Анекдоты дня за 14-05-2021, 13-05-2021, год назад, 2 года назад


1.

Эволюция

Жил в старину Неандерталец,
Добыл огонь - все руки стёр!
Был диковат, сосал свой палец,
А слюни капали в костёр.

Австрало - мать его! - питек
С дубьём на мамонта ходил,
Всё добывал, что было сил,
В пещере был его ночлег!

Потом был Человек Умелый:
Создал орудия труда,
Ловил он рыбу из пруда
И кушал корень репы зрелый!

И Человек Прямоходящий:
Основы постигал письма,
Он строить начинал дома,
Трудолюбивый, работящий!

Позднее Человек Разумный
Цивилизацию создал -
Он интеллектом обладал,
Стал любопытным, дерзким, шумным!

Не зря прошли все эти годы:
Хозяин жизни настоящий,
Венец творения природы,
Сегодня - Человек Пиздящий!

Он водрузив тугие чресла
Привычно в кожаные кресла,
Смакуя ложечку десерта,
Подарит мнение эксперта!

И раздаёт оценки смело:
Чихнул там кто-то неспроста,
А власть, конечно, неумела!
И оппозиция не та!

Расскажет вам он - сколько бреда
Встречал на жизненном пути,
Во всех делах знаток почти,
А скепсис - жизненное кредо!

А предложи какой-то олух
Активно выразить протест,
Вести борьбу при произволах,
Пиздящий вас глазами съест!

Природный включится рефлекс,
Сутра навалится хандра,
И с чаем в рот не лезет кекс,
И что-то ноет у ребра!

В затеях же, ему вредящих,
Он вам откажет наотрез!
У эволюции – регресс:
Он станет Человек Сидящий!

Когда события кончались,
То наш герой как раньше жжёт
Про стратегический анализ
И государственный подход!

А на вопрос - чего под дверью
Гора навалена гавна?
Она должна быть по поверью
Другим ведь кем-то убрана!

Подумать страшно, что грядёт
Потомкам нашим в назиданье!
К каким вершинам мирозданья
Нас эволюция ведёт!

2.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

3.

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

4.

- Девушка, а вы замужем? - Нет, я просто не накрашена...

5.

Довелось мне раз познакомиться с одной подругой. Симпатичной и стройной. Когда она узнала, что я командировочный и пригласила к себе, я был настроен оптимистично.
-А муж против не будет? - на всякий случай, во избежание эксцессов и не веря что такие экземпляры могут быть еще не замужем, поинтересовался я.
-Был муж, да объелся груш! - твердо успокоила она меня.
Не успели мы весело щебеча шагнуть в дверь ее квартиры, как на меня рухнула правая стена в прихожей. Я уклонился, прикрыл голову руками, но пошла левая. Пришлось уходить вправо и назад. В голове просчитывались варианты — может лучше в окно. Этаж то всего второй... Землетрясения у нас не редкость, но почему пол недвижим.
-Извини, наверное забыла дверь на балкон закрыть. Сквозняк! - Ее спокойный голос выбил меня из колеи самосохранения и почти прекратил панику. Зациклив на мысли, какое отношение дверь балкона имеет к рушащимся стенам.
Оглядевшись, я все же понял, что стены здесь ни при чем, Двигались обои. И не так что бы по одной полоске, а целиком всей стеной. С таким дизайном я еще не сталкивался. Осмотрев все более внимательно, я понял, что обои прибиты гвоздями. Мелкими такими гвоздиками по верху, что само по себе было нонсенс. Да и вбить гвоздики в штукатурку, даже с учетом стены из бруса, это надо суметь.
-Это кто такое придумал? - выровняв дыхание и восстановив сердцебиение, поинтересовался я у подруги.
-Ну кто-кто, я конечно. Обои начали отклеиваться сверху, я подклеивала, подклеивала, все бестолку, вот и прибила гвоздями. Потихоньку полегоньку так по всей квартире и прошлась. Где гвозди там и держится, остальное все до пола и отклеилось.
Но к черту гвозди. Они ведь не главное. Главное в этой истории соитие. А оно было бесподобно и неповторимо. Когда твои движения заставляют содрогаться не только партнершу и кровать, но и ходить ходуном стены, ты чувствуешь себя альфа-самцом! Что открыта дверь балкона и форточка в спальне даже не думается.

6.

