Анекдоты дня за 21-04-2022, 20-04-2022, год назад, 2 года назад


1.

- Скажи что-нибудь ласковое. - Зайчик. - Мало! - Стадо зайчиков. anekdotov.net

2.

С каждым годом телевизионный новогодний голубой огонёк начинает всё больше соответствовать названию...

3.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я - идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

4.

Одна паршивая овца способна подсадить на травку все стадо.

5.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

6.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

7.

#1 20/04/2022 - 23:42. Автор: Маsуаkа Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков. //////////////////////////////// А Путин бывший таксист, между прочим.

8.

Я забыл дома утюг выключить! И что, у тебя теперь все сгорит? Нет, блин, все погладится!

9.

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.

11.

Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

12.

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

13.

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам? - Разумеется! - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток... - Во- первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места.

14.

Вечер ушёл на размораживание холодильника... то есть на предварительные ласки.

15.

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

16.

Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

17.

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет Тагил!

18.

Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

19.

Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.

20.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему-то все на немецком.

21.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

22.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты? - Можно, но отучить нереально!

23.

- Ура, я попал в яблочко! - Ты, паразит, разбил мой айфон!

24.

Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков - нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?

25.

- уже во II - начале III квартала мы войдем в период структурной трансформации. - господин министр, вы сделали 24 ошибки в слове пиздец.

26.

Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? Есть. Суровые? Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

27.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... оставила незабываемое!

28.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

29.

Доктор спрашивает одессита: - Что Вас беспокоит? - Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

30.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

31.

Поэтому все классы, кроме 1 и 1 разбиваются на пары взаимно обратных, и произведение классов в каждой паре равно 1.

32.

Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

33.

- Дорогой, у меня две полоски! - О! Ещё одна - и Адидас!

34.

- Сарочка, а что подарить тебе на день рождения? - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!

35.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

36.

Когда в девяностых появились первые китайские пневматические автоматы, стреляющие пятимиллиметровыми пластмассовыми шариками, у меня был магазин "Игрушки".
И заходят в магазин два классических бандюка в адидасах и кожанках.
Заметили они эти автоматы. Я объяснил, как заряжать, взводить, и стрельнул в стену.
Один из них берет из моих рук этот автомат, повторяет мои действия, а я рефлекторно протягиваю руку - отвожу от себя ствол, который он случайно направил на меня.

Это у меня с армии. Оттащил больше года в караульной роте, да и до того служил в воинской части, в которой хорошо воспитывали по уставам и прочему... Буквально физически не могу - ни сам направить на кого-то даже игрушечное оружие, ни оставаться на линии прицела.

Ну, а теперь отвел я от себя ствол, а он смотрит по сторонам - во что стрельнуть. Просто в стенку - не интересно.
Второй подставляет ладонь:
- Стреляй!
Я предупреждаю:
- Не надо! Это больно!

Он улыбается:
- Пластмасса?! Стреляй!

Тот - стреляет. Этот трясет ладонью.

Купили по автомату.
То ли сыновьям, то ли по приколу.

А безопасности обращения с оружием - даже если это пластмассовая пневматика - я обучал своих продавцов на протяжении всех 20 лет, пока у меня был этот магазин.

37.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители...

38.

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

Предложить анекдот


← 20-04-2022 21-04-2022 22-04-2022 →

21-04-2021 21-04-2020 21-04-2019

Партнеры

Реклама