,
Натолкнули меня на сакральную мысль
Может все мы давно уже в Жопе!?
Тектонический сдвиг, кувырок полюсов,
Мор, пришельцы, другие напасти.
Но скорей свой народ разорит до трусов
Двуединая жопа у власти.
Ведь не даром во всех кабинетах страны,
От Москвы до дремучей глубинки,
Два портрета двух лидеров в рамках видны,
Словно жопы большой половинки.
Жопу эту не спрячешь за ситцем трусов,
Хохломы не украсишь узором.
Эта Жопа видна с обоих полюсов
Неприкрытым Российским позором.
Половинки ее, хоть местами махнешь,
Все равно, как бы ты не пытался,
Будут Жопой для тех, кто в элиту не вхож,
Кто «Единой России» не сдался.
Астероид Апофис ли врежется в нас,
Океан ли сметет нас потопом.
Натянуть напоследок хотелось бы глаз
На тандемную сытую Жопу.
И воспрянет народ, и наладится быт,
И пожить нам еще доведется
Ведь на хитрую Жопу, как мудрость гласит,
Хер с винтом непременно найдется.
Буйным цветом тогда расцветет плюрализм
Станут братьями эмо и гопник.
И такая начнется красивая жизнь!
Только кто бы дал Жопе поджопник?
|
|
469
ТРИПТИХ
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
© Copyright: Корра, 2011
День сегодня будет жаркий
Мы с бухгалтершей идём
Доставать хуём до матки
Ейной всем инвентарём...
Смалит соднышко на плиты,
Жарит кожу на спине,
У жены коленки сбиты-
Пялят прямо на траве.
Опись быстро составляли,
Не снимая ничего
Малофейкой заправляли
Мою милую легко.
- Эй, Колёк, ну как? Упёрся?
- Нет, Ванёк, коротковат...
Путь влагалищный простёрся
В этой бляди как верста.
Ну-ка дай её проверить
Подлинней моя елда,
Я пизду ей буду мерить
А ты жопу ей заправ.
Елдаки елозять споро,
Трётся кожица меж них
Малофьёй заправят скоро
Дырки у бухгалтерши.
Иш - повизгивает, сучка,
Надо дойки ей помять,
Насчитает пусть получку,
Нам побольше эта блять.
Колька дёрнулся, кончая-
Хуй из жопы весь в говне
В рот бухгалтерше вставляет
-Оближи получше мне..
Тут и Ванькина залупа
Во влагалище влила,
Еле дёргается сука
Сотый раз уж кончила.
Перетрахались ударно,
И хуи уж не стоят,
Разъебли жену кошмарно
Две елды у тех ребят
***
У жены спина сгорела-
Посчитала инвентарь,
Все хуи в себя продела-
Красный вешаем фонарь!
|
|
470
ТРИПТИХ
НОВАЯ РАБОТА
© Copyright: Корра, 2011
Сиськи кверху, сиськи книзу,
На елде моя жена
Скачет - шеф её нанИзал
За отчёты, как всегда.
***
На пизде волосья споро
Жёнка дергает спецом:
Собеседованье скоро-
Не ударит в грязь лицом -
Эпилятор отутюжил
В жирных складках волоса
Всё влагалище наруже-
Блеск из жопы ануса.
***
Быстро босс её проверил:
Раком, юбку завернул,
Хуем пИздище измерил
Кончил в рот и в жопу ткнул.
Покрутил сосок на сиське,
Клитор ей потеребив,
Молвил: - Проба этой письке
Будет! Дуй-ка в коллектив..
Без помех её ебите,
Похотливую свинью
В бухгалтерию берите
Там проглотит всю хуйню
Можно сидя, можно стоя
Можно раком загонять
Хоть по двое, хоть по трое:
Все бухгалтершу ебать!
Будут пробовать стажёршу
Всем заводом мужики.
Нахуй старую вахтёршу!
Всё упруго - век еби!
Вася, Петя, Коля, Миша...