(разговор о том что XXX собирается создать анкету на сайте знакомств)
...
XXX: написал фотографу с многолетним стажем какие фото хочу. По всем правилам, тех. задание составил. Несколько сценариев съёмки, где какие акценты интересуют, описал своё видение, указал где в нём не уверен и доверюсь опыту и мастерству фотографа...
XXX: через время приходит ответ примерно такого содержания: "За время моей практики это первый случай когда мне написали настолько подробные и детальные пожелания для фотосессии. Я опасаюсь что не справлюсь со столь тонкой работой, Вам лучше поискать более профессионального фотографа."
YYY: То есть ты ещё анкету не создал а тебя уже отшили.

7.

xxx: Уже стояк и столбняк путать стали. Куда мы катимся?

8.

Чудеса от медицины
Раструбили на весь свет:
От ковида есть вакцины,
От идиотизма - нет

9.

Несвежим борщ был, и второе,
Прокисшим вовсе был салат -
Не обосралось только трое
Из восемнадцати ребят
Куда смотрели, лоботрясы,
Теперь уже не разберёшь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Не добежав до туалета,
Срывали вы с себя штаны,
Кто хоть однажды видел это,
Тем поясненья не нужны
Не стоит объяснять два раза,
Запомните, ядрёна вошь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Нормально жили, не тужили,
И было, вроде, все путем,
Обед схарчили, водку пили,
Финал же был как страшный сон
От предков мудрость нам осталась,
Не забывайте, молодежь -
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

Навек запомнятся ребятам
Последствия от тех харчей:
Полянка, вдребезги засрата,
И восемнадцать тел на ней
Ведь, в целом, этот мир прекрасен,
Пока, конечно, не засрешь,
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ
Коль есть опарыши на мясе,
Его не стоит ложить в борщ

11.

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400. 000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks; 150. 000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft; 300. 000 грамотных стратегов из Dоtа 2. Власть, одумайся!

12.

Волк сожрал ягнёночка,
А потом телёночка.
Тут волчица говорит:
Брюхо у тебя торчит.
Хватит дурень обжираться,
Идём в логово сношаться.

13.

Есть у Насти друг Марат.
И Захар у Насти ж.
А в деревне говорят:
У неё всё настежь.

14.

Если человек - эксцентрик, значит, когда-то он был центриком.

15.

Хамас-хамас - сгинь с наших глаз

Ни электричество,ни газ
теперь,ребята, не для вас.
Ну,наконец,пришёл вам срок
свалить к чеченскому бандиту.
/Катар капусты даст мешок,-
обуты будете и сыты.)
В Кремле сгодится ваша рать
своих Немцовых устранять.

16.

Жена застукала мужа
Прямо на бабе чужой,
Сказала она: ты дурень,
Красавец мой милый родной.
Подруга бежала от скалки
В руках разозленной жены,
Любые толстые палки
В женских ладонях страшны.
Мужу досталось не много,
Жена ведь его берегла
И скоро с ним совершила
Амурные ночью дела.

17.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

18.

Бездарность всегда рвется к власти, потому что там свои.

19.

Почему-то дальше орбиты человек не улетел. Это вроде, как собака на привязи.

20.

Самые большие очковтиратели- оптометристы!

21.

За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.

22.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

23.

Палестина обогнала « Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

24.

- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.

25.

xxx: Про Tetris-OS уже читал?
yyy: Бирюльки, если рядом погуглить то можно найти Tetris на asm'е занимающий 512 байт - вот это оптимизиция!

26.

Парень выпил водки,
И пришёл к красотке,
Вмиг красотка психанула,
Парню в морду долбанула.

27.

В автобусе: Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: Ну ты че, интеллигент сраный что ли? Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

28.

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

29.

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

31.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

32.

У меня чилен 30 сентеметров, ну и что?

33.

Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична.

34.

- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

35.

"Мы пойдем другим путем!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

36.

Возраст детей ужасает больше собственного.

37.

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...

38.

Рецепт салата "Цезарь". Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

39.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

40.

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

41.

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод. - Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь. - Первый. - Второй. - На хуй.

42.

Пугающая статистика (ТВ):
"За десять дней майских праздников люди тратят до трети месячного бюджета!"

43.

Ведьма страдала тоскою,
Замуж не брали её,
С рожею страшной такою,
Ей лишь под стать помело.

44.

Что такое "героизм" и с чем сегодня его едят...

