Анекдоты дня за 19-06-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Верующие, вот объясните: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или как- никак из-за эволюции?

2.

- Доктор, я ничего не помню! Была авария? - Да, вы попали под поезд, и вас прооперировали. - Значит, я в больнице? - Частично...

3.

Народная примета: если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать - то через три минуты прозвенит будильник.

4.

- Девушка, вы верите в бога? - Шо? - Понятно, в иисуса.

5.

Ваня: - Чи маю я право нэ вирыты, шо сталин був антисемитом? Дядя Пиня: - НЕТ, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА! Б*ЯДЮГА!

6.

Катенька спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Нет, только твоя.

7.

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК! Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево. ИК! Было вчера. ИК!

8.

Как я понимаю понимаю, в резервной армиии как-то не принято интересоваться, куда делась регулярная.

9.

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный: - Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески! Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе! - Давай скорей под одеяло! Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой: - Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

10.

Вообще-то, у меня было нормальное детство, пока об этом не спросил психолог...

11.

- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали? - Да, доченька, когда шёл на первое свидание с твоей мамой. - А сейчас? - А сейчас у меня там рыбка в пиве плавает...

12.

Опрос свидетельницы: - Вы никаких особых пример грабителя не заметили? - У него чулок на голове был порваный. - О, это зацепка!

13.

Только жлобИ на западенщине верят, что гарна дивчина марийка может родить бога.

14.

- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя! - Пакет нужен?

15.

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!! -???? - Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату..."

16.

- Правда ли, что сралин учился в семинарии? - Ну, не знаю... Но веру в то, что девушка родила бога, "таракан" насаждал.

17.

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в Пед. Универе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Мед. Универе: опережение на час. Повесили в Тех. Универе. Приходят на следующий день - нет часов. - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчера повесили. - А ректор приказал снять этот вентилятор...

18.

Автор: какаДУ. -. Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической. #==. Не переживай. Синяки, как правило, никуда не встревают... Ну, кроме номерной могилы на кладбище.

19.

Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.

20.

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну, и в чем смысл?..

21.

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.

22.

Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине: - Заверните полкило колбасы, окей? - Окей. - Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей? - Окей. - И еще банку шпрот, окей? - Окей. - Это ничего, что я по-английски говорю?

23.

Перед операцией: - Шнеерзон, ша. Все имеет бывать первый раз. - Но я Приходько! - Я таки знаю. Шнеерзон - это я.

24.

Согласно опросу, половина жителей России поддержали обязательную мобилизацию другой половины жителей России.

25.

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ? Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис любовника.

26.

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт. - Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет. Свет выключают. Через пять минут: - Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами. Выходит джентельмен. - Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет. Свет выключают. Через три минуты: - Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками. Выходит биндюжник. - Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

27.

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

28.

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию? - ЦСКА-ридзе...

29.

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

30.

В современной России барин не приживется: он просто не выдержит конкуренции с агроолигархами.

31.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

32.

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят: - Вы что, там же воруют все, что только можно!!! Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог. И вот идет он по Одессе: - Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...

Предложить анекдот


← 18-06-2026 19-06-2026

19-06-2025 19-06-2024 19-06-2023

Партнеры

Реклама