В бухгалтерии круговерть
Даже старый деда Гриша
Мою жёнку хочет еть.
Во влагалище попробуй
Ну, а хочешь - прямо в зад..
Жёнка пернула утробно
Приняв дедовый заряд..
Крепко трахали супругу
Чуть ли стол не поломав
Штукатурку сбили кругом
Так её башкой стучав.
Наеблись с моею сукой
И в пизду, и в жопу всласть,
Норовили все залупой
В гланды жёнины попасть
***
В глотку влилася кончина-
А супруга в коллектив
Есть теперь всегда причина
В бухгалтерию зайти..
|
|
472
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
|
|
473
Пастор Шлаг Пастернаку. (из переписки)
Во всём хотелось нам дойти
до полной жопы.
До мест вот этих. До черты,
до края чтобы.
До сучности текущих дней,
До правды рвотной.
До подоплеки, до костей.
До подноготной.
Всё время разрывая нить
судеб, событий,
опошлить всё и разлюбить.
Закрыть открытья.
О если был бы толк и прок,
хотя б отчасти,
Я написал бы кучу строк
о нашей власти.
О беззаконьях, о грехах,
паях и долях,
счетах, молитвах впопыхах,
в поту ладонях.
О том, воздастся как сполна
за жизнью краткой.
И черти свечкой со стола
поджарят пятки.
Горячим воском с ночника -
в глаза и в уши.
И нам не избежать никак
за равнодушье.
Я б разбивал стихи, как лёд,
всей дрожью льдинок,
как ледоруб с размаху бьёт
врага в затылок.
Обманутого большинства
и злость и мука.
Натянутая тетива
тугого лука.
|
|
478
Yyyy: без вышки на нормальную работу не берут! А офицантом не могу я работать!
Zzzz: чо, ниже твоего достоинства?
Yyyy: да не... Руки из жопы растут...
|
|
480
Лежим вчера с супругой на диване, между нами рядом с моим локтем
угнездился наш символ домашнего очага - кот породы сфинкс, совсем лысый
и на ощупь совершенно прикольный. Все трое смотрим телевизор. Жена
начинает нежно поглаживать меня по руке. Гладит-гладит, а потом и
говорит: "Классная жопка!" Я в недоумении пялюсь на экран. Какая жопка?
Где? Дайте и мне посмотреть!
Никаких признаков чьей-нибудь жопы в телевизоре не наблюдается. Сидит в
студии ведущая и чешет новости. Ниже стола ничего не видно!
Начинаю в уме составлять корректный вопрос, чтобы не выразить своей
заинтересованности. А то знаете этих женщин, самим можно комментировать
чьи-либо зады, а попробуйте сами это сделать... Политика двойных
стендартов, короче.
И тут, вдруг, поглаживания прекращаются, и я слышу: "А... Это твоя
рука!"
... Кот терпел колебания наших хохочущих организмов минуту, не больше. А
мы успокоиться не могли еще долго.
|
|
489
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....
|
|
491
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый
замполит такими словами: "....и пусть не тешат себя иллюзией
страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия
непобедима! Вопросы есть? Все понятно?"
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое " иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь,
и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия.
ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
|
|
492
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется невъебенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
|
|
495
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов
жопа растёт из хвостов :((
|
|
496
Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".
|
|
497
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...
|
|
499
Приходит парень с девушкой в ресторан.
Сели за столик. Парень ее спрашивает:
- Что желаешь, дорогая?
Девушка:
- Вермишели ...
Ну вермишели так вермишели, он заказал,
Она все съела.
- Дорогая, пойдем потанцуем?..
- Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
- Ты что-нибудь чувствуешь ?
- Не-а ...
Парень прижался к ней сильнее.
- А теперь?
- Не-а ...
Он тогда зажал ее как в тисках!
- Ну а теперь ?..
- ДА-А-А-А, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-жопы лезет...
|
|
500
Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют....
|
|