История, которую я хочу написать, увы, вовсе не смешна. 12 мая в "Комсомольской правде" Молдовы опубликована статья, где в рубрике "Кишинев" с восторгом расписывается "героизм" молдавского летчика, посадившего свой самолет в аэропорту Тель-Авива во время ракетного обстрела и работы израильской ПВО по целям в воздухе. Посадившего, несмотря на предупреждения, в то время, как пилоты других рейсов, включая украинский, ушли на аэродромы на Кипре и в Греции.
Возможно, мои взгляды в чем-то устарели, я понимаю, что решения принимает первый пилот (как и несет за это ответственность), но как можно найти героизм в том, что пилот так безалаберно распорядился судьбами пассажиров и экипажа? Для чего? Ради экономии пары тонн горючего так рисковать сотнями жизней? Жаль, не придется почитать мне статей этого автора, если бы в том самолете оказались члены его семьи.
Я всегда считал, и сейчас считаю, что основной целью прессы (как, впрочем, и телевидения) являются не только освещение происходящих событий, но и воспитание, формирующее мышление читателей. А что могут вынести для себя неокрепшие умы подростков, читающих или смотрящих всю эту льющуюся с экранов телевизоров дешевую пропаганду? Ведь далеко не каждый взрослый, не говоря уже о подростках, способен отличить правду от лжи.

45.

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

46.

Сегодня по радио услышал тему: американские феминистки требуют переписать сказку "Белоснежка"!!! По их мнению поцелуй принцем спящей красавицы без её разрешение это насилие! И детям такое показывать и рассказывать нельзя! Они требуют изменения концовки на более корректную . И должны быть извинения за такое отношение к женщине! Правда кто должен извиняться, автор или все мужчины - не ясно.
Так и вижу этот новый сценарий: принц находит спящую принцессу, попадает на колени и тщательно извиняется. А потом идёт целоваться с гномами, большая часть которых альтернативных цветов кожи и вообще трансгендеры. А нецелованная принцесса так и продолжает лежать в своем аквариуме, плавно превращаясь тараньку. Все рады, феминизм восторжествовал! Конец сказки!

47.

Золотые руки

Приятель мой- отец большого многодетного семейства, со всеми вытекающими обязанностями. На себя родимого времени в обрез - все в семью. Играл с младшими в детской, неудачно упал и как итог- сломанный передний зуб (резец). На следующий день - презентация проекта, от которого зависит повышение и дальнейшая работа. Семейный стоматолог - в отпуске. Звонит мне в надежной и мольбой о помощи. Порывшись в книжке, извлекаю телефон знакомого профессора, звоню, прошу и с некоторым скрипом договариваюсь (ибо запись плотная, а в его возрасте сверхурочно работать редко кто готов). На следующий день звонит приятель - благодарит, ибо сделали идеально (по-другому мой профессор и не умеет).
Прошло 5(!) лет. Звонит намедни приятель многодетный, ржет.
- Помнишь ты мне лет 5 назад давал контакт стоматолога своего?
- Вроде было такое
- Я вчера к нему ходил. Зуб снова сломался. Он меня конечно, не узнал сразу. Сажусь в кресло, открывают рот и тут он выдает:
- Мария! ( Сестре) Вот подойдите сюда. Посмотрите внимательно! Скол видите? Я этому пациенту 5 лет назад "времянку" поставил, на пару недель, что бы после ставить имплант, а он пропал! И номер потерялся его!
Вот делай после этого хорошую работу - совсем разоришься....

48.

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

49.

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

51.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

52.

- Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета? - Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования...

53.

Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

54.

Надпись под знаком "Парковка для инвалидов": Дебилизм - это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.

55.

- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. L

56.

- А вы знали, что если вы сидите на унитазе в 23.59 и какаете, то через минуту ваше гуано уже будет не свежее, а вчерашнее?..

57.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

58.

C Ганзы:

xxx:
Углеродка пошла питтингом после ночи в мойке? Невероятно!!!

yyy:
Что такое петтинг и почему он не совместим с углеродкой?

zzz:
"Что такое петтинг и почему он не совместим с углеродкой?"
Даже и не знаю, который из двух вопросов эпичнее.

59.

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

60.

Еду с водителем в день Пасхи. Тормозит гаишник, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что водитель высунулся в окно и крикнул:"Воистину воскрес! ", а гаишник после короткой немой паузы выцедил: "Дурак, ремень пристегни. "
(с) из интернета

61.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

62.

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

63.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

64.

Знаменитый древнегреческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом.
Однажды хозяин послал его в город с каким-то пустяковым поручением.
В пути Эзопу встретился судья и строго спросил его:– Куда ты идешь?
– Не знаю, – ответил Эзоп.
Такой ответ показался судье подозрительным, и он велел отвести Эзопа в темницу.
– Но ведь я сказал сущую правду, – возразил Эзоп. 
– Я и в самом деле не знал, что попаду в темницу.
Судья засмеялся и отпустил его.

65.

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

66.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

67.

- Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец. А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь, то ты сволочь!

68.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

69.

xxx: ну вот и длинные праздники. транспорт будет пустой. интересно, чем займутся контролёры?
yyy: будут требовать с соседей по даче 5000 рублей за то, что те ходят без перчаток

70.

xxx: Еще в 90-е, году так в 1993, моя мама где то услышала, что если забить деревянные колья у порога дома, то дом якобы будет под защитой и его никогда не ограбят. Месяц она выносила мозг отцу, что надо срочно забить колья возле гаража, чтобы его никто не вскрыл (времена то какие были), отец в конце концов сдался и чтобы мама от него наконец отстала - сходил с ней до гаража и вбил эти колья. Прошло три дня, гараж вскрыли и угнали машину)

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

71.

Набрал номер квартиры на домофоне и жду пока ответят. На автомате читаю наклеенное рядом с дверью объявление: «… увеличим на 20 сантиметров». Ужасаюсь: зачем же так много!? И, только, потом доходит, что это про балкон.

72.

xxx:
Вайфай выдал: "Сегодня ваш день, постарайтесь успеть как можно больше". В 19:20, ага.

73.

Главе Activision Blizzard Бобби Котику уменьшили зарплату в два раза.

xxx: а зачем тебе вообще деньги, Котик? ты их вообще не сможешь взять - у тебя же лапки

74.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

75.

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

76.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

77.

Колю Фортунатова укусил клещ. Укусил себе и укусил. Коля сперва и не заметил. Просто шея как-то странно чесалась, будто воротник натёр. А потом глянул у зеркала – клещ!
В больнице клеща выкрутили специальным пинцетом, положили в колбу и велели ждать.
— Чего ждать-то? — поинтересовался Фортунатов у пожилой докторши. — Вытащили же…
— Счастья, моя хорошая, — устало вздохнула та, — если повезёт…
— Это как? — забеспокоился Коля.
— А, вот, так, моя хорошая. — пояснила докторша. — Может пронесёт, а может и борреллиоз развиться, либо, не дай бог, энцефалит. Уже два смертных случая в этом году было...
Коля только и моргнул в ответ. Слова все были незнакомые и как всё незнакомое пугали.
«Навыдумывают же болячек, — недовольно подумал он, — тоже мне, лекари-пекари».
Врачей Коля не любил. Натерпелся от них, когда лечили. Да он вообще не любил всех людей в белых халатах - ни врачей, ни поваров, ни учёных. Ему почему-то казалось, что за белыми одеяниями скрыты некие чёрные намерения.
Между тем докторша безжалостно вкатила ему в плечо укол и выписала на бланке что-то неразборчивое:
— Если температура резко прыгнет или сильная головная боль, то скорую с этой бумажкой вызовешь…

Домой Коля пришёл уже основательно встревоженный. Сходу залез в изрядно потрёпанный медицинский справочник, доставшийся ему от тётки, чей первый муж когда-то работал сторожем в городской библиотеке. Справочник чудом уцелел от посягательств её второго мужа, человека уже литературно малообразованного и не понимающего ценности печатного текста. И как следствие, часто пользовавшего книги нецелевым образом.
К счастью, раздел про клещей был на месте. Внимательно его изучив, Коля приуныл ещё больше. Врачиха не врала, других вариантов и вправду не было.
Фортунатову стало себя жалко. Только жить снова начал, с обидой подумал он, и нате вам…
Он прилёг на диван, закрыл глаза и, прислушиваясь к себе, стал ждать проявления всех тех симптомов, о которых только что прочёл.
Прошло минут десять, ничего не происходило. Лишь левая нога зачесалась, но про это в справочнике ничего сказано не было. Он закрыл глаза, решив подождать ещё немного.
В квартире стояла тишина, томительная и очень неприятная, словно с привкусом какой-то ржавчины.
Фортунатов не выдержал и встал. Потом подошёл к окну, открыл одну из створок и посмотрел вниз. Двор был пуст и тих, лишь откуда-то издалека доносился зовущий тонкий голосок: ма-ма, ма-ма!
Он оглядел свою комнату, где застоялся запах табака, пыльное зеркало на стене, стол с грязной посудой, старый пожелтевший телефон на табуретке.
А, ведь, так и вправду помру, подумалось вдруг ему, а никто добрым словом и не вспомнит.
Отчего-то эта мысль его испугала, и он, подойдя к телефону, снял трубку.
— Алло, Серёга, — набрал он товарища, с кем иногда вместе ездили на рыбалку, — тебе катушку мою «шимановскую» надо?
— Да, не собираюсь пока, — зевнул в ответ Серёга, — жара же, щука всё равно спит...
— Не, вообще... надо? Забирай, — Фортунатов слегка помедлил и небрежно добавил, — бесплатно...
Телефон затих. Очевидно, Серёга осмысливал услышанное.
— Бухаешь опять что ли? — осторожно предположил он. — Ты ж вроде подвязывал…
Коля обиделся и положил трубку, передумав звонить кому-то ещё из друзей.
Потом постоял пару минут и снова снял, набрав номер бывшей жены.
— Фортунатов? — сразу спросила та. Каким-то образом она всегда угадывала, что звонит именно он. — Ну, чего хотел-то?
Она вздохнула и замолчала, приготовившись к ритуальной перебранке.
Коля хотел рассказать про клеща, но в горле от жалости к себе запершило.
— Там на даче яблоки уже... — прокашлялся он, — скажи своему, пусть заедет, соберёт.
Дача была материна, при разводе досталась ему, но Коля бывал там редко, ездил только траву постричь, да и то, когда звонили соседи по участку, ругались. Бывшая же дачу любила, а теперь, когда они с новым мужем взяли машину, съездить туда никогда не отказывалась.
— Спасибо… — смягчилась она, — ...ты как... устроился куда?
— Устроился...
— Вот и молодец, — похвалила она, — вот, и работай себе… и пей в меру… и живи как все люди…
Почему-то Колю это задело.
— Сами-то жить умеете? — не выдержал он. — Кредитов понабрали, как собаки блох и строите из себя!
Он не стал продолжать разговор и бросил трубку. Звонить кому-то ещё окончательно расхотелось. Фортунатов на секунду представил лицо супруги, когда ей сообщат обстоятельства его смерти и мстительно усмехнулся.
Потом присел на диван и машинально включил телевизор. Показывали биатлон где-то в горах. Спортсмены в ярких костюмах бежали наперегонки, падали, стреляли, поднимались и снова устремлялись вперёд…
«Всё как в жизни, — подумал Коля, — кто-то сразу попадает в цель, и бежит себе дальше. А кому-то приходится штрафные круги отмотать, чтоб потом догонять остальных. Только, вот, жизнь у всех одна, беготнёй не добрать».
Он вздохнул, щёлкнул пультом, и прошёл на кухню, где без аппетита поужинал хлебом с рыбными консервами. Закончив с едой, посидел ещё немного просто так, потом снова вздохнул и решил выйти проветриться.

Внизу было прохладно и пахло липами. На скамейке у подъезда сидел дворовый бездельник Генка Ходырев и в состоянии пьяной креативности сосредоточенно плющил ногой пустую пивную банку.
— Колян! — обрадовался он Фортунатову, — А чего смурной такой? Это потому что не употребляешь больше… Займи полтаху-а?
— Клещ укусил, — кратко пояснил Коля и чуть поколебавшись выдал Генке полтинник, — на, можешь не отдавать…
Генка, не ожидавший такой щедрости, резво спрыгнул со скамейки, схватил деньги и так бойко зашагал на угол, что Фортунатов только вздохнул – этот точно всех переживёт...

Теперь двор был совсем пуст, только у клумбы с яркими лохматыми цветами, в халате и с лейкой в руке, лениво прохаживалась Надька Белякова, его бывшая одноклассница и всегдашняя соседка сверху.
«Вот же, – подумалось ему, – ходит себе, коза ногастая, а тоже жить останется».
Ему вдруг захотелось сказать ей что-нибудь очень неприятное. Что больно худая, да длинная, или, что нос как выключатель, или…
— Слышь, Надежда, — окликнул он, — подойди на минутку…
— Чего тебе? — насторожилась та, но, поколебавшись, подошла поближе.
Фортунатов собрался с мыслями, выискивая слова пообиднее и вдруг вспомнил, что в школе, в начальных классах, они с Надькой хорошо дружили, и однажды даже поцеловались за гаражами. Память услужливо высветила и то лето, и что тогда также вкусно пахло липами, и что на гараже розовым мелом было написано "Белякова - ведьма".
Он посмотрел в угол двора, где на месте гаражей давно уже была парковка для машин, потом снова на Надьку и неожиданно для себя сказал:
— Я, Надь, умру скоро, может, завтра уже…
— Тьфу, дурак или родом так? — нахмурилась Надька, — кто ж так шутит-то?
— Да, серьёзно я, — продолжил Коля, чувствуя, как на глаза помимо воли наворачиваются слёзы, — клещ меня в лесу цапнул. В шею.
Надька ойкнула и поставила лейку на землю.
— Это как же, Коль? Так ты, давай, в больницу беги скорее!
— Был уже, — махнул он рукой, — жду, вот, теперь, когда температура поднимется. Тогда точно хана.
Надька придвинулась ещё ближе и дотронулась ладонью до его лба.
Рука у неё была влажной, мягкой и приятно пахла свежей травой. Фортунатов невольно зажмурился и даже замер, пытаясь продлить это уютное ощущение.
— Вроде нету… — Надька убрала руку, немного подумала и убеждённо заговорила:
— В церковь тебе надо, Коля, во всех своих грехах покаяться, прощение попросить. И стараться больше не грешить. И...
— Пойду я, Надь, — вздохнул он, — поздно мне отмаливаться-то.
Он почти уже дошёл до своей двери, когда снизу, из тиши подъезда, донеслось чуть слышное «подожди»…

Надька потянулась из-под одеяла, включила торшер, снова положила ему на лоб руку и слегка улыбнулась:
— Что-то не похож ты на больного… наврал, поди, про клеща-то?
Коля молчал и, словно впервые, с интересом смотрел на Надьку, отмечая мягкий овал её лица, розовые полные губы, гладкие русые волосы и, не найдя что сказать, лишь мотнул головой.
— Чего молчишь-то?
— Ты на даму червей смахиваешь, — сказал Коля, — красивая…
— Да, ну тебя, — Надька быстро соскочила с кровати и, завернувшись в халат, пошла на кухню.
— Чай-то хоть есть у тебя, кавалер?
— На кухне, в буфете…
Фортунатов встал и, замотавшись в одеяло, подошёл к окну. Прикурил сигарету, затянулся, медленно выдохнул дым наружу в прохладную пустоту двора, потом недоверчиво покачал головой и вдруг улыбнулся.

(С)robertyumen

78.

У фанатиков все жизненные горизонты «схлопываются» до точки зрения.

79.

xxx: Зайцы нихрена не ми-ми-ми, говорю как человек получивший пизды от зайца

80.

Den Stranger: Идем вчера с женой через двор ну и видим что на стенах домов появились новые свежие граффити в основном с изображением половых органов. Ну и сразу возникла теория, а что если это не гопники и всякая шпана рисует, а жрецы тайного культа плодородия таким образом призывают весну и ускоряют рост урожая?

81.

XXX: Похоже Ленка сделала круг:
2019 - Школа убивает в детях творчество; учителя тупые; школьные знания не имеют ничего общего с реальностью; в школу ходить не надо!
2020 - Божечки, дистанционный зло! У меня нет образования, что бы самой научить детей! Верните детей в школу!!
2021 - Школа убивает в детях творчество; учителя тупые; школьные знания не имеют ничего общего с реальностью; в школу ходить не надо!!!

82.

Дмитрий М: Утренние заметки: в детстве мы желали лишь исполнения желаний. После 26 мы уже желаем одного - исполнения судебных решений

83.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

84.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

85.

Безнадёжно тупые люди тупы безнадёжно не потому, что чего-то не знают,а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

86.

Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия

Предложить анекдот


← 13-05-2021 14-05-2021 15-05-2021 →

14-05-2020 14-05-2019 14-05-2018